Рассказики

[Hironda]

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это
- понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идёт не так не по Вашей вине
- спокойно воспринимать критику
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому
- обойтись без лжи и обмана
- бороться со стрессом без лекарств
- расслабиться без выпивки
- заснуть без таблеток
- искренне сказать, что у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики
Значит Вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль, «Простая истина»

[Чугуний]

хочу напомнить вам, что собака ИРЛ достаточно эгоистичное существо

[Hironda]

Дзенские притчи

Однажды Учителя спросили:
- Как вы относитесь к концу света?
- Да никак не отношусь, - ответил Учитель.
- Нет, ну всё-таки? – продолжали домогаться ищущие. – Вот свет померкнет…
- А бесперебойник на что? - пожал плечами Учитель.

***

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.
***

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.
***

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.
***

Юный Сяо слушал лекцию Учителя невнимательно, и вообще занимался какой-то хренью…
- Сяо, что ты в данный момент делаешь? – сурово спросил Учитель.
Застигнутый врасплох юный Сяо покраснел и пробормотал:
- Играю в «морской бой», Учитель…
- Слушай сюда, - сказал Учитель. – Я разрешаю тебе вместо лекции играть в «морской бой». Только, будь добр, делай это идеально.
Юный Сяо целую ночь думал над словами Учителя. Утром он ушёл из монастыря.
Через год он был старшим матросом, через пять лет – капитаном, через пятнадцать – адмиралом императорской эскадры.

http://darkmeister.livejournal.com/tag/дзенские притчи

[Nevik Xukxo]

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

Жесть.

[Hironda]

Однажды послушники застали Учителя в неподобающей ситуации. Он матерно ругался на санскрите и яростно размахивал мухобойкой.
- Стыдитесь, Учитель! – укоризненно сказали послушники. – Как же вы исполняете заповедь непричинения вреда ни одному живому существу?
- Это о каком живом существе идёт речь? – огрызнулся Учитель.
- Ну как же, - сказали послушники. – Вот, мухи…
- Да разве это мухи? – удивился Учитель. – Это же просто сволочи самые настоящие!
И продолжал размахивать мухобойкой.
***

Однажды послушники спорили, когда надо читать благодарственную молитву – до еды или после еды? Подошёл Учитель и заметил:
- Начнёшь читать до еды – могут спереть. Начнёшь читать после еды – а зачем? Еды-то уже нет…
- А во время еды? – спросили послушники.
- Не советую, - сказал Учитель. – Поперхнуться можно.
***

Всяческие рекламные агенты никогда не стучались в дверь к Учителю. Они знали, что Учитель мудр и всегда держит под рукой тяжёлую бамбуковую палку.
***

Однажды некий вельможа позвал Учителя на шашлыки. Учитель охотно согласился.
Узнав об этом, ученики пришли в ужас.
- Что вы делаете, Учитель? – кричали они. – Вы же, как истинный архат, не должны есть мясо!
- Не должен, - со вздохом согласился Учитель. – Но шашлыки-то об этом не знают!
***

Про Учителя ходили слухи, что он сведущ во всём на свете. Однажды к нему приехал императорский флейтист и слёзно умолял исправить его последний опус.
Учитель хладнокровно взял перо и быстренько что-то там накорябал в партитуре.
Флейтист посмотрел в ноты, удивлённо подвигал бровями, сказал: «Хм, оригинальненько..», поблагодарил Учителя и уехал.
Через три дня он снова приехал к Учителю, лобызал полы его рясы и почтительно кричал, что благодаря трактовке Учителя император пришёл от сочинения в восторг.
Ученики тоже были горды и счастливы.
- Учитель! – восхищались они. – Вы ещё и в музыке разбираетесь!
- Шутите, что ли? – удивился Учитель. – Ни хрена я в музыке не понимаю, и вообще мне ещё в детстве панда на ухо наступил. И нот я не знаю.
- Но как же вы исправляли партитуру? – поразились ученики.
- Да наляпал каких-то закорючек от балды, только и всего, - пожал плечами Учитель.
- Но как же так? – недоумённо спросили ученики.
- А вот так. – Учитель усмехнулся. – Главное – авторитет!