Author Topic: Приколы!  (Read 410658 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Nekto

  • Posts: 15252
  • Gender: Male
Reply #1025 on: March 8, 2011, 16:55
:(

Что вас смутило? Что девайс уже продан?

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #1026 on: March 8, 2011, 16:56
dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline Bhudh

  • Posts: 60521
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #1027 on: March 8, 2011, 17:28
Болезненный, видать, процесс-то…
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Алалах

  • Posts: 11330
Reply #1028 on: March 8, 2011, 17:30
кстати, термин "полицмейстер" возвращается?
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline Bhudh

  • Posts: 60521
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #1029 on: March 8, 2011, 17:36
Сегодня актуальнее «полис-мистер».
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Асадъ

  • Posts: 1046
  • Gender: Male
Reply #1030 on: March 9, 2011, 18:21
Въ Англіи полисменовъ называютъ “Бобби“, кажется.
БАШКИРАМЪ НЕ НУЖНЫ НИКАКІЯ АКАДЕМІИ. КАЖДЫЙ БАШКИРЪ СЪ ДѢТСТВА — АКАДЕМИКЪ.
„…Асадъ это такой тонкій лингвотролль. И намѣренное изпользованіе орѳографіи тутъ очень подозрительно.“
Я счастливъ, что головы Дангыра и Дюшеса остались цѣлыми!...

Offline Bhudh

  • Posts: 60521
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #1031 on: March 9, 2011, 21:18
У нас не столь полискорректны, Бобиками никто не зовёт.
Чаще "суки позорные!"
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Асадъ

  • Posts: 1046
  • Gender: Male
Reply #1032 on: March 9, 2011, 21:37
Интересно, какъ называютъ на жаргонѣ полицейскихъ и милиціонеровъ въ разныхъ языкахъ? И какъ это этимологически оправдано?
БАШКИРАМЪ НЕ НУЖНЫ НИКАКІЯ АКАДЕМІИ. КАЖДЫЙ БАШКИРЪ СЪ ДѢТСТВА — АКАДЕМИКЪ.
„…Асадъ это такой тонкій лингвотролль. И намѣренное изпользованіе орѳографіи тутъ очень подозрительно.“
Я счастливъ, что головы Дангыра и Дюшеса остались цѣлыми!...

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #1033 on: March 10, 2011, 06:46
Quote from: http://ru.wikipedia.org/wiki/Ку-Баба
Ку-Баба (букв. «Светла Баба») — царица, правившая в древнем шумерском городе Кише в начале XXIV до н. э.
dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline Валентин Н

  • Posts: 44028
  • Gender: Male
Reply #1034 on: March 10, 2011, 20:14
метадоговору не показывайте :tss:
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı.
Препинания авторские!

Offline myst

  • Posts: 35468
Reply #1035 on: March 10, 2011, 21:32
Это он написал. :eat:

Offline Вадимий

  • Posts: 14817
  • Gender: Male
Reply #1036 on: March 11, 2011, 05:10
Это написал некто с подозрительным ником Камрад Че.

Offline Vertaler

  • Posts: 11328
  • Gender: Male
  • Vielzeller
Reply #1037 on: March 11, 2011, 12:25
Offtop
У меня был как-то начальник по имени Семен, который по-английски подписывался не Simon, а Semen, пока я ему не объяснил.
За "Саймонов" тоже надо медленно убивать. С десяток систем транслитерации для кого придумали?..
По-украински так и будет, Семен [sɪ̈'mɛn]. И нефиг кому-то из латыни что попало заимствовать. :)
https://t.me/lingvaro — Эта безумная лингвистика

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #1038 on: March 13, 2011, 09:55

Сейчас очень в моде тема попаданства. Итак, представим, что концертная группа...

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.


"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"


И. Кошкин
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Reply #1039 on: March 18, 2011, 16:49
http://papasha-mueller.livejournal.com/1191551.html

2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. </span>

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.



- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с
посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
- Да!!! Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный
эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила?
Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. (Далее следует непереводимая игра слов, ибо
диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.)
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр,
(политкорректно отвечает борт). - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они
надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается."
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline Bhudh

  • Posts: 60521
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #1040 on: March 18, 2011, 22:36
:D
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline RawonaM

  • Posts: 43721
Reply #1041 on: March 18, 2011, 23:00
Дата в начале внушает документальную историю, а оказалось фантаст-любитель решил потренироваться. Неплохо :)

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #1042 on: March 19, 2011, 07:56
Дата в начале внушает документальную историю, а оказалось фантаст-любитель решил потренироваться. Неплохо :)

Сам факт вроде как имел место быть:

(wiki/en) Larry_Walters

Диалоги, конечно, приукрашены, как без этого...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #1043 on: March 19, 2011, 08:42




dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline Алалах

  • Posts: 11330
Reply #1044 on: March 19, 2011, 17:24
Дата в начале внушает документальную историю, а оказалось фантаст-любитель решил потренироваться. Неплохо :)

Сам факт вроде как имел место быть:

(wiki/en) Larry_Walters

Диалоги, конечно, приукрашены, как без этого...


интересно, как рождается "испорченный телефон". Нашел три различных концовки:
 1.
Quote
... отстреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли приблизиться – воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, сверху удалось накрыть Лэрри спасательной сетью, утяжеленной балластом. Его, уже потерявшего сознание, удалось отбуксировать назад на берег. Но Лэрри снова не повезло – летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию. Как показало вскрытие, смерть от тока высокого напряжения избавила его от мучений в реанимации – полученные обморожения были несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков аэропорту.
2.
Quote
По тревоге были подняты аварийные службы, вылетел вертолет ...  Зависнув сверху на безопасном расстоянии, экипаж вертолета спустил Ларри спасательную веревку. Возращенный на землю горе-путешественник был сразу же арестован полицией за нарушение воздушного пространства.
3.
Quote
В конечном итоге его воздушный аппарат снизился и запутался в линии электропередач недалеко аэропорта «Long Beach», где наш герой благополучно попал прямо в руки поджидавшей его полиции. По приговору суда Ларри Уолтерс уплатил 1500 $ штрафа Федеральной Авиационной Администрации

Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline Тайльнемер

  • Posts: 12735
  • Σοι υν βυρρο. Ix bin æn ézl
Reply #1045 on: March 19, 2011, 18:42
А зачем же он духовое ружьё с собой взял, если в шары не стрелял?

Offline Bhudh

  • Posts: 60521
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #1046 on: March 20, 2011, 14:47
На высоте 5 км уже не до ружья. Да и держаться надо, а одних мороженных ног при отдаче может не хватить…
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #1047 on: March 20, 2011, 14:53
dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline RawonaM

  • Posts: 43721
Reply #1048 on: March 20, 2011, 15:14
А зачем же он духовое ружьё с собой взял, если в шары не стрелял?

After 45 minutes in the sky, he shot several balloons, and then accidentally dropped his pellet gun overboard. He descended slowly, until the balloons' dangling cables got caught in a power line, causing a blackout in a Long Beach neighborhood for 20 minutes. Walters was able to climb to the ground.

Reply #1049 on: March 20, 2011, 15:20
Ничего не написано про то, что он там мог замерзнуть.

Потом многие повторили его "подвиг":

Quote
Kent Couch, a 47-year-old gas station owner from Bend, Oregon, reportedly flew 240 miles (390 km) in his lawn chair on Saturday, July 7, 2007, landing in a field about 3½ miles NNW of North Powder, Oregon, about 30 miles (48 km) from the Idaho border.[3] Traveling an average of 22 mph, Couch used plastic bags filled with 75 litres (20 gallons) of water as ballast against the 105 large helium balloons tied to his lawn chair. Like Walters, Couch also had a BB gun on hand to shoot the balloons in order to initiate descent on his first attempt. During his flight he developed a way to release helium out of the balloons allowing for a more controlled descent.[3][10] On July 5, 2008, Couch finally realized his goal of interstate travel when he landed his lawnchair safely in western Idaho. The trip totaled 240 miles (390 km) and took 9 hours and 12 minutes.[11][12]

On April 20, 2008 the Brazilian Roman Catholic priest Adelir Antonio de Carli unsuccessfully flew using a chair and 1000 helium balloons. He did not check the weather forecast and got caught in a storm. He had a GPS but did not know how to operate it. He was last heard on the radio approaching the water after flying off the coast, unable to give his position, and crashed at sea: his body was found by the Brazilian navy near an offshore oil platform on July 4, 2008, one day before Couch's interstate lawnchair balloon flight. This act won him a 2008 Darwin Award.

Numerous imitators since have successfully attempted uncontrolled balloon flight without serious incident, some beating Larry's original 16,000-foot (4,900 m) record.[citation needed]

И развилось направление:
(wiki/en) Cluster_ballooning

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: