Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Ограничения: максимум вложений в сообщении — 3 (3 осталось), максимальный размер всех файлов — 300 КБ, максимальный размер одного файла — 100 КБ
Снимите пометку с вложений, которые необходимо удалить
Перетащите файлы сюда или используйте кнопку для добавления файлов
Вложения и другие параметры
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр

Сообщения в этой теме

Автор Andrey Lukyanov
 - Сегодня в 10:27
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Автор zwh
 - Сегодня в 07:17
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

* * *

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

* * *

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

* * *

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

* * *

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

* * *

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

* * *

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

* * *

— Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
— Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
— Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

* * *

Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.

* * *

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в Интернете...

* * *

Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию...

* * *

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...

* * *

— Где лучше всего встретить старость?
— В своём уме.

* * *

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
Автор zwh
 - Вчера в 10:05
— Папа, купи мне ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

* * *

Любой суп рано или поздно становится грибным.

* * *

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: "И куда это ты собрался, паскуда?"

* * *

У таких ангелов, как она, крылья только на прокладках.

* * *

Жена вдруг заявила, что у нее мало лифчиков. Честно говоря, я удивился — у нее и сисек-то немного...

* * *

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

* * *

Скоро 1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

* * *

Плохие танцоры ночью нарасхват.

* * *

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

* * *

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

* * *

Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.

* * *

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Автор zwh
 - февраля 21, 2024, 12:46
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
— Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
— (испуганно) Чего наделала?
— Порнушку чуток посмотрелаа...
Муж (облегчённо):
— Уфф, а я уж подумал, что танк прое#ала.

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

Карлсон застрял в форточке! Так появился кондиционер.

* * *

Женатому мужчине, не ночевавшему дома, нет смысла спрашивать у кукушки, сколько ему жить осталось...

* * *

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

* * *

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть темные очки — и можно наблюдать вечно.

* * *

Имею возможность иметь козу. Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба...

* * *

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.

* * *

— Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

* * *

Правильный муж:
— Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
— Но мне нечего надеть.
— Значит, сначала шопинг.

* * *

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

* * *

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись...

* * *

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

* * *

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я всегда успевал спросить имя.

* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

* * *

— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире!
— И шо ты сидишь и в этой неразберихе не делаешь деньги?
Автор zwh
 - февраля 19, 2024, 09:23
Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно! Он ведь не казах, а кореец!

* * *

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось как можно больше.

* * *

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

* * *

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо нэ помню. А так — да.

* * *

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

* * *

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

* * *

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

* * *

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

* * *

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

* * *

— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.

* * *

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

* * *

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят! Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...

* * *

Александр, вы такой начитанный... Вы случайно не сидели?

* * *

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

* * *

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

Автор Upliner
 - февраля 18, 2024, 13:26
Цитата: zwh от февраля 18, 2024, 10:50Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.
Игорь Сурков побывал в аду и выяснил, что на верхних уровнях ДьяволНет таки есть.
Автор zwh
 - февраля 18, 2024, 10:50
В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

* * *

Стригу котов, возможна кастрация — в общем, как получится.

* * *

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

* * *

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Едят они значительно чаще.

* * *

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

* * *

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?

* * *

Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками.

* * *

— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.

* * *

— Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
— Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

* * *

Главная ошибка многих женщин заключается в том, что они думают, что всё ещё могут уйти в эскорт.

* * *

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что в последнем не подключён интернет.

* * *

— Что будет с нынешней молодежью?
— Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

* * *

Если я молчу, это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

* * *

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них на каждом углу.

* * *

Вот думали, что роботы будут чистить снег, а человечество заниматься творчеством. А что вышло? Нейросети занимаются творчеством. А человечество чистит снег.

* * *

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

* * *

— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив?
— Нет! Жену к маме отправил!

* * *

— Марья Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

* * *

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал...

* * *

Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.
Автор zwh
 - февраля 17, 2024, 08:48
Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

* * *

— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

* * *

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.

* * *

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: Он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.

* * *

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

* * *

Женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком!

* * *

Актер, выбранный на главную роль, режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему её?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...

* * *

— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.

* * *

Ужаснее, чем мужчина, засыпающий сразу после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.

* * *

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

* * *

— Сегодня напоролся на такого дурократа...
— Может, бюрократа?
— Он совмещает.

* * *

«Живая очередь» уже праздновала победу над «Электронной очередью» и «Очередью по записи», но тут подошла очередь «Мне только спросить».

* * *

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как насчет второго?

* * *

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Задова.

* * *

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

* * *

— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости, братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

* * *

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!

* * *

— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
— Убери лапу с моей сиськи, придурок!

* * *

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: "Открывай, Сволочь! ! же знаю, что тебе соль нужна..."

* * *

— Я работаю в женской бане...
— Серёга, и сколько ты платишь, чтобы там работать?
Автор zwh
 - февраля 15, 2024, 07:25
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.

* * *

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные — вызывают вострог.

* * *

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

* * *

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

* * *

Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница.

* * *

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь — меня в кресло, а здесь — поджелудочную и печень.

* * *

— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?

* * *

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

* * *

Маршал принимает парад:
— Здравствуйте, товарищи танкисты!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— Здравия желаем, товарищ маршал!
— Здравствуйте, товарищи чекисты!
— Здравствуйте-здравствуйте...

* * *

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

* * *

Звонок.
— Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
— Нет.
— А ритуалы вуду?
— Тоже нет.
— А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
— Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
— Так какое же вы к чёрту агентство ритуальных услуг?

* * *

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

* * *

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких — никто не знает.


* * *

— Секс без любви — это грех! — сказал я начальнице, которая уже третий час е#ала мне мозги на работе.

* * *

— Раньше я переживал по пустякам, а теперь на все забил.
— Молоток!

* * *

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла...
— А вы точно сексопатолог?

* * *

Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на других.

* * *

Король никогда не ответит матом.

* * *

Каждая пачка изюма — это трагическая история винограда, который мог бы стать вином.

* * *

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

* * *

Многие женщины закрывают во время секса глаза потому, что представляют своего мужчину богатым.
Автор zwh
 - февраля 13, 2024, 07:59
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

* * *

— Подарил бы тебе пионы, если бы ты была рядом...
— Так закажи доставку!
— Не, ну ты не перегибай!

* * *

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-фай?

* * *

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

* * *

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка?! То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне, в гостях у сказки!

* * *

— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— "Барсик, съе#ись!"

* * *

— Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная часть!
— А куда звонить, если мент и медик пи#дятся?

* * *

Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?

* * *

Первобытным детям приходилось играть в «Камень-камень-камень».

* * *

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: Судимости есть?

* * *

— Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
— Тебе помочь?
— Давай...
— Ну, смотри: 10+5+10 — получается, что ты должен 25 тысяч.

* * *

После прочтения таблички в баре «Со своим нельзя» Оксана отправила мужа домой.

* * *

Мир проще, чем вы думаете. Не нужно объяснять теориями заговора, скрижалями анунаков и происками рептилоидов то, что объясняется глупостью, жадностью, завистью и страхом.

* * *

Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живётся? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?

* * *

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18:00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать...

* * *

— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает!

* * *

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только ни занимался...
— Сексом.

* * *

Как распознать соотечественника за границей? Легко — он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построение фразы. Не то, что местные.

* * *

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

* * *

Ты — особенная! Так, как тебе, я ещё никому по ушам не ездил.

* * *

— Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
— Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм, в конце концов.

* * *

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для поспать, а хотя бы просто — чтобы никто не пи#дел.

* * *

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

* * *

— Любимый, я так хочу сулугуни!
— Я этого делать не буду!

* * *

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

* * *

Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.