Author Topic: Исторические анекдоты  (Read 29438 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline jvarg

  • Posts: 13625
  • Gender: Male
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
   С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
   - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
   - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
   Земля после секундного колебания поинтересовалась:
   - Кто говорит?
   - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
   Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
   - Что ты там делаешь?
   - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
   Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Король Фридрих Второй однажды посетил городскую тюрьму Берлина с  инспекцией. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей абсолютной невиновности.

Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".

Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline myst

  • Posts: 35589

Offline Artemon

  • Posts: 6283
  • Gender: Male
В аналы! :)
За разнообразие в мире языков: vk.com/lingvomir
  • Чёрное и белое - лишь условные абстракции. Но жить, навешивая ярлыки, куда проще.
  • Green ideas и глокая куздра сообщают, что главное – принцип. Слова меняются, модели остаются.
  • Хорошо кишинёвскому сыну тайца и египтянки.
  • Ругая эсперанто, предлагайте альтернативы. Многие в вашей стране смотрят голливудские фильмы без перевода?
  • Живой язык = мёртвый конланг + армия и флот.
  • Центру нужны единое мнение, единый язык и смиренные налогоплательщики.

Offline Nekto

  • Posts: 15272
  • Gender: Male
В аналы! :)

В куда?  :o
Все. Пошел я спать.  :smoke:

Online piton

  • Posts: 38164
В студенческой группе, где учился внук Л.И. Брежнева, обсуждался вопрос, где провести вечеринку. Сами знаете, у студентов это всегда проблема, как  завалиться всей толпой. И тут внук предлагает:
- Ребята, а поехали ко мне на дачу!
Те (испуганно):
- А у тебя там никого не будет?
- Нет! Предки в отпуск уехали. Дед только...



Попалось про языковой форум:
Од молдованина до фінна
На всіх язиках все мовчить,
Бо благоденствує! У нас
Святую Біблію читає
Святий чернець і научає

Offline captain Accompong

  • Posts: 5168
  • Gender: Male
  • too bad
    • гэнго-тян
История о ходоках, Ильиче и железном Феликсе.

Однажды Владимир Ильич, беседуя с ходоками, сказал: «все-то вы, товайищи, пьявильно понимаете. И пйо землю, и пйо пйочую фигню. А вот скажите, есть ли у вас, батенька, фунт маслица?» Ходоки, вестимо, рассупонились: «для вас, Ильич, хоть бидон солярки!» А самый шустрый возьми, да и спроси: «а для чего тебе, дяденька?» Прищурил Ильич добрые старческие глаза самому степенному ходоку и ответил: «гьеввоенсовет пйинял йешение смазать железного Феликса. Пйи обысках он сильно скйипит и пугает буйжуазию!» Даже о врагах заботился!
племя эторо негодуе...

история про Ильича и превратности судьбы.

Однажды Ильич, Троцкий и два эсера — один левый, другой правый — два веселых эсера, до поздней ночи расписывали в смольном пулю. Вистовали Ильич с Троцким. Троцкий возьми да и наиграй эссеру голого короля. Остался Ильич без лапы, расстроился очень, Троцкому и говорит: «ледоюубом вас, батенька, за такое дело!» Сдали еще раз и решил Ильич на мизер идти. Революция всегда риск. «Охйанка», — говорит, — «меня не поймала, тепеые вы попйобуйте!» Но непруха была вождю в тот памятный вечер: оказался мизер ловленным. И взял Ильич шесть взяток, как с кружка. Плюнул смачно в морковный чай, прищурился, «Эх»,- думает, — «бйать, так бйать!» И этой же ночью зимний взял.
племя эторо негодуе...

История об ужасах царской каторги.

Пригнали как-то большевиков на царскую каторгу в Вилюй. Смотрят они — на остроге табличка: «каторга закрыта на учет баланды». Погнали их тогда на царскую каторгу в Катуй. Вышел жандарм — брюхо — во, морда красная, на боку селедка болтается и воняет — жуть. Гнилая, наверное. «Это что за быдло», — говорит — «у нас каторга высшего разряду! Без галстуков пущать не велено!» Ну, у кого пенька на галстуки была — остались, остальных дальше погнали. На царскую каторгу в Анадуй. Долго гнали — оказалось — нет такой царской каторги. Ну, погнали их тогда до Усть-Пижмов. А в Усть-Пижмах — спецобслуживание. Только для участников революции 1905 года. Делать нечего, гонят большевиков дальше. Уж империя кончается — нет каторги, и все тут. Ночь пришла, охранка спать завалилась. Разожгли колоднички костерок, сидят, колодки тасуют. И мечтают о тех временах, когда каторга будет завсегда доступна народу.
племя эторо негодуе...

История о том как товарищ Сталин ход войны изменил.

Однажды, товарищ Сталин стоял в коридоре Кремля и выбивал свою верную трубку о товарища Молотова. Вдруг видит, идет навстречу товарищ Мануильский. Он частенько в Кремль заходил — орден там получить, или поговорить по душам, как получится. Поманил Иосиф Виссарионович товарища Мануильского и спрашивает: «Как вы думаете, товарищ Мануильский, будет дождь или нет?». Товарищ Мануильский туда, сюда, дескать, в метеоцентре троцкисты, агентура в Берлине молчит, трудно точно сказать. «Вы не юлите!», — сказал Иосиф Виссарионович, — «пойдет дождь, или нет?».
Собрался товарищ Мануильский с духом и говорит: «Товарищ Сталин, для нас, марксистов, не важно, пойдет ли дождь. Важно с нами ли он пойдет!» «Молодец!», — сказал товарищ Сталин, — «правильно рассуждаете! Назначаю вас маршалом Жуковым!». С того момента ход войны изменился.
племя эторо негодуе...

Online piton

  • Posts: 38164
Ну, рассказы о дедушке Ленине - немного другой жанр. :)
Передам историю, которую услышал в детстве от одного ветерана отрасли связи.
Никаких упоминаний об этом с тех пор не попадались.
В начале двадцатых годов Советская Россия стала внедрять радиовещание с амплитудной модуляцией. До этого ведь только морзянка была.
Когда открывали Сокольническую радиостанцию, пригласили первых радиослушателей в большой зал радиодома, т.к. и радиоприемников фактически ни у кого не было.
Собрались, значит, почетные гости, но в назначенное время из репродукторов звук не идет..
5 минут, 10.. в зале уже шумок идет. У директора нервы не выдерживают, бежит в аппаратную.
И высказывает о подчиненных все, что о них думает.
И в это время какая-то неисправность была устранена! Прямой эфир...
Вот так, московское радио начинало свои радиопередачи на самом-самом русском языке.
Попалось про языковой форум:
Од молдованина до фінна
На всіх язиках все мовчить,
Бо благоденствує! У нас
Святую Біблію читає
Святий чернець і научає

Offline captain Accompong

  • Posts: 5168
  • Gender: Male
  • too bad
    • гэнго-тян
Причуды навигации
   Король великобритании Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле. Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля. Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку.
- Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке?
- Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся в Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!
племя эторо негодуе...

Offline myst

  • Posts: 35589
Люблю английский юмор. :)

Offline captain Accompong

  • Posts: 5168
  • Gender: Male
  • too bad
    • гэнго-тян
еще про Ленина

история про то, как Ильич царя надул

Как-то Ильич вышел с конспиративной квартиры подышать гнилым воздухом империи. А чтоб затеряться в толпе, переоделся он великим князем Михаилом. Идет себе, над охранкой посмеивается. Вдруг шум, гам, гнет усилился. Смотрит Ильич — государь император едет. Обомлел Ильич. А ну как узнает тиран в толпе великого князя. Не удивится ли? И точно. Остановилась карета, выглянул Николай кровавый и молвит: «а что это вы, Ульянов, евреем-лавочником нарядились? Или у социалистов нынче мода такая?» не узнал, в общем.
племя эторо негодуе...

история о ходоках, Ильиче и железном Феликсе.

Однажды Владимир Ильич, беседуя с ходоками, сказал: «все-то вы, товайищи, пьявильно понимаете. И пйо землю, и пйо пйочую фигню. А вот скажите, есть ли у вас, батенька, фунт маслица?» Ходоки, вестимо, рассупонились: «для вас, Ильич, хоть бидон солярки!» А самый шустрый возьми, да и спроси: «а для чего тебе, дяденька?» Прищурил Ильич добрые старческие глаза самому степенному ходоку и ответил: «гьеввоенсовет пйинял йешение смазать железного Феликса. Пйи обысках он сильно скйипит и пугает буйжуазию!» Даже о врагах заботился!
племя эторо негодуе...

история о нелегкой жизни товарища Урицкого.

Однажды партия послала товарища Урицкого на хутор. Смотрит товарищ Урицкий — на хуторе кулаки хлеб жгут. Тихон держит на вытянутых руках каравай, а Фрол тычет в него свечкой и приговаривает: «ужо вам, краснопузым!» Расстрелял товарищ Урицкий кулаков. Кулаки, конечно, не будь дураки, померли. Снял товарищ Урицкий с них лапти, портки и хотел все это в Питер отправить, да по запарке себе оставил. За голову схватился, сел и сам себе рапорт написал:
Товарищу Урицкому.
От товарища Урицкого.
Прошу сурово меня покарать, как не выполнившего задание партии.
И сам же резолюцию наложил: «отказать».
Во всем себе отказывал.
племя эторо негодуе...

Offline Artemon

  • Posts: 6283
  • Gender: Male
Где-то я про Железного Феликса уже слышал... :)
За разнообразие в мире языков: vk.com/lingvomir
  • Чёрное и белое - лишь условные абстракции. Но жить, навешивая ярлыки, куда проще.
  • Green ideas и глокая куздра сообщают, что главное – принцип. Слова меняются, модели остаются.
  • Хорошо кишинёвскому сыну тайца и египтянки.
  • Ругая эсперанто, предлагайте альтернативы. Многие в вашей стране смотрят голливудские фильмы без перевода?
  • Живой язык = мёртвый конланг + армия и флот.
  • Центру нужны единое мнение, единый язык и смиренные налогоплательщики.

Offline captain Accompong

  • Posts: 5168
  • Gender: Male
  • too bad
    • гэнго-тян
Quote
ОНИ УБЕЖАЛИ

Когда польский генерал Андерс спросил Сталина о судьбе нескольких тысяч пропавших без вести поляков, которые, как считалось, все еще находятся в заключении где-то на территории СССР, Сталин, не моргнув глазом ответил: 'Это невозможно. Они убежали'. Куда? — осведомился Андерс, не веря своим ушам. 'Ну, — пожал плечами Сталин, — в Маньчжурию'.
http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD
племя эторо негодуе...

Offline jvarg

  • Posts: 13625
  • Gender: Male
Quote
ОНИ УБЕЖАЛИ

Когда польский генерал Андерс спросил Сталина о судьбе нескольких тысяч пропавших без вести поляков, которые, как считалось, все еще находятся в заключении где-то на территории СССР, Сталин, не моргнув глазом ответил: 'Это невозможно. Они убежали'. Куда? — осведомился Андерс, не веря своим ушам. 'Ну, — пожал плечами Сталин, — в Маньчжурию'.
http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD
Вы будете смеятся, но часть из них действительно туда сбежала. Сам Андерс впоследствии тоже сбежал в Иран.

Поляки вообще любят бегать от врагов...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline злой

  • Posts: 10952
  • Gender: Male
Люблю английский юмор. :)

В этом духе есть один неисторический анекдот. Сидит английский аристократ у камина, курит трубку, читает "Таймс". В дверь врывается дворецкий, кричит "сэр, Темза вышла из берегов, сейчас затопит дом, нам нужно убираться отсюда, и чем быстрее, тем лучше!". Сэр невозмутимо отвечает: "Уильямс, немедленно выйдите и сообщите мне об этом так, как подобает истому английскому дворецкому". Уильямс выходит, заходит заново и докладывает: "сэр, случилось чрезвычайное происшествие, Темза вышла из берегов. Нам нужно уходить, иначе мы рискуем утонуть". Аристократ не унимается: "выйдите и доложите, как следует!". Уильямс выходит, заходит снова, и делает характерный "представляющий" жест в сторону двери: "Темза, сэр!"
Разбейте проблемы на подпроблемы (с)

Offline myst

  • Posts: 35589
Уильямс выходит, заходит снова, и делает характерный "представляющий" жест в сторону двери: "Темза, сэр!"
;D Вот это мне и нравится. :yes:

Offline smith371

  • Posts: 8335
  • Gender: Male
не онекдот, а реальный случай. у нас на 2 м курсе.

экзамен по философии. студент-двоечник ничего не знает, случай клинический, но препод-гуманист не хочет его валить и старается хоть что-то из него вытянуть на тройку:
-Кто такой Платон? Кем он был?
-Наверное первый президент Украины...
Преподу стало плохо, он реально достал из портфеля капли, а Кирюша смотрит на него невинными глазками и говорит:
-Ну я утрирую...
Alii! Ke ua ngerang? Ak outkeu er kau el me er a bliongel el kirel a tekoi er a Belau! Sulang.

Заткнуть за пояс Миклухо-Маклая!

Подвергал, подвергаю и буду подвергать сомнению классификацию любых языков, описания которых нет в свободном доступе!

Offline Nekto

  • Posts: 15272
  • Gender: Male
Ой!  :o Какие времена на ЛФ были!  ::) Аж ностальгия заела.  :(

Offline Марбол

  • Posts: 2617
  • Gender: Male
Здравствуйте!

Вспомнилась байка о Сталине. Дело до войны ещё было. Едет товарищ Сталин по Москве, социалистическое строительство столицы наблюдает. И вот видит: возвышается прекрасная церковь, а рядом с ней - притулился покосившийся сарай. Остановились, вышел вождь, внимательно посмотрел на церковь, потом - на сарай,  и нахмурился. Махнул рукой: "Почему здесь торчит этот ветхий дрянной сарай? - Говорит. - Убрать!" И уехал. Наутро церковь взорвали.

Online Валентин Н

  • Posts: 35687
  • Gender: Male
из трех букв, сделать четыре ошибки: вместо "ЕЩЕ" писала "ИСЧО".
Это 3 ошибки: щ-сч это 1 ошибка.
4 ошибки - это истчо.
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı.
Препинания авторские!

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: