Инвалидация чувств

[wandrien]

Такое сплошь и рядом у мамочек и футбольных болельщиков. "Нам сделали прививку", "мы сегодня температурим", "мы забили три мяча на выезде" 

Да 

[Авишаг]

Я вижу во фразе: «Ты боишься, что мы можем сделать» желание показать, что ребёнок не оставлен один на один со своей проблемой.
Сама, вроде, так не говорю или использую крайне редко (не помню таких случаев), но в самой формулировке не вижу ничего плохого, если общий фон отношений даёт ребёнку основания чувствовать живое участие родителя.

[Авишаг]

Такое сплошь и рядом у мамочек и футбольных болельщиков. "Нам сделали прививку", "мы сегодня температурим", "мы забили три мяча на выезде"

Есть такое. Причём в случае с совсем маленьким ребёнком это считается нормой.
Если б речь шла о таком слиянии, то не было бы «ты боишься», было бы «мы боимся».

[Lodur]

Посмотрев указанный отрывок, увидела, что мамин совет таки помог — девочка продвинулась в решении проблемы. Конечно, полностью проблема не ушла, но шаг на пути её преодоления был сделан.

Там весь сериал об этом. К сожалению, девочка может (и хочет) решать локальные проблемы, но не может решить глобальную. Глобально у неё крайняя степень интровертности. (И любому интроверту, например мне, её проблемы понятны. Хотя у меня до такой степени это никогда не доходило). Там ведь чётко показано (не в этом конкретном месте а вообще в сериале): как только окружающие переходят неё из круга "чужих" в круг "своих", все проблемы исчезают. Может быть, локально она, в конце-концов, решит свои проблемы в школе, переведя весь класс из разряда "чужих" в разряд "своих". И будет им читать хайку, ничуть не напрягаясь. Но глобально проблема никуда не уйдёт. Как только ей понадобится, например, прочесть то же хайку не в классе, а хотя бы в параллельном классе - результат будет тот же. Не слышал, чтобы кто-то глобально "преодолел" интровертность, как таковую. Можно просто научиться жить с ней, чтобы она не доставляла чересчур уж много неприятностей. Но не "вылечить" её.

[Авишаг]

И любому интроверту, например мне, её проблемы понятны. Хотя у меня до такой степени это никогда не доходило

[wandrien]

Когда человек рождается, ему кажется, что он находится в центре мира, весь мир принадлежит ему и нет никого в мире, кроме него. Подрастая, постепенно начинает понимать, что кроме него есть в этом мире ещё люди, у которых есть собственная жизнь, собственные мысли, собственные чувства. Но поскольку человек никогда в своей жизни, даже прожив все 120 лет, не почувствует переживаний и боли других людей, не подумает «их мыслями», единственная возможность для него понять других людей — это через себя.

Любовь — это способность ощутить себя единым целым с другими людьми. У человека, который любит свою семью, Я равняется всей его семье. А у того, кто любит всех жителей своего города, Я растёт и «охватывает» всех земляков. У того же, кто любит всех людей земного шара, Я «охватывает» весь мир. Такой человек чувствует, что он сам и все люди мира — единое целое. Это то, что хочет от нас Творец, когда повелевает: «Возлюби ближнего как самого себя» (Ваикра 19, 18). Каждый еврей должен ощутить всех остальных евреев частью самого себя. Именно поэтому сказано «как самого себя» — ощутить их частью себя.

Как-то видел в детском журнале интересный вопрос, обращённый к юным читателям: «Скажите, дети, — было сказано там, — когда вы видите на экране компьютера льва, который гонится за оленёнком, какие мысли у вас возникают? Несомненно, вы подумаете: "Какой жестокий лев! Как было бы хорошо, если бы оленёнок от него убежал!" А что вы скажете, когда увидите маму-птичку, которая приносит червячка своим птенцам? Разрешите предположить, что вы воскликнете что-то вроде: как чудесно, теперь у птенцов есть пища! Но почему же мы не скажем наоборот? Когда увидим льва, почему не скажем: как чудесно, что у львят будет пища? А когда увидим птичку, почему не скажем: какая жестокая птица, какой бедный червячок?».

В том журнале ответа на вопрос я не увидел.

Но думаю, ответ на этот вопрос простой: мы себя всегда отождествляем с тем, кто нам приятен. Именно поэтому, когда мы видим льва, который гонится за оленёнком, сразу же становимся на сторону оленёнка, отождествляем себя с ним. Поэтому думаем: какой жестокий лев! А червячок для нас неприятен, птенцы гораздо милее. Поэтому, видя птичку, которая приносит своим детям червячка, мы отождествляем себя с птенцами и радуемся тому, что у них есть «завтрак».

Интересно, что слово «любовь» на арамейском языке — рахамим, что обозначает также «милосердие». К кому мы милосердны? К тому, на чьё место можем себя поставить, и поэтому мы его любим.

Но Тора не желает, чтобы наша любовь распространялась только на тех, кто нам симпатичен. Тора повелевает нам любить всех евреев, а в священных книгах сказано (СэферТомер Двора), что важно любить и всё человечество. Как же мы сможем полюбить всех людей? Во-первых, понимая, что все, как и мы, — создания Творца. Таким образом мы почувствуем себя одним целым со всем человечеством.

Но есть ещё один путь возлюбить ближнего. На этот путь намекает само слово аhава — «любовь». Корень этого слова hав, что на арамейском языке означает «дай».

Природа человека такова, что когда он «вкладывает» во что-то, он привязывается к этому и чувствует, что это — часть его самого. Именно поэтому мудрецы сказали, что небольшой урожай, который человек сам взрастил, ему гораздо дороже, чем значительно больший урожай, над которым он не трудился. Когда мы даём что-либо ближнему, «вкладываем» в него, мы ощущаем его частью самих себя и поэтому можем его полюбить.

Инетерсно, что наши мудрецы называют мужа и жену рэим аhувим, что значит «любящие друзья». Рав Хаим из Воложина объясняет следующее. В книге Мишлей (25, 17) сказано: «Удерживай ногу твою от дома ближнего твоего, не то он пресытится тобою и возненавидит тебя». Эта «рекомендация» царя Шломо относится только к обычным друзьям. С любящими друзьями по-другому: чем больше времени они проводят вместе, тем сильнее становится их любовь. Муж и жена являются этими любимыми друзьями, поэтому чем больше они бывают вместе, тем больше любят друг друга.

Думаю, что объяснение слов рава Хаима простое: когда обычный друг приходит в гости, рады не ему самому, а тому удовольствию, которое он доставляет. Когда хозяин дома пресыщается гостем и тот перестаёт приносить ему удовольствие, хозяин начинает ненавидеть гостя. А любовь мужа и жены основана не только на удовольствии, которое они получают друг от друга, но и на их ощущении себя единым целым. Тревоги и заботы одного — это тревоги и заботы другого. Точно так же радость одного из них — радость и для другого. Поэтому чем больше муж и жена находятся вместе, чем больше они «вкладывают» в построение настоящей связи и единства, тем больше их любовь друг к другу.

Мне статья и эта цитата напомнили об этой статье: https://knife.media/club/forgiving-parents/

[Авишаг]

Мне статья и эта цитата напомнили об этой статье

Статью прочитала. Почему ты увидел общее, думаю, поняла.
Для меня эти статьи о разном.

[Lodur]

Мне статья и эта цитата напомнили об этой статье: https://knife.media/club/forgiving-parents/

[Авишаг]

Lodur, тебя огорчила статья? Согласен/не согласен, что эти статьи похожи?

[Lodur]

Lodur, тебя огорчила статья? Согласен/не согласен, что эти статьи похожи?

Огорчила в одном моменте. Насчёт долга родителям. Автор чего-то явно не понимает в жизни. Глобально.
Но давай не будем углубляться. Я стараюсь не комментировать и не спорить в этом разделе.

[Авишаг]

Спасибо за ответ!

[wandrien]

Почему ты увидел общее, думаю, поняла.

Почему?

[wandrien]

Огорчила в одном моменте. Насчёт долга родителям.

Что именно насчёт долга родителям?

[wandrien]

Причём в случае с совсем маленьким ребёнком это считается нормой.

Кем считается и почему?

[Авишаг]

Почему ты увидел общее, думаю, поняла.

Почему?

Боюсь, не смогу это сформулировать в той форме, которая будет понятна нам обоим.

Кем считается и почему?

Малыш с момента зачатия вместе со своей мамой. Именно благодаря ей, ее заботе и любви он растет и развивается, сперва в ее животике, а затем и в большом мире. А потому совершенно понятно, что в первые годы жизни мама неустанно следит за малышом, наблюдая как происходит практически каждый его вздох и с  полувзгляда понимая все его потребности и желания.

Такое поведение матери – это результат не только ее желаний, но и потребностей малыша, который нуждается в той, которая представляет для него весь мир и дает ему первый опыт отношений с этим миром. И во многом этот период оказывает влияние на жизнь ребенка в социуме, на его отношения с окружающими людям. А потому очень важно, чтобы мама была понимающей, чувствующей, нежной, отзывчивой, принимающей и заботливой.

Но я предлагаю на мгновение отбросить будущее и то, как ранние отношения с мамой будут на него влиять, и посмотреть на само это состояние, когда мама и ребенок едины. В психологии существует специальный термин для этого – "симбиоз" или "слияние". Мать и ребенок зависимы друг от друга в этот период, находясь в довольно безопасном коконе, единстве, когда нет отдельного человека, но есть общее пространство. Это нужно, чтобы совсем еще крошечный малыш смог окрепнуть, приготовиться к активному изучению окружающего мира. И такое безопасное, свободное от сильных потрясений и тревог пространство помогает психике малыша дозреть, чтобы после дать первые ростки самостоятельности. В этот период и мама, и малыш переживают блаженное чувство безопасности и комфорта. Соблазнительно, не правда ли?

Но в нем-то и скрыта главная опасность: как для мамы, так и для малыша. Поскольку нахождение в симбиозе полезно для развития малыша лишь временно. Затянувшееся единство грозит ему значительными трудностями в дальнейшей жизни, а иногда и вовсе серьезными отклонениями в развитии. Крайне негативно это сказывается и на жизни мамы, поскольку в ее жизни происходит сладостное отсутствие сильной тревоги, страхов, в том числе и перед одиночеством, пропадает и ответственность, которая перекладывается на "пару" и возвращение в большой мир становится для нее мало привлекательным.
Ведь нахождение в столь уютном "местечке" оказывается весьма комфортным, а потому выбираться из него очень сложно, в этом таится очень много страхов. Но для малыша – это процесс развития, его психика требует движения вперед, и при благополучных условиях он переходит к попыткам отделения от матери, все же преодолевая свои тревоги и  страхи. Маме же этот путь дается сложней, ей бывает непросто отпустить малыша, справиться со своими переживаниями. Но тем не менее, переход этот необходим, маме нужно вернуться к собственной жизни, в которой есть место не только ее материнской роли, но и ей, как женщине, профессионалу, подруге, жене и т.п. Чаще всего наибольшие трудности в этот период появляются у мам, в чьем собственном раннем опыте этот период не так успешен, либо благополучное его проживание вообще не произошло.

Тем не менее, шанс справиться с этим есть у всех. Например, через осознание своих трудностей можно пробовать преодолевать их и контролировать. Хорошо, если есть возможность делать это с человеком, подкованным профессионально. Обращение к психотерапевту, вместе с которым Вы могли бы прожить свои детские переживания, принять их и обрести новый опыт отношений, не вызывающих столько тревожных переживаний и страхов, может оказаться действительно целительным.

Важно помнить, что пространство такого безопасного и сладостного симбиоза матери и ребенка перестает существовать в своем первоначальном виде, когда Я малыша отделяется от Я мамы. Попросту говоря, в первые месяцы жизни мама и малыш живут общей жизнью, одной на двоих. Но для успешного развития и малыша, и мамы, их жизни должны перерасти из общей линии в пересекающиеся, но все же автономные, прямые.

И в таком взаимодействии со своим ребенком, несмотря на имеющиеся трудности и переживания, есть много интересного. Процесс того, как ребенок становится самостоятельным, как пробует окружающий мир буквально на зуб, как делает свои первые самостоятельные шаги и проявляет свой, абсолютно уникальный и исключительный характер – это возможность наблюдения за удивительным путем, становлением новой личности, жизни, начало которой дали Вы сами! А потому во что бы то ни стало, не лишайте себя возможности насладиться ощущением совместной жизни с Вашим ребенком, в которой Вы – два уникальных по своей природе и внутренней жизни человека. Поверьте, Вас ждут невероятные открытия и приключения!

[From_Odessa]

Есть такое. Причём в случае с совсем маленьким ребёнком это считается нормой.

Это в обоих случаях нормально. Мать ощущает глубокую связь с маленьким ребёнком, ощущает слияние. При этом, когда она говорит "мы", надо понимать, что это особое " мы", в нем упор именно на ребёнка. Если мать говорит "мы сегодня первый раз прошлись по комнате вне манежа", она говорит и думает именно о ребенке, а не о том, что она добилась чего-то вместе с ним. Просто для неё до определённого возраста ребенка слияние с ним настолько сильно, настолько велико чувство единства, что это и выражается в " мы".

У болельщиков иная ситуация (в любом виде спорта), и она тоже естественная: человек ассоциирует себя с кем-то/чем-то. Он воспринимает команду, как единство её участников (и всех работников клуба) и её поклонников (либо же, как единство команды и города/страны и так далее, которые она представляет и с которыми он сам себя ассоциирует). Поэтому у него и "мы".  Это и не только в болении. Люди говорят "мы победили в войне", хотя большинство говорящих в этой войне не участвовало и вообще не родилось, когда она проходила; у нас есть такое-то оружие; мы открыли то-то и то-то и т.п. Это - восприятие в качестве единства нации, государства и тому подобного.  Человеку для этого необязатено быть гражданином данного государства - достаточно ощущать это единство. Насколько и когда это адекватно - вопрос другой, сейчас речь о природе явления и о том, что его возникновение совершенно естественно.

[From_Odessa]

Это я написал по поводу малышей и болельщиков. Когда ребёнок в возрасте, при котором он уже идёт писать контрольную, ситуация другая. Это я не оцениваю то, что выше обсуждалось, просто отмечаю, чтобы не произошло недопонимания.

[Vesle Anne]

Причём в случае с совсем маленьким ребёнком это считается нормой.

и оно тоже обесценивает чувства малыша.