Die Witze/Немецкие анекдоты

[Karakurt]

Bier

Kommen ein Braumeister der Paulaner, einer von Bitburger und einer von der Park in eine Kneipe. Der Braumeister der Paulaner bestellt ein Paulaner, der von Bitburger ein Bit und der von Park ein Cola. Sagen die beiden anderen Braumeister zum Parkbraumeister: Warum Trinkst du denn Cola? Das gibt`s ja nicht???!! Antwortet dieser: Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins...

Ärtzte

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Fragt der Arzt den 90 Jahre alten Patienten:"Wann haben sie das letzte
mal mit einer Frau geschlafen?"
Stottert der Patient:"N. . .n. . .neunzehn f. . .f. . .fünfundvierzig."
Der Arzt:"OHH! Das ist aber lange her!!!"
Erwiedert der Patient:"Warum? Es ist doch erst 20.15 Uhr !?"

Musik

Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg: "Seien Sie bitte ganz leise ..."
"Wieso, schlafen die anderen schon ???"

Star-Violinist zu seinem Freund:
"Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Karajan !"
"Und, was hat er gesagt ?"
"Falsch verbunden."

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen.
Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer
der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm zurief:
"Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals:
"Ist hier ein Arzt im Saal?"
Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu
konzentrieren.
Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert
aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt:
"Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
"Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Sport

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem
Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er
lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt.
Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin
übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer:
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."

Der Diskuswerfer tritt zum Wettkampf an.Wiegt den Diskus in der Hand.Dreht sich einmal um die Achse.Zweimal.Dreimal.Viermal.
Und schleudert den Diskus mit gewaltigem Schwung fort.Die Scheibe fliegt über vdas Stadiondach hinaus und trifft eine Taube.
Die Taube läßt vor Schreck einen Batzen fallen.Der Batzen trifft einen Radfahrer auf die Glatze.Der Radfahrer verreißt sein RadEin Bus muß ausweichen und fährt in eine Bank.Geldscheine flattern auf die Straße.Eine Menschenmenge rottet sich zusammen,um das Geld aufzuheben.Der Verkehr
bricht zusammen.Das Telefonnetz ist hoffnungslos überlastet und gibt den Geist auf.Die Aktienkurse spielen verrückt.Die Menschengeraten in Panik.Der Präsident ruft den nationalen Notstand aus. "Das hast du nun davon!",schreit der Trainer den Diskuswerfer an."Wie oft hab ich dir schon gesagt,du sollst dich bloß dreimal drehen!"

Politik

Stoiber, Schröder und Merkel kommen in den Media-Markt.
Dort werden sie gefragt ob sie denn einmal
den neuen Lügenprotektor ausprobieren möchten.
Die drei Stimmen ein.
Stoiber tritt vor den Apperat.
,,Ich denke ich bin schön!"
TÜÜÜÜÜÜT (lüge)
Tritt Schröder davor:
,,Ich denke meine Haare sind von Natur aus braun."
TÜÜÜÜÜÜÜÜÜT

Dann kommt Merkel an die Reihe.
,,Ich denke......
TÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜT

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen: 1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden? 2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen? 3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?"
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause... Nach der Pause nimmt G. W. Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
"Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen: 1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden? 2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen? 3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war? 4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause? 5. Und wo ist Bob?"

Stoiber besucht die Queen zum 50. Kronjubiläum. Er gratuliert ihr und fragt sie:
"Wie schaffen sie es, das Land so gut zu regieren?"
"Ich bin von schlauen Leuten umgeben!", antwortet sie.
"Und woran merken sie das?"
"Ganz einfach, warten sie ich zeige es ihnen!" Die Queen greift zum Telefon und ruft Toni Blair an.
"Mr Blair, ich stelle ihnen eine Frage:
Es ist der Sohn ihres Vaters, aber es ist nicht ihr Bruder. Wer ist das?"
"Ganz einfach",antwortet Toni Blair. "Das bin ich!"
Beeindurckt fährt Stoiber nach Hause. Dort angekommen ruft er Schröder an. "Schöder, es ist der Sohn deines Vaters, aber es ist nicht dein Bruder. Wer ist das?" Schröder überlegt und bittet um Bedenkzeit. Er ruft Fischer an. "Fischer, es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder. Wer ist das?" Fischer weiß es. "Ganz einfach, das bin ich!" Schröder bedankt sich und ruft Stoiber zurück. "Stoiber, ich weiß es! Das ist Fischer!", sagt er stolz. "Nein, falsch!", antwortet Stoiber. "Das ist Toni Blair!"



Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen huebschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

Schule

Kommt der Rektor in eine Schulklasse.
Fritz steht gerade vorne bei der Tafel und sagt: "Ich ist..."
Da unterbricht ihn der Rektor und sagt: "Das heisst: Ich bin.."
Daurauf beendet Fritz seinen Satz: "Ich bin ein Personalpronomen."

Mami, Mami!

"Mami, Mami! Ich will nicht nach Amerika!" "Halt's maul und schwimm weiter!"

"Mami, Mami! Ich will nicht nach Japan!" "Halt's maul und buddel weiter!"

"Mami, Mami! Ich mag Oma nicht!" "Halt's maul und iss weiter!"

"Mami, Mami! Darf ich mit Opa spielen?" "Nein der Sarg bleibt zu!"

"Mami, Mami! Darf ich das Bügeleisen auch mal halten?" "Klar...Aber Nein! Andersrum!"

"Mami, Mami! Ich will nicht dauernd im Kreis laufen!" "Halt's maul sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

Mutter und Fritz gehen durch die Stadt. Fritz zur Mutter:" Mami, mami ich muss seuchen!" Die mutter ist darüber so verärgert und sagt: " Wenn du aufs Klo musst sagst du in Zukunft " Ich muss singen "!"
Am Abend ist die Mutter nicht zu Hause. Fritz steht auf und geht zum Vater ans Bett und meint: Papi ich muss singen" Papi:" du kannst doch jetzt nciht singen!" Fritz: " Ich muss aber singen!" Papi: "Du weckst doch die Nachbarn auf!" Fritz: " Ich muss aber dringend singen!" Papi: " OK dann sing mir leise ins Ohr!"

,,Mami,Mami hier riecht`s nach Papas Parfüm!",ruft der kleide Fred,als er mit seiner Mutter an einer Kneipe vorbeikommt!

Ein Polizist geht die Straße lang und findet einen Spiegel auf dem Weg, klappt ihn auf und sagt ;,,OH da hat aber jemand ein Foto von einem gut aussehendem Polizisten!`` dann steckte er sich den Spiegel ind die Jackentasche!
Als er zuhause an kam und sich die Jacke auszog, wollte seine Tochter geld fürs Kino und fragte ihren Vaterwo es sei. ,,Kuck mal in meiner Jackentasche nach`` sagte der Vater.Die Tochter fing an zu schreinen ,,Mami, mami, papa hat ein Foto von einer gut aussehenden Frau!!``Die Mutter kommt schockiert und schaut in den Spiegel ,, was erzählst du da das ist doch eine Alte!"

Der Sohn steht vor dem Spiegel und ruft:"Mami, Mami, Ich bekomme keine Pickel mehr!" Fragt die Mutter erfreut:" Warum denn das?" Ruft der Junge:"Kein Platz mehr!"

"Mami, Mami, ich bin jetzt endlich 14 Jahre alt, darf ich jetzt einen BH anziehen?" - "Nein Uwe!"

"Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!" "WAAAAAAAAAAAAAAAAS?????" "April, April! Er hängt im Keller!"

"Mami, Mami, in der Schule lästern sie über meine großen Füße!" "Aber nein mein Kind, stell deine Schuhe in die Garage und komm essen!"

"Mami, Mami ich bin fertig mit Zähneputzen!" "Dann gib Opa jetzt die Klobürste!"

Vogelwitze

Ein angeschlagener Vogel dem viele Federn fehlen trifft einen gesunden munteren Vogel. Meint der muntere:"Sag mal, wie siehst du denn aus?!" Der Verletzte:"Siehst du diesen Dornenbusch da?" "Ja." "Ich hab den nicht gesehen!"

"Jetzt geht's rund!", sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? -Die beine sind gleich lang. Vor allem das Rechte!

...Es folgen weitere Lachanregende Kurzgeschichten...vielleicht...

Danke, der Chef.

http://www.beepworld.de/members57/mrmally/witze.htm