Лингвофорум

Топ 10 самых великих неудачников

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Кто там у нас приделал к компу мощный пропеллер вместо кулера - не будет ли,как во 2 случае? Разве что снесет не крышу дома, а комп!;-)

Мне кажется, это не черный юмор, а факты из биографий каких-то кретинов. Черный юмор - совсем другое явление.

Или такое


Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
- Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был!

Цитата: tmadi от июня  2, 2009, 07:00
Мне кажется, это не черный юмор, а факты из биографий каких-то кретинов. Черный юмор - совсем другое явление.

Это просто лауреаты т.н. "дарвиновской премии". Там, по моему, уже лет 15, как коллекция глупых смертей ведется.

Я кстати, помню во  время пятидневной войны, прочитал про единственного абхаского ополченца, погибшего во время захвата Кодорского ущелья. Его б тоже в этот список добавить:

К моменту вступления абхазов в Кодорское ущелье все грузины оттуда уже смотались. Стояли брошенные казармы. Подошедшее подразделение абхазов, тем не менее, не рискнуло сходу занимать казарму, резонно опасаясь, что грузины могли ее перед отходом заминировать. Поэтому они пустили вперед своего сапера, дабы тот проверил казарму на предмет наличия мин и прочих грузинских заподлянок.

Побродив по пустому зданию, сапер не обнаружил никаких мин. Зато обнаружил красивую «НАТОвскую» форму, оставленную кем-то из грузинских солдат. Видимо, она ему так понравилась, что он ее сразу одел, и вышел покрасоваться перед товарищами. После чего был немедленно расстрелян из всех 30 стволов своих сослуживцев, которые решили, что в казарме была грузинская засада.

Внучка любимого дедушку брила,
Неудержалась, чуть-чуть пошалила.
Стало у деда лицо вроде груши,
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

Цитата: Лукас от июня 17, 2009, 22:21
Внучка любимого дедушку брила,
Неудержалась, чуть-чуть пошалила.
Стало у деда лицо вроде груши,
Дедушка старый, зачем ему уши!!!

Цитата: Pinia от июня 17, 2009, 22:25

Пиня, это отдельный жанр в России.
Садистсткие частушки. Если заведете тему соответствующую - наполнение гарантирую.

Надо будет подобные стишки поискать или самому придумать. Когда-то баловался, только теперь куда-то забросил.

Дети с училкой пошли в зоосад.
Каждый ребёнок этому рад.
Вечером поздним класс уходил,
Нету училки, но сыт крокодил. 

Русские лимериксы .

Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор.
Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель вприпрыжку пошёл, как топор.
Иван повалился бревном на болото,
А пудель в реке перепрыгнул забор.
Иван Топорышкин пошёл на охоту,
С ним пудель в реке провалился в забор.
Иван, как бревно, перепрыгнул болото,
А пудель вприпрыжку попал на топор.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы. 

‎- Мам, но я не хочу к бабушке!
‎- Заткнись и копай..‎

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".

Мальчик спрашивает мать:
- Мамочка, скажи, как это возможно: ты - белая, папа - белый, а я - черный.
- Это была такаааая вечеринка, что ты должен радоваться, что не лаешь.

Вовочка, не виси на дедушке. Он не для того повесился.

Вовочка, не грызи ногти. На ногах. Не грызи ногти на ногах у дедушки. И вообще, отойди от гроба.

Анекдот появился сразу после теракта в метро на станции "Автозаводская".

Пожилая женщина спрашивает на перроне у кавказца:
-Молодой человек, я доеду до "Автозаводской"?
-Нэт, бабушка, нэ доедешь...

Вот это действительно "чёрный юмор"...

Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...

Цитата: Pinia от июля 14, 2009, 00:29

Как я вижу кто-то не любит Великобританию, Францию, Испанию, Германию, Италию и Россию. Зато Австро-Венгрию вернул.

Как это будет по русски? Хохот истории?  [Chichot historii]

Россия как-то явно за волосы притянута.