Author Topic: Приколы!  (Read 426369 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Bhudh

  • Posts: 61572
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #1375 on: November 24, 2013, 15:24
За пять прослушиваний хлоротрихофилом станешь! :uzhos:
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Hellerick

  • Posts: 30348
  • Gender: Male
Reply #1376 on: November 27, 2013, 19:00

Offline sasza

  • Posts: 7609
  • Gender: Male
Reply #1377 on: November 27, 2013, 21:26
У меня — 12 из 20.
Отвечал везде "moder art" и набрал всего лишь 11 :(

Offline do50

  • Posts: 33039
  • Gender: Male
Reply #1378 on: December 6, 2013, 08:58
 :D
Проблемы интеграции России в ад должны волновать ад, а не Россию

«Россия управляется непосредственно Господом Богом. Иначе невозможно представить, как это государство до сих пор существует», Генерал-фельдмаршал Х. А. Миних
«Россией управлять не сложно, но совершенно бесполезно», Александр II

Offline Lodur

  • Posts: 36373
  • Gender: Male
  • ежиноопзово
Reply #1379 on: December 6, 2013, 11:28
Ух, как художественно серб трёхэтажным обкладывает. :)

А "сто чортiв твоїй матерi" было, пожалуй, самым сильным ругательством моей бабушки. Словенцы, гляжу, количество чертей утроили. :)
8-й Девственник Лингвофорума

If the doors of perception were cleansed, everything would appear to man as it is: infinite. (W. Blake)
Какая потребителю разница, какой продукт лучше не работает?.. (Awwal12)

Offline Hellerick

  • Posts: 30348
  • Gender: Male
Reply #1380 on: December 6, 2013, 15:48
Самое интересное, что с иероглифами действительно становится понятнее.

Offline Awwal12

  • Super Moderator
  • *
  • Posts: 71942
  • Gender: Male
Reply #1381 on: December 6, 2013, 15:57
Тут никакого обмана:
Ну ритм и тон конкретных цифр выбран таки произвольно, в отличие от первого видео.
Фашиствующий имперец, асексуал и многожёнец, татарофоб, заслуженный функционер РПЦ. Слушает радио "Радонеж" и терпеть не может счастливых людей.

"Да здравствуют ДОЯРКИ!! Потому что доярки - это раса сверхчеловеков. За ними будущее планеты. Они переживут даже атомную войну, потому что доярки вечны, ибо хтоничны. И дадут потомство, которое тоже будет доярами и доярками. Ура, товарищи!.." (c) Awwal12

Offline Red Khan

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 55987
  • Gender: Male
Reply #1382 on: December 20, 2013, 18:24
Из местных новостей, меня почему-то прикольнуло. Это в "Центре медицинского освидетельствования иностранных граждан", то есть там где гастарбайтеров на всякие бяки проверяют. Видимо узбекам и киргизам так понятнее. ;D

Spoiler: Перевод для тех кто не понимает ⇓⇓⇓

Offline jvarg

  • Posts: 15681
  • Gender: Male
Reply #1383 on: December 30, 2013, 17:04
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline RawonaM

  • Posts: 43820
Reply #1384 on: December 30, 2013, 17:09

5000 че-то многовато. Студенты и за 500 сделают, а может просто по-человечески помогут.

Offline Neska

  • Posts: 6995
  • Gender: Male
  • Сибирский кот нигде не пропадёт!
Reply #1385 on: December 30, 2013, 19:49
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Offline sasza

  • Posts: 7609
  • Gender: Male
Reply #1386 on: January 2, 2014, 11:25

Offline Rwseg

  • Posts: 7022
  • Gender: Male
  • Русег
Reply #1387 on: January 3, 2014, 05:35
Grammer partizans o' au' kuntrees eunite!

Offline Солохин

  • Posts: 16666
  • Gender: Male
Reply #1388 on: January 3, 2014, 19:39
http://joyreactor.cc/post/129668
Трагикомическая история скучающего пенсионера, которые решил полетать на самодельном воздухоплавательном средстве.

Quote
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос–Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле?
— Что–что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать–то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой–то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Где вы его видите?
— У же не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был! Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #1389 on: January 3, 2014, 19:40
Quote
— Мудак на садовом стуле!
— А почему он летает?
— Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
— Что его в воздухе–то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны (balls — "шарики" и жарг. "яйца").
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?…
— Вы знаете, какая тут температура за бортом?
— Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все–таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"…
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Offline jvarg

  • Posts: 15681
  • Gender: Male
Reply #1390 on: January 3, 2014, 21:30
Трагикомическая история скучающего пенсионера, которые решил полетать на самодельном воздухоплавательном средстве.
По моему, было уже здесь пару лет назад.

И тогда же выяснили, что частично это фейк.
 
Т.е. попытка полета действительно имела место, но в реале столь забавных диалогов зафиксировано не было, это уже придумки задним числом. Так как в поле зрения диспетчеров он попал на несколько секунд, потом запутался в каком-то там близлежащем лесу в ветвях, в итоге его повязали местные менты и оштрафовали.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline RawonaM

  • Posts: 43820

Offline ostapenkovr

  • Posts: 5883
  • Gender: Male
Reply #1392 on: January 4, 2014, 11:17
Offtop
Солохин, спасибо, давно я так не смеялся!

Offline Poirot

  • Posts: 68108
  • Gender: Male
Не анекдот, но быль, да и не лингвистический. Но поделиться хочется.

Ехал вчера в троллейбусе по Каширке. Готовлюсь выходить. Тут смотрю у выхода стоит дедок, держится за поручень и периодически случайно нажимает кнопку "по требованию" (т.е. водитель, видать, слышит какой-то сигнал). Когда подъехали к остановке, внезапно раздался голос водителя в динамике: "Азбука Морзе что ли?"
"О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом." (с)

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19358
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Дед был моряком.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 45880
  • Gender: Male
Reply #1395 on: January 5, 2014, 12:28
Quote from: оттуда
Just after landing, Walters spoke to the press, saying:
It was something I had to do. I had this dream for twenty years, and if I hadn't done it, I think I would have ended up in the funny farm.
Выделенное не понял, поясните кто-нибудь.
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline sasza

  • Posts: 7609
  • Gender: Male
Reply #1396 on: January 5, 2014, 12:36
Выделенное не понял, поясните кто-нибудь.
По смыслу догадаться ж можно :-)
Quote
funny farm
n. Offensive Slang
A mental health facility or hospital.

Offline ostapenkovr

  • Posts: 5883
  • Gender: Male
Reply #1397 on: January 5, 2014, 12:43
Типа как туалет = комната счастья  :what:

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 45880
  • Gender: Male
Reply #1398 on: January 5, 2014, 12:54
sasza, спасибо.
По смыслу догадаться ж можно :-)
farm? вряд ли…

Надо сказать, кончил он таки хуже, чем in funny farm.
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline jvarg

  • Posts: 15681
  • Gender: Male
Reply #1399 on: January 9, 2014, 21:33
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: