Лингвофорум

Создам сходную тему, подобную той, что есть у Виоленсии)

================

Грустно и больно внутри. И просто я устал. Уже примерно 14,5 лет никакого просвета. Локальные улучшения и ухудшения роли тут не играют - просто отсутствует просвет. Не видно, как и за счёт чего можно перестать жить в постоянной боли и страданиях. Понятно, что для кого-то это мелочи, у людей бывает куда более сложная и страшная жизнь. Но конкретно для меня это так. Пожалуй, только под влиянием космоэнергетики я за эти годы как-то сместился на короткий промежуток в сторону выхода. В остальном же - ничего. Тот же психотерапевт Дима Гусев сделал для меня очень многое, я все так же очень огорчен тем фактом, что есть люди, считающие психотерапевтов шврлатанами или "людьми, которые говорят тем, у кого все плохо, что все хорошо". Честно, мне так обидно за психотерапевтов, что я не могу успокоиться, и меня так бесит эта бездумная позиция людей, что просто все сжимается. Но я о другом. Дима мне очень помог, но в вопросе глобального улучшения - никак. А если это зависит от меня, то тогда точно можно крест ставить, ибо одними своими силами я ничего не сделаю.
Сейчас я чувствую просто усталость. Я очень устал от ипохондрии, навязчивостей, неспособности принять мир, боли. Я просто очень устал.

==============

Впервые я ощутил Омск настоящим домом и в определённой степени родным городом. Возвращение из Екатеринбурга в Омск было именно возвращением из чужого города домой. Раньше я испытывал такое только к Одессе. Она все равно остаётся домом в более глубоком смысле, и самой родной, но Омск после этой ситуации стал роднее и ближе. Он и так был совсем не чужим, а сейчас я ощутил его домом в полном смысле этого слова.

===============

В этой жаре и духота хочется пить холодное, и раздражает, что из-за не до конца пока вылеченной болезни мне нельзя холодную воду, мороженое)

Как бы там ни было, мне душевно тяжело грубить людям. Вот сейчас вынужден был жестко, на грани грубости ответить Геоалексу и Буду в соседней теме, и на душе тяжелый остаток. Но если я буду это сдерживать, придется хуже и мне, и ни в чем не повинным людям. Хотя уже тянет побежать извиняться перед ними ) Но не буду. Потому что считаю, что оба (особенно Буд) действительно делают замечания высокомерно и резко. Ну ладно, Геоалекс точно не резок, а, может, и не высокомерен в этих словах, я не знаю. Про Буду точно скажу ) И как-то защищаться надо. Понятно, что тут сказывается и мое нервное напряжение вместе с усталостью, однако же... Надеюсь, что им обоим не очень дискомфортно.

===============

Надо признать, что мне стыдно за два грубых ляпа, на которые указал Геоалекс, за что ему спасибо большое ) Первое: я считал, что Екатеринбург назван в честь той же Екатерины, что основала Одессу, а это совсем не так. Ну ладно, здесь еще можно списать на то, что я не особо копался в информации, даже поверхностной. Хотя это не оправдание. А вот то, что я много лет полагал, что Старый свет - это Европа... Хотя на деле это Европа, Азия и даже Африка вместе взятые. Или Евразия с Африкой, если по привычной нам модели материков. М-да... И сколько еще таких заблуждений... Что ж, век живи - век учись )

По поводу Геоалекса я вообще был неправ.

Цитата: From_Odessa от июля  4, 2018, 15:37
Надо признать, что мне стыдно за два грубых ляпа, на которые указал Геоалекс, за что ему спасибо большое ) Первое: я считал, что Екатеринбург назван в честь той же Екатерины, что основала Одессу, а это совсем не так. Ну ладно, здесь еще можно списать на то, что я не особо копался в информации, даже поверхностной. Хотя это не оправдание. А вот то, что я много лет полагал, что Старый свет - это Европа... Хотя на деле это Европа, Азия и даже Африка вместе взятые. Или Евразия с Африкой, если по привычной нам модели материков. М-да... И сколько еще таких заблуждений... Что ж, век живи - век учись )

Для человека выросшего в Одессе, вполне объяснимая ошибка.
Второе необъяснимо, с вашей-то тягой к знаниям.

Дык.  И "обезьяны старого света" - это всего лишь африканские и индийские мартышки, а вовсе не грубое обозначение жителей Европы...

Цитата: Awwal12 от июля  4, 2018, 22:21
"обезьяны старого света"

Вроде не встречал.

Как обычно, ОРВИ уже минула, а кашель остался. И весьма сильный. Если так продолжится, надо будет пойти провериться. По всему видно, что бронхит, которые легко может затянуться, и тем не менее. И еще сопли остались, а вот это уже что-то долговато.

=======================

Поездка получилась ну очень насыщенной в самом разном смысле. Туча эмоций, напряжение, усталость, болезнь... Я приехал 30-го, а до сих пор ощущается некоторое опустошение, до сих пор не пришел в себя. И еще раздражительность, очень высокая степень. Явно повышенная сензетивность. Раздражение может вызвать что угодно. И как же мне плохо от того, что раздражение могут вызывать какие-то слова или действия супруги, которые в обычной ситуации такого не вызывают. У меня сразу мир внутри рушится, потому что это полное противоречие между тем, что я к ней испытываю, и тем, что происходит. Мне так тяжко от этого... Как и от такого же раздражения на близких друзей.

Вообще, я очень устал. Хотя многие тратят в 100 раз больше силы каждый день. А я чувствую себя очень уставшим. Я устал от этих чувств, которые описал выше, от с трудом контролируемой ипохондрии, от отсутствия мотивации и от боли, которую причиняет сам мир. Как со всем этим жить, как это выдержать? Я живу на грани. И я устал от этой отравленности, просто очень устал. А выхода из нее не видно даже днем с огнем. И еще неизвестно, хочу ли я выхода, а от осознания того, что это неизвестно, становится еще хуже. Уже столько лет вся жизнь в яде,вся залита ядом, буквально вся. Я устал... Простите, друзья.

Цитата: From_Odessa от июля  5, 2018, 19:50
А выхода из нее не видно даже днем с огнем. И еще неизвестно, хочу ли я выхода, а от осознания того, что это неизвестно, становится еще хуже.

Почему неизвестно?

Ч о ж, похоже, конец отношениям и поддержке со стороны человека, на поддержку которого я как раз очень надеялся. Виноват в этом, видимо, я сам. Господи, как же раздирает от боли. А ничего, видимо, не поделаешь.

Да, сегодня у меня день излияний. Не знаю, как хотя бы более-менее спокойно пережить эту потерю. Это слишком сильная рана. Уф

К счастью, ситуация наладилась, все в порядке, и этот же человек вытащил меня из ямы, хотя ему и на себя сил не хватает. Всегда так тепло на душе, когда люди так поступают, когда помогают, сами истекая последними ресурсами. Для меня это реальный подвиг в мою пользу, пусть о нем мало кто знает.

Что-то меня совсем разбило, весь пропитался болью, потерянностью и отчаянием, ещё и некоторыми обидами (к ЛФ и местным людям отношения не имеющими), что только ещё больше огорчает.

Наверное, в таком состоянии лучше на форуме не пребывать, ещё ляпну что-то, а кому-нибудь испорчу настроение или того хуже.

Все, совсем уничтожило. Посмотрим, когда это закончится. Если закончится.

Из другого блога:

Цитата: From_Odessa от июля 16, 2018, 13:31Если хотите отвечать, то скажите: что у Вас сейчас на душе в этом плане?

Сергей, можно задать вопрос?
Что вас толкает периодически разным людям задавать подобные вопросы, как процитированный выше?

Ну что ж, можно немного о чувствах и переживаниях) Надеюсь, в эту тему заглядывают только те, кому и правда хочется.

===========

Сначала о физических. В четверг возникли проблемы с геморроидальным узлом. Вполне возможно, что они были и раньше, но я о них не знал. А это уже было обострение. Сначала не обратил особого внимания, но к ночи боль стала такой, что пришлось вызвать скорую. На следующий день добрался до проктолога, он осмотрел и сразу же сделал операцию. Последние часы перед ней боль была по моим меркам адская. Никогда ничего у меня не болело так сильно. Я желаю всем никогда не испытывать такой или более сильной боли. Уверен, бывает гораздо хуже, но с меня и этого хватило. Бывала у меня сильная зубная боль, ещё всякая, но так, чтобы возникало мощное чувство, что от боли сейчас сойдешь с ума - такого не было никогда. И надеюсь, что и не будет.
Операция стоила 14 000 рублей, что для нас дикая сумма, но другого выхода, видимо, не было. Что ж, придётся из этой ситуации выходить. Не без помощи моей матери, чего скрывать нет смысла.
Процесс заживления и полного выздоровления, к сожалению, затянут на 3-4 недели по понятным причинам, и сейчас хватает неприятных ощущений. Но спасибо, что операция не полостная, и уж как-нибудь потерплю, слава Богу, это не сравнить с тем, что было ДО операции. И спасибо Господу, что я с трудом, но таки нашёл эту клинику, меня там приняли вне очереди, и это оказалась клиника, где по проктологии в случае необходимости делают современными методами операции прямо после обращения и осмотра.
Пока ослаблен и утомлен, накрылись планы по нескольким статьям, ну да ладно.

===================

На одном из сайтов, где работаю, с нового сезона (то есть, с сейчас) вводят новые правила работы, которые мне не очень по душе. Пока это похоже на то, что мой доход там упадёт, ибо мне будет сложнее кое-что делать. И совершенно нет моральных сил жёстко перестраиваться. Да, тоже честно пишу: у других людей нагрузка в 4 раза больше, а у меня сил нет. Ну вот так.

==================

Разное у меня было на ЛФ, бывало куда хуже, сейчас все не так плохо, даже тепло на душе, что Лодур убрал из игнора. Но при этом тоскливо очень. Тоскливо, потому что мне не по душе то, как отношения с частью форумчан складываются, тоскливо от тучи совершенных ошибок, тоскливо от того, что нескольким людям не могу помочь в тех случаях, где очевидно, что им нужна помощь. Неважно, как кому это видится: для меня это все горькие вещи. Не смертельно, просто горькие.

Как горько и вообще от суммарных отношений с друзьями. Не со всеми. Есть несколько человек, с коими все ок. Но в целом сейчас момент для меня тяжёлый и горький. Хотя прошёл тот длительный срыв, что продолжался непрерывно после возвращения из Екатеринбурга. Сейчас уже нет срыва, нет метаний, нет нездоровых бредовых "приступов". Я достаточно спокоен. Да и, как минимум, два человека очень помогают и поддержкой, и продвижением в целом.

Как я уже писал, я с середины весны где-то публично о себе почти ничего не пишу, в смысле, о своих проблемах, но делаю исключения. Вот как сейчас.

Цитата: Lodur от июля 16, 2018, 14:20
Сергей, можно задать вопрос?
Что вас толкает периодически разным людям задавать подобные вопросы, как процитированный выше?

Можно) И всегда можно)

На Ваш вопрос нет однозначного ответа. Конкретно та цитата из блога Виоленсии. Это человек, которого я считаю, в общем-то, своим другом (это не значит, что Виоленсия обязана считать так же), с которым я очень много говорил о её жизни вне форума, который, насколько я знаю, испытывает подчас потребность рассказать о своих переживаниях и проблемах. В том числе для этого она, видимо, создала соответствующую тему. Потому ей этот вопрос был адресован просто в очередной раз, а формулировка подразумевала, что, возможно, она не захочет писать публично, а захочет в ЛС (ну или не захочет вообще). Конкретно Виоленсии вопрос я задал потому, что знаю,,что у неё в жизни непростой период, и я хотел бы знать, как обстоят дела. Вместе с тем вполне возможно, что в такой период ей самой хотелось бы, чтобы кто-то интересовался её делами, а, узнав о них, возможно, я смогу чем-то помочь, если нужно будет. Если же желания рассказывать нет, Виоленсия просто не расскажет.

В других случаях ситуации могут быть иными. Хотя в целом мотивация примерно одинаковая. Я задаю этот вопрос, если по тем или иным причинам предполагаю (или знаю), что человеку сейчас непросто, а потому ему, возможно, хочется этим поделиться (в том числе и в публичном пространстве), хочется, чтобы к нему и еот проблемам проявили внимание; я же, в свою очередь, беспокоюсь об этом человеке и хочу узнать, как у него дела, а, если он расскажет о чем-то проблем, то попытаюсь помочь. Иногда я задаю такие вопросы не на общем форуме/в общей сети и пр., а по ЛС, в личном письме. Зависит от ситуации. Разумеется, я могу и ошибаться, и конкретному человеку вообще или в конкретной ситуации мой вопрос может либо навредить, либо просто вызвать раздражение. К сожалению, я такие ошибки допускают и полностью избежать их не могу в силу нехватки интеллекта и чувственности до степени, которая бы позволяла мне идеально определять, когда, что и как. Вариант же "не спрашивать вообще никого, чтобы не навредить" я не использую. Эта одна из возможных крайностей, к ней я не прибегают и потому, что считаю ее более опасной для других, и потомк, что она мнн менее комфортна.
Рахумеется, я спрашиваю не всех и не всегда, а только тогда, когда думпю или чувствую, что это уместно. Например, Вас я спрошу (и лично, не на форуме), навереое, только, если совсем уж крайний случай будет, потому что знаю,,что Вы очееь не хотите делмться свомми проблемами, и уж тем более, навереое, я не вхожу в круг тех, с кем Вам хочется их обсуждать. Плюс тут и эгоистичный страх столкнуться с болезненным для меня ответом. Хотя, возможно, я допускаю ошибку, и спрашивать стоит не только в крайнем случае. Попробуй разберись... В этой сфере лично с Вами мне трудно, потому что у меня уже сформировалось нечто вроде ощущения "Лодур воспринимает в штыки любые мои действия в аспекте чужих психологических проблем, консенсусс с ним по этому поводу найти не получается даже на чуть-чуть", и потому я, конечно, парализуюсь несколько страхом, хоть и легеньким. Надеюсь, это не ослепить меня и не помешает сделать то, что нужно, если, не дай Бог, это Вам в той или иной форме потребуется.
Простите, что так много внимания посвятил Вам) Это просто был пример. А так, повторюсь, спрашиваю тогда, когда думаю и/или чувствую, что это уместно. И, разумеется, инонда ошибаюсь. Любая такая ошибка болезненно, а когда их много, и мне и так нехорошо, я начинаю полностью разуверяться в своей способности помочь кому-то хоть как-то и готов опустить руки и перестать. Но тут же вспоминаю тех, кому помог, и тех, кто, без сомнения, вскоре опять будет надеяться на мою помощь, хотя бы локальную. И беру себя в руки.

Сергей, спасибо за обстоятельный ответ.

Цитата: From_Odessa от июля 22, 2018, 16:53Простите, что так много внимания посвятил Вам) Это просто был пример.

Наоборот, хорошо же. Извиняться совсем не за что.

Кошка заболела (к счастью, похоже, не так серьёзно, как предполагалось вначале, но завтра на повторное УЗИ, и пока тревожно, в любом случае), у самого со здоровьем не все в порядке, на душе очень нехорошо (хотя бывало и хуже). В общем, я понял, что для ухода с ЛФ сейчас просто лично для меня не лучшее время. Поэтому я побуду тут ещё, просто буду немного и сидеть при этом тихо и спокойно. Надеюсь, никому настроение не испорчу.

Давненько не писал в эту тему. Да и не планирую писать регулярно. Но сегодня, к сожалению, такой день, когда нужно хоть немного выплеснуть наружу. Сегодня я чувствую себя преданным, и сейчас пульсирует острая боль. Без деталей, и не для обсуждения. Просто поделился. Спасибо всем, кто прочёл.

Спасибо, что поделился :'(

(Хочу поддержать, но не знаю, как. :()

2 Авишаг и Виоленсия

Спасибо за поддержку :) Тем, что написали, вы уже помогли :) Сегодня лучше, чем вчера, все будет в порядке )

2 Авишаг и Виоленсия

Спасибо ещё раз ) Как я и говорил, все наладилось ) Более того, выяснилось, что в той ситуации я не разобрался, и моя реакция была совершенно не в тему. Так что все в порядке :)

Это хорошо. :)

2Виоленсия

Эх, вынужден написать, что наладилось ненадолго ( Совсем недавно случились события, ввергнувшие меня в ад( И ладно бы меня, но, минимум, ещё одного человека. И не просто человека, а того, которого я люблю,,уважаю, считаю одним из самых близких за всю жизнь. А, может, и ещё одному плохо. Я считаю, что в этой ситуации мы с тем человеком вдвоём виноваты, он думает иначе. Но это не самое главное. Главное, что, как я узнал, ему уже было плохо, а я добавил. И теперь мне так плохо, что хоть грудь раздирай, и ему, наверное, ещё хуже. А ведь не было бы такого, если бы не моя глупость. Я совершил тупую ошибку. Причём частично она была вызвана тем, что я... хотел порадовать этого человека  :wall: :wall:  какой же я дурак  :fp: И ведь совершил ошибку в ситуации, которой уже обучен по схожему опыту, должен был понять, что будет  :wall: :wall: :fp: Господи, что я натворил  :'(  :'( :'( Как я ненавижу себя... Но кому от этого легче... Аааарх!.. Я так больше не могу...

Да, это очень печально и... ужасно, когда благие намерения всё портят. :( Я считаю, что Вам не стоит себя за это ненавидеть - Вы ведь не хотели дурного. Да, осознание того, что подобное уже было, и снова случился поворот не туда, страшно расстраивает... Понимаю, много раз была в подобных ситуациях.  :'( Надеюсь, этот человек простит Вас (а он должен это сделать) скорее. А Вам желаю спокойствия и оптимизма. Увы, люди порой реагируют не так, как мы хотели бы (не мне об этом говорить, конечно, но все же), и это придётся признать и принять. Искренне хочу Вас поддержать и помочь. :)

Цитата: Виоленсия от ноября 18, 2018, 22:24
Да, это очень печально и... ужасно, когда благие намерения всё портят. :( Я считаю, что Вам не стоит себя за это ненавидеть - Вы ведь не хотели дурного.

Да нет, тут не совсем так. Частично-то да. Но в остальном я проявил невнимание. А потом ещё и просто обидел человека. Так, кратко скажу. Я бросил трубку в Скайпе, а человеку стало очень больно. Он ждал моей поддержки, а я... Ему очень нужна была моя поддержка, а я... Господи... Какая же я мразь... И понимаете, я до этого несколько дней очень старался помочь этому человеку, отдавал силы, какие мог, потому что ему щас нужнее, и я знаю,,что он отдаст мне свои, когда ему будет нужнее.  Да он уже отдавал, принимал мои заскоки... И вот я старался, старался - а потом за один вечер все это путил коту под хвост, своим злом, своей гадостью, своей мразотностью все это перекрыл и сделав ему ещё хуже... И это не первый, не второй, не десятый раз в жизни. Мне уже 34 года... От меня столько вреда и так мало пользы... Сам я больше мучаюсь, чем живу, ещё и мучаю других... Не знаю, зачем это нужно. Сейчас мысли о суициде так и витают. Но я уже писал, что, конечно, этого не будет. Просто от страха. А ещё потому, что я понимаю, что этим я совершу для близких ещё большее зло. Но... Как жить я не знаю. Если бы вот прямо сейчас исправить ситуацию... А если нет, то я не знаю, как я буду жить завтра, послезавтра... Да ладно я, а тот человек? Не знаю... Я просто не знаю. Это один большой кошмар, беспредельный...

Цитата: Виоленсия от ноября 18, 2018, 22:24
Надеюсь, этот человек простит Вас (а он должен это сделать) скорее

Сколько он уже меня прощал... Не думаю, что я этого заслуживаю. Да, очень хочу. Но не заслуживаю...

Виоленсия, спасибо Вам за поддержку большущее.

"Мразь", From_Odessa, в первую очередь ничем не терзается.
А вот всерьез рассчитывают на постоянную поддержку со стороны не вполне здоровых на голову людей только люди не очень умные, так скажем. Плавали, знаем.

Цитата: From_Odessa от ноября 18, 2018, 22:31
Он ждал моей поддержки, а я... Ему очень нужна была моя поддержка, а я... Господи... Какая же я мразь... И понимаете, я до этого несколько дней очень старался помочь этому человеку, отдавал силы, какие мог, потому что ему щас нужнее, и я знаю,,что он отдаст мне свои, когда ему будет нужнее.  Да он уже отдавал, принимал мои заскоки... И вот я старался, старался - а потом за один вечер все это путил коту под хвост, своим злом, своей гадостью, своей мразотностью все это перекрыл и сделав ему ещё хуже... И это не первый, не второй, не десятый раз в жизни. Мне уже 34 года... От меня столько вреда и так мало пользы... Сам я больше мучаюсь, чем живу, ещё и мучаю других... Не знаю, зачем это нужно. Сейчас мысли о суициде так и витают. Но я уже писал, что, конечно, этого не будет. Просто от страха. А ещё потому, что я понимаю, что этим я совершу для близких ещё большее зло. Но... Как жить я не знаю. Если бы вот прямо сейчас исправить ситуацию... А если нет, то я не знаю, как я буду жить завтра, послезавтра... Да ладно я, а тот человек? Не знаю... Я просто не знаю. Это один большой кошмар, беспредельный...

Цитата: Виоленсия от ноября 18, 2018, 22:24
Надеюсь, этот человек простит Вас (а он должен это сделать) скорее

Сколько он уже меня прощал... Не думаю, что я этого заслуживаю. Да, очень хочу. Но не заслуживаю...

Виоленсия, спасибо Вам за поддержку большущее.

Пожалуйста. :)
Да, безумно обидно испортить труд нескольких дней неосторожным словом. Но. Нельзя думать, что Вы бесполезны, тем более - мразь и т. п. Во-первых, это не так (мне, например, Вы много хорошего сделали). Во-вторых, такие мысли саморазрушительны, и в Вашем случае они попросту опасны - они могут Вас морально убить. Ни в коем случае нельзя им поддаваться. Попробуйте хладнокровно подумать, что Вы ошиблись, да, были неправы, но завтра будет (обязательно!) шанс всё поправить. А вдруг человек воспринял это не так болезненно, как Вам показалось (такое тоже бывает)? В общем, дайте себе надежду и соберитесь с мыслями. :)

Мне кажется,  что ситуации, в которых одним махом можно убить всё хорошее, крайне редки.
Повторяющиеся ошибки лишают сил и настраивают на саморазрушительный лад.
Ну их в баню, такие мысли :)
Завтра будет новый день. День мира и света.

Цитата: Awwal12 от ноября 18, 2018, 22:36
"Мразь", From_Odessa, в первую очередь ничем не терзается.

Толку от моих терзаний?..

Цитата: Awwal12 от ноября 18, 2018, 22:36
А вот всерьез рассчитывают на постоянную поддержку со стороны не вполне здоровых на голову людей только люди не очень умные, так скажем

О том человеке точно не скажешь, что он не очень умный :) И он делает скидку на мои некоторые затруднения. Но не может же он это делать всегда...

Цитата: Виоленсия от ноября 18, 2018, 22:40
(мне, например, Вы много хорошего сделали)

Ну, слава Богу, хоть так...

Цитата: From_Odessa от ноября 19, 2018, 00:26
И он делает скидку на мои некоторые затруднения. Но не может же он это делать всегда...

Может. Почему не может?!

Цитата: alant от ноября 19, 2018, 00:37
Может. Почему не может?!

Потому что ему самому очень нелегко, тяжелее, чем мне.

Эмоции улеглись, и стало хуже. А после пробуждения, скорее всего, будет ещё хуже. Ну что ж... Значит, так будет.

С человеком помирился, уроки извлек, надеюсь, в дальнейшем удастся избегать такого :) В себя пришел :) Всем большое за поддержку :)

В такие часы, как несколько последних, трудно не думать, что уход из жизни - хороший вариант. Хотя это ерунда со всех точек зрения, на самом деле... А так-то - концентрированный кошмар. По моим меркам, разумеется.

Цитата: From_Odessa от декабря  2, 2018, 22:24
В такие часы, как несколько последних, трудно не думать, что уход из жизни - хороший вариант. Хотя это ерунда со всех точек зрения, на самом деле... А так-то - концентрированный кошмар. По моим меркам, разумеется.

Сочувствую. :( Что-то произошло?..

 :'( :'( :'(

2Виоленсия

Спасибо.

Нет, ничего конкретного не случилось. Просто обычный кошмар перетек в концентрированный.

Может, я когда-нибудь приду к алкоголю и наяну напиваться до беспамятства в таких состояниях, как сейчас... Хотя вряд ли. А вот есть, несмотря на 134 кг, видимо, придётся. Ибо иначе сейчас заглушить боль и отчаяние сложно. Это ещё и накладывается на утомление от достаточно интенсивной работы и других дел в последние 6-7 дней. Сейчас опустошение, смешанное с болью. Честно говоря, терпеть сложно. Я не особо умею. Или умею, но не в этом случае...

Постоянный дисбаланс в отношениях, в чувстве вины, в рефлексии. Многому научился, а толку, все равно плохо, очень плохо, совсем плохо... И это постоянное напряжение.

И ведь многие скажут, например: ну ясно, не воцерковлен, а надо, иначе так всегда будет. Или по поводу другой религии. Веры... Как объяснить, что это недоступно на данном этапе? Просто закрыто. Скажут: ну так иди в церковь через силу. Эх, можно только махнуть рукой...

Интересно, этот пост социально адекватен или нет? Не знаю, какая там у Авваль шкала.

Состояние на грани катастрофического. После пробуждения было чуть получше, чем ночью, но тут меня обухом из-за угла ударили. Уффф... И морально, и физически тоже ощущается в виде мощного напряжения. Сейчас, конечно, чисто эмоционально сильно тянет или убить себя, или забыться, как угодно, например, дико напиться или еще что... Хоть как-то. Только бы какое-то избавление.

Наверное, сейчас как раз самое время для полной таблетки феназпама, а, может, и с половинкой торендо. Ибо давненько не было такого ужаса.

Ужас. Сочувствую. Остро ощущаемый дисбаланс - это больно, да...

Виоленсия, большое спасибо :) Спасибо, что всегда искренне сопереживаете :)

=====

В связи с тем, что Авваль и еще несколько человек дали мне понять некоторые моменты, тему закрываю (решил, что удалять не стоит).