Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Рассказики

Автор Hironda, августа 3, 2011, 13:19

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Hironda

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль, «Простая истина»

Чугуний

хочу напомнить вам, что собака ИРЛ достаточно эгоистичное существо
Все будут наказаны.

Hironda

Дзенские притчи :)

Однажды Учителя спросили:
- Как вы относитесь к концу света?
- Да никак не отношусь, - ответил Учитель.
- Нет, ну всё-таки? – продолжали домогаться ищущие. – Вот свет померкнет...
- А бесперебойник на что? - пожал плечами Учитель.

***

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.
***

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.
***

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.
***

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью...
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель...
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

http://darkmeister.livejournal.com/tag/дзенские притчи (http://darkmeister.livejournal.com/tag/%D0%B4%D0%B7%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%87%D0%B8)

Nevik Xukxo

Цитата: Hironda от февраля 25, 2012, 08:55
Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

Жесть. :D

Hironda

Однажды послушники застали Учителя в неподобающей ситуации. Он матерно ругался на санскрите и яростно размахивал мухобойкой.
- Стыдитесь, Учитель! – укоризненно сказали послушники. – Как же вы исполняете заповедь непричинения вреда ни одному живому существу?
- Это о каком живом существе идёт речь? – огрызнулся Учитель.
- Ну как же, - сказали послушники. – Вот, мухи...
- Да разве это мухи? – удивился Учитель. – Это же просто сволочи самые настоящие!
И продолжал размахивать мухобойкой.
***

Однажды послушники спорили, когда надо читать благодарственную молитву – до еды или после еды? Подошёл Учитель и заметил:
- Начнёшь читать до еды – могут спереть. Начнёшь читать после еды – а зачем? Еды-то уже нет...
- А во время еды? – спросили послушники.
- Не советую, - сказал Учитель. – Поперхнуться можно.
***

Всяческие рекламные агенты никогда не стучались в дверь к Учителю. Они знали, что Учитель мудр и всегда держит под рукой тяжёлую бамбуковую палку.
***

Однажды некий вельможа позвал Учителя на шашлыки. Учитель охотно согласился.
Узнав об этом, ученики пришли в ужас.
- Что вы делаете, Учитель? – кричали они. – Вы же, как истинный архат, не должны есть мясо!
- Не должен, - со вздохом согласился Учитель. – Но шашлыки-то об этом не знают!
***

Про Учителя ходили слухи, что он сведущ во всём на свете. Однажды к нему приехал императорский флейтист и слёзно умолял исправить его последний опус.
Учитель хладнокровно взял перо и быстренько что-то там накорябал в партитуре.
Флейтист посмотрел в ноты, удивлённо подвигал бровями, сказал: «Хм, оригинальненько..», поблагодарил Учителя и уехал.
Через три дня он снова приехал к Учителю, лобызал полы его рясы и почтительно кричал, что благодаря трактовке Учителя император пришёл от сочинения в восторг.
Ученики тоже были горды и счастливы.
- Учитель! – восхищались они. – Вы ещё и в музыке разбираетесь!
- Шутите, что ли? – удивился Учитель. – Ни хрена я в музыке не понимаю, и вообще мне ещё в детстве панда на ухо наступил. И нот я не знаю.
- Но как же вы исправляли партитуру? – поразились ученики.
- Да наляпал каких-то закорючек от балды, только и всего, - пожал плечами Учитель.
- Но как же так? – недоумённо спросили ученики.
- А вот так. – Учитель усмехнулся. – Главное – авторитет!

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр