Искандар, Вы несколько раз написали в ответ на мою критику в Ваш адрес, что я-то вот чисткенький, здоровый, в смысле, так о себе думаю.
Так вот. Не чистеньуий и не здоровый. И вполне вероятно, что и в том, и в другом Вы меня превосходите. Почему Вы думаете, что если я кому-то сказал, что у него, наверное, гастрит, это значит, что я думаю, что у меня идеальный ЖКТ? Тут то же самое.
Какой уж там чистенький? Все наоборот. Сколько же людей от меня намучилось... И некоторые мучаются и сейчас. М я ничего не могу с этим поделать. Я пытаюсь, но не получается. Какой я чистый? У меня бывают обиды, у меня бывает так, что я не выдерживают и говорю человеку что-то болезненное, когда ему и так плохо. Подчас вот даже на ЛФ не удерживаюсь от гадких публичных высказываний. Я эгоистичен и эгоцентричен. Даже в эти минуты я загаживаю тему Виоленсии своими переживаниями. И не только это. Я хотел сказать, что конкретно вот сегодня какой шаг ни сделаю, все плохо для других. И хотел сказать, что я уже не могу этого выдержать, потому что мне от этого плохо, очень плохо. И вот что получается? Опять о себе, о себе! Мне плохо! Вот такой я "чистенький" эгоист хренов. Понятно, что это не абсолютное качество, есть во мне и что-то хорошее, но сколько же плохого! Подчас я просто становлюсь монстром в моменты, когда людям нужна моя поддержка. Да, потом мне больно, я прошу прощения, только кому от этого легче? Сделанное уже сделано. И, повторюсь, ничего не получается изменить в достаточной степени. А почему хочу изменить? Потому что мне плохо самому от этого, очень плохо, это дикий дискомфорт, переходящий в боль.
И это я не затронул перечня страшных поступков из своей жизни. Так что я не "чистенький" и так о себе не думаю. Ни в целом в жизни, ни на ЛФ.
Ну и, естественно, нездоровый. Одна дикая ипохондрия чего стоит. Ваше счастье, что Вы не видели меня в таком состоянии. А срывы и припадки с бредом, пустыми обвинениями и словами, ранящими людей в самое сердце? И какая разница, что я, видимо, не очень это контролирую, что это меняет для людей? Ничего! Сейчас хоть потише, а были же годы с передоманными стульями, креслами, разорванной одеждой и, самое страшное, покусанными людьми. Недавно был вот такой всплеск, когда я швырнул компьютерный столик. Слава Богу, ноутбук не сломал, пришлось только новый блок питания покупать, зато сломал колесико у стола. А дня четыре назад разорвал подушку. Хорошо, что несильно, зашить можно было. И к психиатру меня отправлять бесполезно, я там был, ни у одного и не раз. Нет никаких психозов или патологий, да мне это и самому очевидно. Есть только невроз. Мне сильно помог последний психотерапевт, к которому я обратился, но по частным вопросам, а по глобальному он помочь не смог. Или я не дал этого сделать. Я даже не могу сказать, хочу я этой помощи или нет. Я ничего не понимаю.
Про тревожные приступы я уже писал.
А вот то, что сегодня? Меня целый день рвет на части. Боль, дикая боль, отчаяние, и каждый шаг кажется ухудшающим и убивающим. Это здоровое состояние? Ни капли.
И никакого выхода. Вернее, он-то есть, но я его не вижу. И заранее знаю,,чем может закончиться написание такого поста на ЛФ, какими "советами" и постами, вызывающими боль (опять же, по причине внутри меня).
Вот такой ч здоровый.
Назвать меня, что чистым, что здоровым... Вот только это не означает, что я не могу давать отрицательные характеристики кому-то ещё. Они могут быть верные, ложные, их знак зависит от системы ценностей. Но почему бы мне их не давать? И как из этого следует, что я считаю себя лучше человека, которого критикую? Может, это для большинства людей характерно? Не знаю,,возможно. Но точно не для меня.
