Анекдоты

[zwh]

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

• • •

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

• • •

Романтический коктейль «69». Ингредиенты: "Балтика 6", "Балтика 9".

• • •

Завтрак — самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

• • •

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

• • •

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота...

• • •

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

• • •

Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!

• • •

— Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя...
— Что, давление? Или жена?
— Давление со стороны жены.

[Poirot]

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала:
— Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота...

[Jumis]

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.


— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина!..


Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!


Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, тем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.


— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!


Последние услышанные Терминатором слова:
—Еб@ть, Толян, да здесь одной меди килограмм писят...


Наташа жалуется Ржевскому:
— Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит...
— В таком случае немедленно дайте ей сыра!
— Поручик, но зачем сыр?
— Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!

[Bhudh]

Чем больше человек выходит из зомбированного состояния социума, тем более сумасшедшим он кажется «нормальным» окружающим его зомби.

Какой же это анекдот.
Это горькая правда.

[Mass]

Bhudh, поиграйтесь со значением слова "окружают". Это просто чёрный юмор 

[Bhudh]

Ой, да знаю я.
Со всех сторон его окружали милые и симпатичные люди, неуклонно сжимая кольцо...

[Mass]

Ну тогда я даже не буду спрашивать, что значил пассаж про горькую правду. 

Кстати, в наихудшем случае обратите внимание на устройство цепного меча в wh40k. Портативных моторов в рукоять ещё не придумали, но при должной изобретательности можно собрать вполне рабочий прототип 

[Mass]

Со всех сторон его окружали милые и симпатичные люди, неуклонно сжимая кольцо...

Каждый раз с этого баяна смеюсь, и ничего не могу с собой поделать

[Mass]

Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))

[zwh]

Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))

В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.

[Лукас]

Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))

В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.

Только прошу не с концом выдёргивать кольцо.

[Mass]

В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.

Нет. Ни за что. Даже с риском превратиться в очередного зомби, никаких самоубийств. Лучше положиться на инстинкт самосохранения, и совершить пусть и жалкую, но попытку вырваться из окружения. Главное, заставлять себя не придётся, а это очень и очень важно в вопросах жизни и смерти.

ИМХО)

[Lodur]

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

[zwh]

Зато при таком раскладе намного легче решать, в какую сторону атаковать, в конце концов)))

В конце концов, проще просто выдернуть кольцо.

Только прошу не с концом выдёргивать кольцо.

Вокруг меня смыкается кольцо,
Меня хватают, вовлекают в пляску...
Так-так, мое нормальное лицо
Все почему-то приняли за маску.
(Высоцкий, если чё)

[RawonaM]

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Это ж не анекдот, а правда жизни.

[Geoalex]

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Это ж не анекдот, а правда жизни.

Вы так говорите, как будто "не научились" это навсегда. 70 лет назад "вы" тоже не умели.

[RawonaM]

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Это ж не анекдот, а правда жизни.

Вы так говорите, как будто "не научились" это навсегда. 70 лет назад "вы" тоже не умели.

Правильно, надо бы исправить на "не научатся"

[Red Khan]

70 лет назад "вы" тоже не умели.

Некоторые из "них" таки до сих пор не умеют.

[Валентин Н]

Две подружки плачутся друг дружке:
- Кать, от меня кордицепс ушёл
- Свет, а меня даже глисты бросили

[zwh]

У Змея Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

• • •

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

• • •

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

• • •

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

• • •

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

• • •

— Милый, сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, всё будет в свечах... Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Крестится хочешь.

• • •

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

• • •

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами... А оказалось — просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

• • •

— Нет, я заставлю тебя все рассказать! Держите его крепче! Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

• • •

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

• • •

Счастливые любовь не покупают.

• • •

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

• • •

Бедность — это не пустой холодильник. Бедность — это когда нет холодильника.

• • •

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

[Jumis]

Про квантопланктон и подписчиков собаки доставило более прочего 

[BormoGlott]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

И рассказывают это, практически, одни и те же люди.

[BormoGlott]

У Змея Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа — одна на всех.

Зато Горыныч за обедом может скушать первое, второе и третье одновременно.

[RockyRaccoon]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Вывод: вступайте в пионеры - и вам будет хорошо.

[zwh]

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

• • •

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

• • •

— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!

• • •

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

• • •

С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида — у него есть борода, начиненный жилет и он — девственница.

• • •

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

• • •

Лежим на траве и смотрим в ночное небо.
Она:
— Ты когда-нибудь вот так смотрел на звёзды и размышлял о том, как всё ничтожно мало в масштабах Вселенной?
Я:
— Вообще-то одиннадцать с половиной сантиметров — это средний размер!