Author Topic: Юмор из жизни  (Read 115605 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline tmadi

  • Posts: 2688
  • Gender: Male
Reply #25 on: May 18, 2009, 02:40
PostScriptum.
   Сотрудники правоохранительных органов несут на руках Николая Алексеева, организатора гей-парада в Москве.
Обратите внимание на разницу в выражениях лиц.

Вчера отряд ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили огромное удовольствие.

Offline Xico

  • Posts: 9247
  • Cansado
Reply #26 on: May 18, 2009, 19:00
Интересно, кто сочинил это название:
Quote
«Мы только что отправили официальное письмо в EBU (Евразийский вещательный союз). Мы просим, чтобы нам объяснили, как так могло произойти», - заявил в этой связи Вице-президент Первого национального канала Украины Роман Недзельский.
http://www.vz.ru/culture/2009/5/18/287892.html

И как это произносят?
Veni, legi, exii.

Offline Алалах

  • Posts: 11259
Reply #27 on: May 18, 2009, 19:56
один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline Xico

  • Posts: 9247
  • Cansado
Reply #28 on: May 18, 2009, 20:08
Казалось он от этой мантры получал удовольствие.
Мне тоже кажется, что газетчики специально дали англоязычную аббревиатуру.
Veni, legi, exii.

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18813
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #29 on: May 18, 2009, 20:34
А что скажут форумчане про это:

Quote
Запреты

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Взято из одного сайта
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Rezia

  • Posts: 5936
  • Gender: Female
Reply #30 on: May 18, 2009, 20:44
Я говорила с американкой по поводу подобных законов, она подтвердила, что такое действительно есть. Помню, самый смешной для меня был о том, что в каком-то штате запрещается класть зеркальце на носок ботинка и заглядывать женщинам под юбки.
"Сон налягає. Кладе м'якеньку лапу на очі і на лице і шепче до вуха: спи..." (Коцюбинський)
"Ахаль çеç-им шурă юрĕ çав каç ÿкрĕ çĕр çине?" (чăваш юрри)
"Гэта не без гэтага" (з аднаго беларускага рамана)
"ნახევარი პური, ნახევარი ხარჩო"
"If you want to win the fight, say "I believe!" " (Eric)

Offline Хворост

  • Posts: 6102
  • Gender: Male
Reply #31 on: May 18, 2009, 20:56
Лукас, давать ссылки на подобные сайты и что-то копипастить оттуда — дурной тон.
Когда я сажала, ливала смородину,
Она превращала мой сад в огородину.
Она превращала, рубила дрова,
На них высекая попутно слова.
arseniiv

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18813
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #32 on: May 18, 2009, 21:02
Лукас, давать ссылки на подобные сайты и что-то копипастить оттуда — дурной тон.
И что с того. Это ведь юмор, а не научные изыскания.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline okruzhor

  • Posts: 1480
  • Форум по игре Го forum.kido.com.ru
Reply #33 on: May 18, 2009, 21:10
> в каком-то штате запрещается класть зеркальце на носок ботинка и заглядывать женщинам под юбки.

"Хм... Грешно конечно , но мысль дельная !" (с) Анек

Offline Artemon

  • Posts: 6283
  • Gender: Male
Reply #34 on: May 18, 2009, 21:39
один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.
Ну дык рассказывайте уже полностью.
"Задано трикутник TBE. Порівняймо сторони TB і EB..."
За разнообразие в мире языков: vk.com/lingvomir
  • Чёрное и белое - лишь условные абстракции. Но жить, навешивая ярлыки, куда проще.
  • Green ideas и глокая куздра сообщают, что главное – принцип. Слова меняются, модели остаются.
  • Хорошо кишинёвскому сыну тайца и египтянки.
  • Ругая эсперанто, предлагайте альтернативы. Многие в вашей стране смотрят голливудские фильмы без перевода?
  • Живой язык = мёртвый конланг + армия и флот.
  • Центру нужны единое мнение, единый язык и смиренные налогоплательщики.

Offline Алалах

  • Posts: 11259
Reply #35 on: May 18, 2009, 21:55
один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.
Ну дык рассказывайте уже полностью.
"Задано трикутник TBE. Порівняймо сторони TB і EB..."
а я полностью рассказал про реальный случай из жизни. А что, есть подобный анекдот?
Просто у остальных фигурировали АБ, ВС, СЕ, никак не ЕВ
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Reply #36 on: June 3, 2009, 17:02
юмор сегодняшнего дня. Сижу в очереди, читаю книжку об известных поляках. Открыта страница "Zbigniew Cybulski". Краем глаза замечаю, что мужик рядом заглядывает в книгу. В этот момент обьявляют: "Цибульский!", мужик поднимается и идет к окошку  ;D 
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline Pinia

  • Moderator
  • *
  • Posts: 11597
  • Gender: Female
Reply #37 on: June 12, 2009, 02:25
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
All people smile in the same language!

Offline Xico

  • Posts: 9247
  • Cansado
Reply #38 on: June 12, 2009, 11:49
- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
Ту, которая справа?
Veni, legi, exii.

Offline Rezia

  • Posts: 5936
  • Gender: Female
Reply #39 on: June 13, 2009, 22:38
один математик рисуя отрезки называл точки отрезка непременно Е, B. Разумеется в речи никакой запятой не было. Казалось он от этой мантры получал удовольствие.
Ну дык рассказывайте уже полностью.
"Задано трикутник TBE. Порівняймо сторони TB і EB..."
Смеялась.  ;)
"Сон налягає. Кладе м'якеньку лапу на очі і на лице і шепче до вуха: спи..." (Коцюбинський)
"Ахаль çеç-им шурă юрĕ çав каç ÿкрĕ çĕр çине?" (чăваш юрри)
"Гэта не без гэтага" (з аднаго беларускага рамана)
"ნახევარი პური, ნახევარი ხარჩო"
"If you want to win the fight, say "I believe!" " (Eric)

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18813
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #40 on: June 18, 2009, 16:26
История старая:
ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3 курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке:студент-круглый отличник, талант и все такое.
Декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Hет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Hо когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Reply #41 on: June 18, 2009, 16:52
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline jvarg

  • Posts: 13609
  • Gender: Male
Reply #42 on: June 18, 2009, 18:48
Вот вам всё хиханьки, да хаханьки...

А я серьезную цитату из классика размещу:

...Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле...

И. С. Тургенев, "Ася"
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline злой

  • Posts: 10942
  • Gender: Male
Reply #43 on: June 18, 2009, 19:54
Вот вам всё хиханьки, да хаханьки...

А я серьезную цитату из классика размещу:

...Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле...

И. С. Тургенев, "Ася"

Классики жгут...
Разбейте проблемы на подпроблемы (с)

Offline Pinia

  • Moderator
  • *
  • Posts: 11597
  • Gender: Female
Reply #44 on: June 18, 2009, 22:17
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
All people smile in the same language!

Offline Алалах

  • Posts: 11259
Reply #45 on: July 1, 2009, 00:59
Quote
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline Xico

  • Posts: 9247
  • Cansado
Reply #46 on: July 2, 2009, 12:56
Голубиная книга
Veni, legi, exii.

Offline Conservator

  • Posts: 16840
  • Gender: Male
  • На китайсько-фінському кордоні все спокійно...
Reply #47 on: July 2, 2009, 13:49
Голубиная книга

 := :D
Ленін - апо! Ленін - квітя! / Ленін - сонце у зеніті! / Ленін - Партії отиць! / Ленін - буржуям кониць! / Ленін - Карла Маркса син, / їх нам дав Єрусалим!
(Павло Чучка)

"Тильки мы помыслылы, абыхом ку вере наськой истинной ботяна повернуты, яко обачылы в сьроде обитанья оных птыц вас – попов папэжских. И що ж тэпэр маемо? Горэ, бида, огорченье! Ибо крычаты сталы тыя птыцы святодавныя: «Аллах акбар!», од вас одступовавшы. Що вы там робылы?" (Сяргей Балахонаў)

Offline Xico

  • Posts: 9247
  • Cansado
Reply #48 on: August 5, 2009, 13:34
Quote
В 1996-м году я впервые оказался в Нью-Йорке.
По делам.
В аэропорту «Дж. Кеннеди» меня встречали старые друзья из российской дип-миссии в ООН.
Первые мгновения после «ласковых объятий» офицеров кастом-контролз. Первые слова по-русски. «Приветы», что обещаны быть «оттуда» переданы при встрече. Вопросы о погоде (было лето) на ближайшие два дня – в планах отдых в Ньюпорт, Филадельфия и Бостон .
Ну , вот уж чемоданы в руки , идём на выход в «кару».
И тут же первое , уже по деловому обычным голосом  напутствие своих-бывалых:
«Ты здесь смотри, не забывайся ! Не в коем случае не брякни «негр», «блэк» и «монки». Сам знаешь, как здесь строго.»
Я, ещё не отойдя от раскайфованности перелёта с русской изрядно на хмелЕ компанией, не по-остыв от близости фривольных стюардесс, и не приняв серьёзности напутствий старших,  всё свожу в привычный стёб: «А-а-а. Ну и как тогда? Мычать мне , что ли, как корова?»
И в ответ , такое же обыденное, по деловому строго, сухо: «Говори «шахтёры». Мы все давно так говорим. «Шахтёры» - и они этого не знают».

Вот так-то!
http://polusharie.com/index.php?topic=108093.0;msg=652705
Veni, legi, exii.

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18813
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #49 on: August 11, 2009, 18:30
Костюм

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, то считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, мужик радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: