Author Topic: Он и Она (об отношениях между мужчиной и женщиной  (Read 23679 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Reply #1 on: July 16, 2009, 21:58
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Те, что считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.

Ничто не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Окрасилась в блондинку, теперь жду реакцию мозга....

Что такое "контрастный душ"? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Тяжело затянуть женщину в постель, но еще тяжелее ее оттуда вытолкать.

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Reply #2 on: July 16, 2009, 22:00
Если вы хотите жениться на умной, богатой и красивой - вам прийдется жениться 3 раза.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Студенческая мудрость:
- жажда знаний лучше всего утоляется пивом!

Женщина, она как конфетка, - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обертку.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги прийдется исполнять все ее.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидется, а мужчины захотят убедиться.

 Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline RawonaM

  • Posts: 43490
Reply #3 on: July 16, 2009, 23:05
Он и Она
Переведите на языки, в которых местоимения не изменяются по роду. :)

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #4 on: July 16, 2009, 23:14
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsсhe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут.
All people smile in the same language!

Offline Ilmar

  • Posts: 1877
  • Gender: Male
Reply #5 on: July 17, 2009, 11:03
Переведите на языки, в которых местоимения не изменяются по роду.
"Мужчина и женщина"? :)
When you wake, you shall have cake,
And all the pretty little horses.

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #6 on: August 7, 2009, 00:40
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.

- Ой! у меня от вашего шампансого проблемы с ногами.....
- Что подкашиваются?
- Неееет.... раздвигаются.....
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Reply #7 on: August 7, 2009, 00:42
Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа. "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!" Моделька - "Точно любую?" НР - "Без вопросов!!!" Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!" НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

- Всё пропало!!! Всё пропало!!!
- Что случилось?
- Всё пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы бермуды.
- Ну и как?
- Всё пропало! Всё пропало!

- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Xico

  • Posts: 9241
  • Cansado
Reply #8 on: August 7, 2009, 00:45
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа. "Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!" Моделька - "Точно любую?" НР - "Без вопросов!!!" Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!" НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"
Это в раздел "Фантастика".  :E: :E:
Veni, legi, exii.

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #9 on: August 7, 2009, 09:29
Мужчина любуется собой перед зеркалом - мускулы, улыбка, то да сё.
‎-Какой я Чмо!
Жена: Сколько раз говорить! Не Чмо! А МАЧО!‎
*
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его ‎слуга спрашивает: 
‎— Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее. 
Король: 
‎— Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.‎
All people smile in the same language!

Reply #10 on: August 12, 2009, 00:14
 :D
All people smile in the same language!

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #11 on: August 31, 2009, 21:17
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #12 on: September 1, 2009, 23:22
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - бесы мелкие. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.


**
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
All people smile in the same language!

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #13 on: September 4, 2009, 23:08
Старый анекдот, но какой точный:

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я президент
- А мама?
- А мама власть
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришёл другой президент! ФСБ спит, а народ волнуется!
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #14 on: September 18, 2009, 01:35
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
All people smile in the same language!

Offline Xico

  • Posts: 9241
  • Cansado
Reply #15 on: October 13, 2009, 21:35
Вечная тема:
Veni, legi, exii.

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #16 on: October 14, 2009, 12:05
Встречаются два друга. 
Один говорит: 
‎-Хочу купить собаку,жена не дает. 
Второй: 
‎-Думаешь,собака даст???‎
All people smile in the same language!

Offline jvarg

  • Posts: 14424
  • Gender: Male
Reply #17 on: October 14, 2009, 19:49
-Думаешь,собака даст???‎
В польском слово "дать" тоже имеет этот второй смысловой слой?
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #18 on: October 15, 2009, 17:17
-Думаешь,собака даст???‎
В польском слово "дать" тоже имеет этот второй смысловой слой?

Конечно. Daj mi tę noc, tę jedną noc... ;D
All people smile in the same language!

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #19 on: October 15, 2009, 17:18
Слово "дать, дай" имеет праславянское происхождение?
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Bhudh

  • Posts: 57894
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #20 on: October 15, 2009, 21:10
Издеваетесь⁈
Древнегреческое δώτωρ и хеттское daḫḫi тоже праславянского происхождения⁈
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Pinia

  • Posts: 11559
  • Gender: Female
Reply #21 on: October 15, 2009, 22:06
Daj mi tę noc  ;)

Nie mów nic zabawa trwa, świat się kręci a my z nim
Zdarta płyta gra, zapomniany dawno hit
Daj mi tę noc tę jedną noc (2x)

W ciepłych domach troski śpią utrudzone szarym dniem
A tu w dłoni druga dłoń i nadzieja w szkle
Daj mi tę noc tę jedną noc (2x)

Tak niewiele trzeba nam żeby bawić się do łez
Kolorowe oczy ścian, reflektorów deszcz

Zapomnimy jeszcze raz o tym, że nam było źle
Na to przecież przyjdzie czas kiedy wstanie dzień
Daj mi tę noc tę jedną noc (2x)
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=TcNA3H1PVpE" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=TcNA3H1PVpE</a>
All people smile in the same language!

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #22 on: October 15, 2009, 22:25
Издеваетесь⁈
Древнегреческое δώτωρ и хеттское daḫḫi тоже праславянского происхождения⁈
А чего это знаки вопроса в квадраты перешли?

И кстати, мы в разделе Юмор находимся. ;)
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Bhudh

  • Posts: 57894
  • Gender: Male
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Reply #23 on: October 15, 2009, 22:42
Quote from: Лукас
А чего это знаки вопроса в квадраты перешли?
Шрифтов маловато… :donno:

Quote from: Лукас
И кстати, мы в разделе Юмор находимся.
Это был юмор⁇. :what:
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 19002
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #24 on: October 15, 2009, 22:50
Это был юмор⁇.
Здесь надо смеяться, веселиться, дуркувать.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: