Author Topic: Приколы!  (Read 411358 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Вадимий

  • Posts: 14817
  • Gender: Male
Reply #925 on: January 2, 2011, 18:46
А?

Offline Чайник777

  • Posts: 9726
  • Gender: Male
Reply #926 on: January 2, 2011, 19:07
Ну а что тут такого, разница в одном звуке — [j].
Да побольше там разницы, что вы. Упрощенно: njujir VS jorir.
Я сначала только ухо заметил  :-[

Правда выше кремлевских стен
правда ярче кремлевских звезд
я больше на кухне не жду перемен
я встал на площади в полный рост

Reply #927 on: January 10, 2011, 22:11
с сайта
Quote
Осложняет процесс перевода с русского и на русский наличие вспомогательных глаголов, отсутствующих в нашем языке. В сложных предложениях часто опускаются соединительные слова вроде «который», «что»: Mary has written changes to the registry to correct the errors it found. — Мэри записала изменения в реестр для исправления ошибок, которые она нашла.
Quote
Первую информацию об азербайджанском языке можно найти в античных трудах Геродота, Страбона, Птолемея. В дальнейшем исследователи истории Востока существенно расширили эти сведения о языке и его носителе — азербайджанском народе.

Правда выше кремлевских стен
правда ярче кремлевских звезд
я больше на кухне не жду перемен
я встал на площади в полный рост

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #928 on: January 12, 2011, 08:08
dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline Вадимий

  • Posts: 14817
  • Gender: Male
Reply #929 on: January 12, 2011, 08:10
Класс!

Offline Aleksey

  • Posts: 7973
  • Gender: Male
Reply #930 on: January 13, 2011, 15:13
краткая история Греции и прилегающих территорий:
You're now chatting with a random stranger. Say hi!
Official messages from Omegle will not be sent with the label 'Stranger:'. Strangers claiming to represent Omegle are lying.
You: heil Stalin!
Stranger: heil Lenin!
Stranger: or Kruschev!
Stranger: Stalin fucked it all up lol
Stranger: the ethos of communism was spot-on
Stranger: until he ruined it all
You: щр
You: oh
You: are you a historian?
Stranger: not really
Stranger: just a Macedonian
Stranger: u?
You: I'm from an apple tree!
Stranger: that's cute
You: Macedonian as in a Greek or a Bulgarian?
You: or an Albanian?
Stranger: as in MACEDONIAN
You: in Greece?
Stranger: nope
You: wow O_O
Stranger: a true Macedonian
You: say something in Bulgarian!
Stranger: NO
You: Albanian then?
Stranger: NO
You: ok, be it Serb then
Stranger: NO
Stranger: a TRUE MACEDONIAN
You: Alexander?
Stranger: HIS DAD
Stranger: PHILLIP LOL
You: then you know Greek!
Stranger: I only know Macedonian sry
You: then you're not a true Macedonian :(
Stranger: no way!
Stranger: but I smoke like a Macedonian
You: say something in Russian then!
Stranger: fala dobro
You: fala - phalos - dick!
You: I knew you were Greek!
Stranger: lol
You: and dobro - good
Stranger: where are you from?
You: you like dicks? D:
Stranger: only on the weekends
You: you're a true homosexual Greek then!
Stranger: I told you I was like Phillip
Stranger: they loved little boys back then
You: oh gods.. :/
Stranger: when there were no labels on what a solider could do and couldn't do...
Stranger: when judgments weren't cast like Hera's scorn on the world
Stranger: a simpler time... yes...
You: that's horrible
You: you're a horrible Albanian
You: ;(
Stranger: I'm a Turk!
Stranger: joke's on you!
You: oh fuck, Turks must die
You: on a Thanksgiving day especially
Stranger: no shit eye?
Stranger: they are so annoying
You: yes, you're annoying
Stranger: :(
You: don't be sad
You: at least you're not an Arab
Stranger: or an American!
You: yes, thank God we're not Americans.

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #931 on: January 14, 2011, 06:51
Гендерный вопрос на ЛФ

dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline Karakurt

  • Posts: 21926
  • Gender: Male
Reply #932 on: January 18, 2011, 03:59
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=bN6KavuqavE" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=bN6KavuqavE</a>
͡° ͜つ ͡°

Offline ali_hoseyn

  • Posts: 9905
  • Gender: Male
Reply #933 on: January 18, 2011, 08:56
бгг принц на белом козле))
dɛ jʃɛmtɛl sɒk’ɒt’rijəh swə jəfɒz

Offline arzawa

  • Posts: 1366
  • Gender: Male
Reply #934 on: January 18, 2011, 16:27
Дали почитать. Правда или нет - не знаю.

Quote
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)

А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык
Please, God - If You can't make me thin, make my friends fat!!

Offline Hironda

  • Posts: 8570
  • Gender: Female
  • Первая ласточка
Reply #935 on: January 18, 2011, 17:00
Одна наша старая сотрудница вспоминала своё пребывание ещё в Чехословакии в 50-е годы. Она там неоднократно попадала впросак из-за такого вот внешнего сходства, но смыслового несходства чешских слов с русскими.

Пришла как-то в кафе.
Решила заказать мясо.
Там было "хлажено" и "студено" (за точность не ручаюсь).
Оказалось, что "студено" - это сырое мясо, а "хлажено" - приготовленное, но охлаждённое, а она чуть было не заказала "студено".

Насчёт "ахой".
Когда она только-только приехала в страну, кто-то ей сказал, что "здравствуйте" по-чешски "ахой".
Она опаздывала на занятия, вошла, когда профессор уже начал лекцию.
Поздоровалась с профессором: "Ахой".
В аудитории возникло какое-то движение, она поняла, что что-то не так.
Потом профессор говорил, что с ним давно никто так не здоровался.

Offline Karakurt

  • Posts: 21926
  • Gender: Male
͡° ͜つ ͡°

Offline Bhudh

  • Posts: 60597
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #937 on: January 20, 2011, 22:01
Поискал на wiki.
Вот это конкретно убило: (en:wiki) Windows Pista
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Валентин Н

  • Posts: 44144
  • Gender: Male
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı.
Препинания авторские!

Offline jvarg

  • Posts: 15273
  • Gender: Male
Reply #939 on: January 23, 2011, 07:55
Евгений Онегин - вольный пересказ для девятикласников.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим :cens:ом.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то ( :censored: )вый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Reply #940 on: January 23, 2011, 08:17
Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».

Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.

Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора.

Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.
По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.

Бесконечным позором покрыло Россию деяние кровавого мясника Сусанина!
Комитет независимых российских правозащитников уже заявил, что Сусанин равен Гитлеру. Российская Госдума уже готовит заявление с осуждением Сусанинского преступления и его оккупантских деяний!
Европейские и американские общественные деятели призвали российский народ к покаянию и смирению, прекращению абсурдных препирательств по поводу куриных окорочков, ввоз которых был ограничен. Польская сторона заявила о недопустимости спекуляций вокруг поставок польского мяса, которое, лживые российские провокаторы называли мороженой бразильской буйволятиной, якобы перепродаваемой поляками.

В Кремле уже подумывают над проектом закона о десусанизации России. Позорный культ тоталитарно мыслящего палача Сусанина, задушившего свободу Польши, должен быть изъят из умов прогрессивных россиян, а первые ласточки евроинтеграции, то есть героические польские офицеры должны быть объявлены героями. Их кровь на совести России!
Сусанин равен Гитлеру! Позор оккупанту! Даешь десусанизацию России!
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline Pinia

  • Posts: 11577
  • Gender: Female
Reply #941 on: January 23, 2011, 20:59
Задача в учебнике :
Есть 7 гномов, 7 стаканов молока, 6 огурцов. Чего не получит один гном?
Ответ: Поноса.
All people smile in the same language!

Offline Валентин Н

  • Posts: 44144
  • Gender: Male
Reply #942 on: January 23, 2011, 21:01
гномы - краснолюдки? :up:
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı.
Препинания авторские!

Offline Вадимий

  • Posts: 14817
  • Gender: Male
Reply #943 on: January 23, 2011, 21:01
понос - sraczka :up:

Offline Валентин Н

  • Posts: 44144
  • Gender: Male
Reply #944 on: January 23, 2011, 21:04
А почему jeden krasnal, а не краснолюдок? Почему второй корень обрублен?!
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı.
Препинания авторские!

Offline Pinia

  • Posts: 11577
  • Gender: Female
Reply #945 on: January 23, 2011, 21:11
А почему jeden krasnal, а не краснолюдок? Почему второй корень обрублен?!
krasnal - krasnoludek
lud - ludek
ogród - ogródek
krasnale - сложное слово [krasny lud]
All people smile in the same language!

Offline Karakurt

  • Posts: 21926
  • Gender: Male
Reply #946 on: January 23, 2011, 21:35
Евгений Онегин - вольный пересказ для девятикласников.
Спасибо! Не читал, теперь буду знать. Какой-то короткий сюжет.
͡° ͜つ ͡°

Offline Валентин Н

  • Posts: 44144
  • Gender: Male
Reply #947 on: January 23, 2011, 21:36
Всёравно не понял - почему второй корень обрубается.
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı.
Препинания авторские!

Offline Pinia

  • Posts: 11577
  • Gender: Female
Reply #948 on: January 23, 2011, 22:10
утолщение
nos - nochal  ;D

И так мне опять пришло праздновать пятитысячный пост на ЛФ  :D


All people smile in the same language!

Offline Andrei N

  • Posts: 2872
Reply #949 on: January 24, 2011, 10:54
И так мне опять пришло праздновать пятитысячный пост на ЛФ
Какие вы все шустрые...
[здесь должно что-то быть]

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: