Лингвофорум

Пусть молодежь знает, какое это было уродливое явление.

Ключик

Возвращался я со свадьбы друга. По синусоиде, но почти трезвый, т.к. дверь ключем сам открыл. А в прихожей у меня тогда зеркало висело, с лампочками, стилизованными под свечи. Вхожу, значит, и вешаю ключ на тумблер...
Когда утром проснулся, сразу не смог сообразить, почему у зеркала лампочки откручены. Ларчик прост: когда ключ висит на тумблере, тумблер "Сеть ВКЛ" - в положении "ВКЛ". Иначе упадет!
Как видите, все просто, но так и не понял, зачем захотелось повесить ключ на тумблер.

Лиса, или как хорошо иметь в компании трезвенника

Дело было в голодном 1991 году. Провожали коллегу на пенсию. Точнее, просто праздновали его 60-летие. В шашлычной. Посидели благопристойно, а после 22-00 молодежь пошла догоняться на одну хату. Был там и товарищ - убежденный трезвенник. Была там еще лиса.. В смысле, шкурка лисы на полу лежала. И очень она мне понравилась. Пятница быстро переходила в субботу, а в понедельник на работе меня стали обвинять, что якобы я оторвал лисе лапу..
Худшей клеветы за всю жизнь не видел. Да, лиса мне понравилась, играл с ней, но..
А трезвенник как на грех на понедельник взял отгул. Алиби запаздывало.
Но во вторник товарищ засвидетельствовал, что лапу оторвал как раз мой обвинитель.

Морс и круассаны

Киевская история. Гудело ночь напролет панство на флету. К утру выпивка иссякла, и люди стали просить у хозяйки кредит на продолжение банкета. Хозяйка упиралась, и с деньгами напряг был, и действо ее несколько утомило. Наконец сдалась и одолжила денег, но с непременным условием: купить ей морс и круассаны (не знаю, что это значит).
Раннее зимнее утро, темно. В светящийся ларек идет мирная делегация.
- У вас есть морс и круассаны?
- Нет..
- Тогда водки!!
И после короткой паузы:
- Гроши ж остались.. И пива!

Парадный подъезд

Гуляли, употребляли спиртные напитки по дороге. Одного дошедшего до кондиции товарища мы проводили, ввели в подъезд и отправились продолжать досуг. Дело было полдевятого вечера.
А в час ночи его обезумевшая от волнения мама открыла дверь квартиры. Товарищ пытался на своем седьмом этаже вызвать лифт.
Сведений о событих 4,5 часов в ограниченном пространстве получить не удалось.

Пиво разбавленное

Однажды в студенческие годы отмечали мой день рождения в пивняке. И над товарищем один сыграл злую шутку: подливал ему в пиво водочки.
Разумеется, тот быстро спился и стал с употреблением ненормативной лексики орать на официанта, что тот пиво разбавляет.

Снегурочка!

Новогодний бой курантов. В комнаты студенческого общежития заваливают два студента, одетые Дедом Морозом и Снегурочкой. Поздравляют, вручают каждому жильцу подарок — конденсатор или резистор.
Проснулись на полу второго этажа 2 января к утру.

Мой папа - Дед Мороз

Вечные детские воспоминания. У него профсоюзное поручение было такое — поздравлять детей сотрудников. Меня последним поздравлял.

Зато какие воспоминания. Зашибись!

Цитата: piton от ноября 21, 2009, 23:07
какое это уродливое явление

Так какое именно явление?

Цитата: piton от ноября 21, 2009, 23:07
Проснулись на полу второго этажа 2 января к утру.

Со "снегурочкой" в обнимку?   

Цитата: 5park от ноября 21, 2009, 23:16
Так какое именно явление?

? Пьянство, разумеется.

Цитата: Лукас от ноября 21, 2009, 23:13
Зато какие воспоминания. Зашибись!

Не знаю. Я предпочёл бы другие.

Цитата: Artemon от ноября 22, 2009, 03:32
Я предпочёл бы другие.

Ловите!

Белый индюк

Очень известная в одном сообществе история. Дикий пляж, скалистый берег Черного моря. После восьми утра, когда находиться в палатке уже невозможно из-за жары, из нее выползает хозяин.
Очень уважаемый человек, кандидат наук. После вчерашнего вечерного чаепития с обильным портвейном..
И вдруг заявляет, что пить больше никогда не будет! Потому что к нему уже белочка приходила. В облике .. индюка белого...
Как только солнце стало всходить над морем, он открыл глаза и увидел за пологом своей палатки такое видение! Зрелище настолько кошмарное, что он тут же отрубился.
Соседи сочувственно кивали. Еще бы, ведь они все утро ловили этого индюка. Это очень трудное дело, в камнях можно и шею сломать. А он такой проворный... Вон он, привязанный,  за скалой расположился.
Вскоре явилась делегация с соседнего пляжа. С обвинениями в краже у них индюка. Вернули, конечно.
Соседи эти крутые братки с Днепропетровска, известные культурным отдыхом с фейерверками, стрельбой из огнестрельного оружия и завозом на свой пляж спиртного декалитрами. Достаточно сказать, что когда у них однажды закончилась питьевая вода, они меняли ее на спирт по курсу 1:1.
Словом, настоящие запорожские казаки.
Убедившись на горьком опыте в невозможности сохранить мясо в условиях жары, они завезли себе однажды целое стадо индюков для шашлыка.
Как удалось индюку сбежать, а главное - пробраться через двести метров сплошной каменной осыпи - загадка.
P.S. Если встретите моего героя, попробуйте невзначай спросить его обелом индюке. Дальнейшее будет зависеть от его настоения.

Ночное такси

Та же местность. С горы спустился гость с братской Беларуси. Один, с рюкзаком. Жена его наотрез отказалось видеть такое отвратительное зрелище, как людей с дикого пляжа. Тогда взял подругу, но ее на границе с Украиной высадили, паспорт просроченный.
И вот искупается он в море, выпьет рюмочку коньячку перед завтраком искажет с выражением счастья:
- Эх, pitone, как хорошо-то без баб отдыхать!
Так и отдыхал. К вечеру лежал под скалой, раскинув руки крестообразно (иногда на пару с героем предыдущего репортажа). А после заката сердобольный крепкий паренек брал его под белы ручки и относил его, громоздкого, в палатку. Чтобы не было переохлаждения. Тот открывал глаза и с блаженным выражением говорил:
- Такси, такси..

Тогда вот вам в подарок тематическая песенка от моих любимых Gogol Bordello:

Спасибо. Правда текст про алкоголь на слух не воспринимаю, даже надписи не успел перевести. Но душевное состояние передано верно.
Волшебная сила искусства!

Украинско-русско-цыганско-безнациональное безобразие! Они знают, о чем петь: алкоголь, теория суперструн в астрофизике и т.д.

В тему:

BBC_From_Moscow_to_Pietuschki

Тема СЛИШКОМ объемная...   
Много чего было по пьяни - и переплывание Дона, и секс на бильярдном столе, и драки с участием милиции, и поножовщина, и раскулачивание прохожих на кожаные куртки, и замыкание проводов голыми руками, и попытки суицида, и погромы в общаге, и прыжки с Горбатого моста в Волхов, и пальба из обреза по товарному составу, и секс в операционной, и суточные дежурства в отделении челюстно-лицевой хирургии...

После наркоты еще и не такое было...

Цитата: Кассивелан от ноября 23, 2009, 20:35
Много чего было по пьяни

Вот, сразу видно, почему пить плохо.

Да, особенно если травмы, полученные по пьяни, пересчитать...
Хотя некоторые моменты и были прикольными.   8)

Я когда пьян то часто чушь мелю, или пытаюсь куда-то залезть по-выше (эх эти чертовы килограмы... последний стол всё-таки выдержал издевательства над ним)

А у меня с сознанием вообще ничего не происходит. Может уже взгляд не фокусироваться, но соображаю как трезвый.

Везет...
А я запретил себе пить крепкие спиртные напитки именно потому, что перестаю себя контролировать.
Вот, уже лет 6-7 пью только пиво.

Я в зюзю не напиваюсь. Была "прилично так" только когда на 2 курсе экватор отмечали. А из куролесов - разок задали стране угля на встрече однокурсников! Я с однокурсником, а девчонка, которая пошла с нами, отпочковалась потом и, как выяснилось, изменила мужу, потом ее муженек мне названивал... Эх дурищи-то! Но это единичный случай!

Цитата: Aleksey от ноября 23, 2009, 21:58
Я когда пьян то часто чушь мелю, или пытаюсь куда-то залезть по-выше (эх эти чертовы килограмы... последний стол всё-таки выдержал издевательства над ним)

Нельзя домогаться стола. Не кошерно.

Цитата: Ilmar от ноября 23, 2009, 22:05
А у меня с сознанием вообще ничего не происходит. Может уже взгляд не фокусироваться, но соображаю как трезвый.

Да, координация пошаливает, а так нормально.

Цитата: Кассивелан от ноября 23, 2009, 22:14
А я запретил себе пить крепкие спиртные напитки именно потому, что перестаю себя контролировать.
Вот, уже лет 6-7 пью только пиво.

Правильно делаете. И с пивом можно расслабиться, необязательно пить водку (разве только вино можно выпить).

Цитата: Драгана от ноября 24, 2009, 09:28
Я в зюзю не напиваюсь. Была "прилично так" только когда на 2 курсе экватор отмечали. А из куролесов - разок задали стране угля на встрече однокурсников! Я с однокурсником, а девчонка, которая пошла с нами, отпочковалась потом и, как выяснилось, изменила мужу, потом ее муженек мне названивал... Эх дурищи-то! Но это единичный случай!

Зато какие воспоминания. Хотя до дров напиваться не стоит, иголки потом будут напоминать.

Вот уж не знаю, баян ли это или нет, но мне рассказывали как-то в лицах историю о том, как в гололед два совершенно трезвых на вид рыбака, выйдя из трамвая, стали сверлить дырки в замерзшей луже, прямо на остановке.

Я, вследствие физиологических особенностей своего организма, до беспамятства не разу не напивался (один раз ушел из мира живых минут на пять, не более), хотя, бывало, принимали на грудь лошадиные дозы спиртного. Однажды нас трамбанули хорошо так, нас было трое, их человек восемь. А так - больше особо и вспомнить нечего, на трезвую голову поинтереснее было... жизнь зря прожита....