Лингвофорум

Жила была скатерть-самобранка­. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватал­ся к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, зас­трял в кролечьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то неправильный Кролик!!!"

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка:
-Я любое твоё желание исполню!!!
-Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!!
....И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

Котяра Васька вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Чтиво

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник ....

Баба-Яга. Что нам о ней известно? Воплощение зла, да и только — вот привычная оценка. А ведь это неправда, это поверхностный взгляд на сложный женский образ.
   Давайте копнем поглубже. Вспомним хотя бы, что Баба-Яга достаточно умна. Даже те, кому она антипатична, не могут о ней сказать: дура. Вот Иванушка-дурачок умом не блещет. Это критики придумали, что, дескать, Иван — парень с хитрецой, притворяется глупым. Уж чего там, когда, как говорится, факт на лице! И быть бы дурнем Ванюшке, если бы не она, умница Баба-Яга, которая нет-нет да и подкидывала ему головоломки: мероприятия Бабы-Яги имели целью пробуждение умственных возможностей Ивана.
   Бабу-Ягу неверно упрекать и в бессердечности. Сердечность, как и ум, - тоже результаты тренировки, общения. А с кем общалась Баба-Яга?
   Попробуем заглянуть в ее биографию. Девочка-Яга... Яга-подросток... одна в лесу... О родителях ничего не известно. От кого ей было слышать ласковые, душевные слова?
   Приятели, лешие да ведьмы, - бездельники и тунеядцы. Близкий друг Кащей Бессмертный оказался эгоистом: погряз в псевдогеронтологии; однако, как оказалось, ничего нового так и не внес в проблему продления жизни, кроме фатальной боязни смерти. Изобретение иголки не принесло ему бессмертия. Все эти качества Кащея оттолкнули от него Бабу-Ягу, и она оказалась в одиночестве. Трагедия Бабы-Яги — это трагедия многовековой жизни в замкнутом кругу на небольшом заболоченном лесном участке.
   Ни от кого никакой награды не получала эта одаренная натура и в преклонном возрасте.
   А сделано было немало. Незаурядные инженерные способности Бабы-Яги проявились в оригинальной конструкции ее летательного аппарата. Весьма любопытна и архитектура ее жилища. Избушка ее экономична, прочна, в качестве строительного материала использованы биоэлементы, скажем, вместо фундамента — курьи ножки.
   Баба-Яга и физик, и химик, и медик, основоположник бионики, фармакологии. Она прогнозирует будущее, читает чужие мысли, телепатирует на большие расстояния. Это в высшей степени оригинальная личность. Но она — ученый-одиночка, не имеющий связи с окружающей средой. И в этом смысле Баба-Яга — жестокая стихия. Но ведь и шальную стихию можно направить в нужное русло. Для этого с ней надо не бороться, а изучать, и, изучив, подчинять. Об этом-то и нужно было подумать Иванушке-дурачку, который проморгал в Бабе-Яге талантливого наставника, мудрого руководителя. Все дело не в бабушке, а в том, что Иван не стремиться к истине: он стремится к невесте-красавице. Обыватель, он так и не смог стать ученым. А даже средний кандидат наук знает: истина неприглядна. Неприглядна, как Бабушка-Яга с первого взгляда. Приглядись, и ты ее полюбишь.

http://www.omway.org/omforum/index.php?action=profile;u=20;sa=showPosts

I Bóg stworzył...

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć to  dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.
I tak było.

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
Tak było.

W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało. Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł - od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to, co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki...

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

Он в пальто коротком слишком
В красных п*д*рск*х штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как г*м*к грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею п*зд*т*й-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же г*вн*!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака оборачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Илья Муромец (ИМ) домой приезжает, глядь: а отец (О) его весь в синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник (С-Р).
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Чё?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п*д*р*с! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько *хр*н*вши так): Да ты чё это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п*д*р*с! - и снова отцу по морде.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п*д*р*с! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

 

Заминусовал...

Тема навеяла мне воспоминания о школьном творчестве.
Эту стихотворную сказочку создали в режиме буриме два моих друга-одноклассника (начало 80-х, Пермь).

В лесу изба на курьих ножках.
Облезлый кот под дубом спит.
И ножки здесь лежат, и рожки,
И вожделенно кур* хрипит.

Выходит из избы старушка,
Из-под очков на мир глядит,
Коту откручивает ушко,
Съедает и благодарит.

Мурлычет кот, от ласки млея.
Старушка к помелу спешит.
Из дюз его парок белеет...
Лишь села - сноп огня! - летит!

Кур в небо дикий взор вперяет.
Мурлычет кот: "Парит, карга..."
Но кур презрительно роняет:
Стареет! прёт как кочерга.

Над лесом бабка пролетает.
Обводит взглядом тёмный лес.
Уж истребитель догоняет!
"Летает плохо, вот балбес"

А бабка лихо в штопор входит,
То бочку крутит, по петлю,
Фигуры разные выводит,
А лётчик думает: "Ой, сплю..."

Не глядя выпустил ракету:
"Пусть получает, НЛО"
И баб-яги с метлою нету...
Сегодня её не полезло.

Глядели долго в тёмно небо
И дикий кур, и чёрный кот,
И выли с голоду свирепо.
Но ведьма больше не придет.

*Кур (сказочное) - петух без туловища