Author Topic: Приколы!  (Read 410620 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Karakurt

  • Posts: 21899
  • Gender: Male
Reply #550 on: May 3, 2010, 14:45
Quote
Уайнапутина
:negozhe:
Вайна Путина, вах!
Эта вайна путина привела к голоду и гибели трети русских.
The Russian famine of 1601–1603 was Russia's worst famine, killing perhaps a third of Russians during the Time of Troubles.

Causes

It was probably tied to the eruption of a volcano in Peru named Huaynaputina, which ejected from 16 million to 32 million metric tons of particulates into the atmosphere, notably sulfur dioxide, forming sulfuric acid (see volcanic winter). This prevented sunlight from reaching the Earth's surface, causing massive famine and bitterly cold winters.
 Number of dead

During this two and half year period, 127,000 bodies were buried in mass graves in Moscow alone. Widespread starvation killed perhaps two million in Russia (see references).
 Outcome

It may have led to the overthrow of Tsar Boris Godunov.
͡° ͜つ ͡°

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #551 on: May 3, 2010, 15:47
Эта вайна путина привела к голоду и гибели трети русских.
Как сказал мой знакомый, в  связи с тем, что вулкан Хуйнапутина был причиной голода 1601-1603 годов, следует поискать вулкан Хуйнасталина, как причину голода 1929-1931 годов...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline Bhudh

  • Posts: 60521
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #552 on: May 3, 2010, 15:54
Википедия жжод:
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #553 on: May 3, 2010, 16:06
Очередной шедевр от китайских переводчиков. Инструкция для микстуры по совращению женщин:

Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Online Hellerick

  • Posts: 30005
  • Gender: Male
Reply #554 on: May 3, 2010, 16:11
Очередной шедевр от китайских переводчиков. Инструкция для микстуры по совращению женщин:
Поэзия!
Настоящий талант не остановит даже плохое знание языка!

Offline Pinia

  • Posts: 11577
  • Gender: Female
Reply #555 on: May 4, 2010, 21:51
 Для тех, которые на ЛФ ссорятся про Христа - доказательства :smoke:
All people smile in the same language!

Offline 5park

  • Posts: 7308
  • Gender: Male
Reply #556 on: May 4, 2010, 21:57
Я знал!
:fp:

Offline злой

  • Posts: 13354
  • Gender: Male
Reply #557 on: May 4, 2010, 21:59
Очередной шедевр от китайских переводчиков. Инструкция для микстуры по совращению женщин:



Даа.... жирнухам и хвуй ниян...
Остался у меня на память от тебя портрет твой портрет работы Пабло Пикассо

Offline Pinia

  • Posts: 11577
  • Gender: Female
Reply #558 on: May 4, 2010, 22:00
Я знал!
Это для тех, которые ещё не верят, что он вечно жив  ;)
All people smile in the same language!

Offline 5park

  • Posts: 7308
  • Gender: Male
Reply #559 on: May 4, 2010, 22:02
Чудинова тоже долго не забудут :)
:fp:

Online Hellerick

  • Posts: 30005
  • Gender: Male
Reply #560 on: May 7, 2010, 16:28
На моей памяти его название не сказали вслух ни разу.
Ура! По каналу ТНТ появился рекламный ролик, в котором это называние корявенько, но выговаривают.
Дикторша на канале РБК наконец-то выучила слово «Эйяфьятлайокудль». Теперь за каждый выпуск новостей она произносит это название раза три, и каждый раз светится от гордости.

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #561 on: May 17, 2010, 18:19
Константин Львович Эрнст (для не россиян - директор самого массового TV канала в России) сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline arseniiv

  • Posts: 14923
    • ::
Reply #562 on: May 17, 2010, 19:55
;D

Offtop
Кстати, составители, видимо, не ощущали длины рекламы на других каналах...

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Reply #564 on: May 20, 2010, 18:24
Пособие для борцов с мертвецами (Адрюсяку и пр. посвящается):

Главной ошибкой всех начинающих антисталинистов является неправильная подача материала. Для того, чтобы усатый тиран вызывал у современных россиян отвращение, следует подавать материал в таком ключе:

"В рабочем кабинете Сталин раскурил очередную трубку. В кабинет робко постучали.
- Войдите,- сказал тиран.
На пороге появился глава Олимпийского комитета товарищ Тягачёв.
- А, это вы, товарищ Тягачёв, - кивнул тиран, - Ну, как там наши олимпийцы в Ванкувере? Не подкачали?
- Ну, как вам сказать, товарищ Сталин, - потупил глаза главный олимпиец, - было у нас много 4-х мест. А вот призовых поменьше.
- Так Олимпиаду мы выиграли? - уточнил Сталин.
Тягачёв отрицательно покачал головой.
- Значит, проиграли американским империалистам? - спросил Сталин.
- Так точно, - подтвердил Тягачёв, - проиграли. И канадским империалистам тоже. И норвежским. И австрийским. И корейским. И ещё кое-каким. Словом, мы даже в десятку не попали.
- Да как же это? - удивился Сталин, - мы же целую группу ответственных товарищей отправляли для руководства, как же вы такое допустили?
- Некогда было, товарищ Сталин, - отрапортовал Тягачёв, - всё вечеринки, пьянки, сауна с девочками. Не поверите, всю чёрную икру с водкой и коньяком съесть не успели, а уже Олимпиада кончилась. Правда, вот хоккеисты заходили, мы им ценные указания дали, и за победу с ними выпили.
- Ну, и победили они? - поинтересовался Сталин.
- Никак нет, - отчитался Тягачёв, 3:7 Канаде проиграли.
- Это что же получается, товарищ Тягачёв, - нахмурился Сталин. - Соревнования провалили, вели себя аморально, а государственные средства разбазарили?
- Так точно, товарищ Сталин, - заявил Тягачёв, - разбазарил!
- Что ж, придётся вас наказать по всей строгости, - отрубил тиран, - за ваши преступления будете вы назначены почётным президентом Олимпийского комитета!
- Не губи, отец родной, - взмолился несчастный, - у меня жена, дети, пощади!

Но не дрогнуло сердце тирана, и уже дюжие бойцы НКВД, подхватив Тягачёва под белые руки, волокли его в новый просторный кабинет, с кожаным креслом, длинноногой молоденькой секретаршей и министерским окладом.


В это время в кабинет Сталина вошёл адьютант.

- Товарищ Сталин, тут шарлатан Грабовой на волю просится, отпускать?
- Это какой Грабовой? - переспросил Сталин, - тот, который у матерей, детей потерявших последнее отбирал? Тот, который смертельно больным исцеление за деньги обещал, а вдовам несчастным - мужей воскресить?
- Так точно, товарищ Сталин, - подтвердил адьютант.
- Отпускайте - сказал кровожадный палач в форме генералиссимуса, - Пусть продолжает мошенничать с особым цинизмом.
- А может, не надо? - робко переспросил адьютант.
- Надо, - сурово ответил Сталин - я ж тиран и палач, мне положено творить злодеяния и несправедливость, потакать воровству, коррупции и бандитизму. Кстати, напомните министру культуры, чтобы он вместо "Падения Берлина" распорядился во всех кинотеатрах "Утомлённые солнцем-2" показывать. А концерты Шульженко пускай на творческий вечер Ксении Собчак заменят. Идите, товарищ, мне работать надо. Всё никак сценарий порнофильма не напишу, а он чертовски необходим для дальнейшего развращения масс!

Адьютант вышел, щёлкнув каблуками, а подлый тиран и палач Сталин, вздохнув, продолжил строить свои чудовищные планы тоталитарные планы".

Можете не сомневаться, что подобный образ Сталина не вызовет никакой симпатии, а лишь стойкое отвращение и неприязнь народных масс, чего, собственно, и добивается каждый честный антисталинист.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline myst

  • Posts: 35468
Reply #565 on: May 22, 2010, 22:48
Правда, вот хоккеисты заходили, мы им ценные указания дали, и за победу с ними выпили.
Хоккеисты почти отмылись от позора.

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #566 on: May 28, 2010, 19:18
У учительницы первого класса возникли трудности с одним учеником.Она спросила "Что с тобой?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра втретьем, а я умнее её!Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику :"Я проведутест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, товернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3х3?
-9
-Сколько будет 6х6?
-36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.Тогда директор повернулся кучительнице и сказал :"Думаю мальчик может пойти в третий класс."
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
-Что есть у коровы в колличестве 4, а у меня 2?
Мальчик, после паузы ответил:
-Ноги
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
-Карманы
-Что твёрдое и розовое-когда входит, и мягкое и липкое-когда выходит?
Директор осталбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
-Жвачка
-Что делает мужчина-стоя, женщина-сидя, а пёс- на трёх лапах?
Недоумению директора не было придела.А мальчик ответил:
-Подаёт руку
-Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол.И я становлюсь мокрой раньше тебя:
-Палатка
-В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
-Обручальное кольцо
-У меня тугой стержень.Мой конец вонзается.В движении я дрожу?
-Стрела
-Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
-Firetruck(Пожарка)
-Какое слово начинается на F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork(Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина даёт это своей жене, после свадьбы?
-Фамилия
-У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправляйте его на х@й в университет!!!!На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!!!
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline myst

  • Posts: 35468
Reply #567 on: May 28, 2010, 19:25
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Мышц в этом органе нет.

Offline Алалах

  • Posts: 11330
Reply #568 on: May 28, 2010, 19:32
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Мышц в этом органе нет.
в вики говорится, что
Quote
Сердце — фиброзно-мышечный орган...
Quote
Сердце человека — это конусообразный полый мышечный мешок...
:???
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline myst

  • Posts: 35468
Reply #569 on: May 28, 2010, 20:01
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Мышц в этом органе нет.
в вики говорится, что
Quote
Сердце — фиброзно-мышечный орган...
Quote
Сердце человека — это конусообразный полый мышечный мешок...
:???
А я и не про сердце вовсе. :eat:

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19267
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #570 on: May 28, 2010, 20:04
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Мышц в этом органе нет.
в вики говорится, что
Quote
Сердце — фиброзно-мышечный орган...
Quote
Сердце человека — это конусообразный полый мышечный мешок...
:???
А я и не про сердце вовсе. :eat:
:D
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Jumis

  • Posts: 8666
  • Gender: Male
Reply #571 on: May 29, 2010, 13:06
я и не про сердце вовсе.

-- Ой-ёй, Вовочка... скорее сматывай с себя полотенце!
-- А я и не наматывал, Марьванна!
клещ древнее динозавра... а гриб — клеща ;D

Offline Laputa

  • Posts: 350
  • Gender: Male
Reply #572 on: May 29, 2010, 15:49
Я фигею, дорогая редакция... Министерство культуры, похоже, приехало...

http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490
http://community.livejournal.com/ido_rus/ Идо-коммьюнити

Offline jvarg

  • Posts: 15263
  • Gender: Male
Reply #573 on: June 9, 2010, 17:54
Добрый вечер. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.

Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно!

Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку.

И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.

Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить. Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство.

Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.  Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.

Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать,
что они о нем думают. Хороши фразы: "Ничего, в следующий раз получится", "Завтра допьешь, я все равно тебя люблю"

Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: "Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей". Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" и так далее...

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста..." Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline Вадимий

  • Posts: 14817
  • Gender: Male
Reply #574 on: June 9, 2010, 18:10
:up:

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: