Анекдоты

[zwh]

"Пусть счастье будет в каждом уголке земли," -- сказал Бог. И создал землю круглой.

* * *

— Милая, ты спишь или притворяешься?
— Зависит от того, что тебе нужно.

* * *

Женщина без загадки — секс на ветер.

* * *

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

* * *

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

* * *

А вы замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное?

* * *

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

* * *

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить, он упадет на землю — на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

* * *

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!

* * *

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

* * *

Шаббат и субботник — это две большие разницы...

* * *

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

* * *

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

* * *

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

* * *

— Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
— Ну ты, Кащей, конспиратор!

[Python]

У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?

Могут и в эпосе передаваться, типа "Сим родил Хама".

С учетом всех веток родословной, большой бы эпос получился. Хотя вряд ли во времена антропогенеза уже существовали эпосы. А ведь мы еще не начали считать более древних позвоночных предков, о которых палеонтологическая летопись повествует сильно с пробелами. До дифференциации полов все животные предки, размножавшиеся половым путем, были гермафродитами, так что, чтобы дотянуть процент женщин среди предков до 50%, предкам мужского пола приходилось спариваться с несколькими женскими предками. А еще нужно учесть одноклеточных предков, размножавшихся бесполым путем...

[zwh]

У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?

Могут и в эпосе передаваться, типа "Сим родил Хама".

С учетом всех веток родословной, большой бы эпос получился. Хотя вряд ли во времена антропогенеза уже существовали эпосы. А ведь мы еще не начали считать более древних позвоночных предков, о которых палеонтологическая летопись повествует сильно с пробелами. До дифференциации полов все животные предки, размножавшиеся половым путем, были гермафродитами, так что, чтобы дотянуть процент женщин среди предков до 50%, предкам мужского пола приходилось спариваться с несколькими женскими предками. А еще нужно учесть одноклеточных предков, размножавшихся бесполым путем...

Это ж вроде сардины или селедки -- по молодости все мужики, а потом в баб трансмутируют.

[mnashe]

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

Мало того, что в прошлом веке, так ещё и в прошлом тысячелетии!
А у меня в этом прошлом тысячелетии и первая свадьба, и первый развод, и трое детей (ровно половина), и пока ещё больше половины жизни

[‌tacriqt]

Пришёл мужик злой с работы, открывает холодильник, костерит свежие продукты: — Да я вас всех в ведре видал!

[zwh]

Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.

* * *

— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.

* * *

Женщины такие: "Хочу мужика с зарплатой 300000 р".
А потом: "Рукожоп! Даже полочку прикрутить не можешь!"

* * *

Нас с женой вчера, как лохов, развели... в суде.

* * *

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

* * *

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

* * *

Литр — это килограмм, но мокрый.

* * *

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

* * *

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

* * *

Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!

* * *

Покупатель:
— "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

* * *

Вызвал женщину из службы «Жена на час». За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

* * *

— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюка!
— Вопросов больше не имею.

[Andrey Lukyanov]

В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

[zwh]

— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

* * *

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

* * *

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

* * *

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

[Чайник777]

В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

ну это очень похоже на работу фронтовика за 200 к.

[zwh]

В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

Могу поспорить, что сам Си языка Си не знает.

[zwh]

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

* * *

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Но-но, ты любовь с безумием-то не путай!

* * *

А помните — в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то, что у нас.

* * *

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

[zwh]

— Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
— Не за что.

* * *

— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

* * *

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

* * *

Моя девушка спросила, что я хочу, чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

* * *

— Мы попали в восточню!
— В западню?
— И туда тоже...

* * *

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка. Жена:
— Вот только попробуй пузо своё втянуть — убью!

* * *

Уютно расположившись в кустах, старый бездомный кот учит котят:
— Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.

* * *

— Как у вас с кадрами?
— Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

* * *

— Папа, а где живет бог?
— На облаке, сынок.
— Бесплатном?

* * *

На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.

* * *

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а её какие-то мужики жарят!

[zwh]

Салат упал в желудок, лежит. Через минуту что льется сверху.
- Эй, ты кто?
- Водка.
- За кого пили?
- За Иван Иваныча.
Через пару минут опять сверху что-то льется.
- Эй, ты кто?
- Водка.
- За кого пили?
- За Иван Иваныча.
Через три минуты опять что-то льется.
- Эй, ты кто?
- Водка.
- За кого пили?
- За Иван Иваныча.
Салат: "Ну, схожу-ка я посмотрю на этого Иван Иваныча".

[Andrey Lukyanov]

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!

— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

[zwh]

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

* * *

— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ё#нутая?
— Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

* * *

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как её имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— Может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава — ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, — я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!

[‌tacriqt]

Бизнесмен у психолога:
– Пора мне избавляться от комплексов.
– Много их у Вас?
– Так... Один торгово-развлекательный, два спортивных...
– Аааа... Налоговая тут рядом, а потом уже ко мне.

[zwh]

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

* * *

— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист поцеловал тебя у подъезда?
— Тариф "Комфорт+".

* * *

Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой.

* * *

Джакузи — это надувательство чистой воды!

* * *

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

* * *

— Где живут пчелы?
— В общежжжитии.

* * *

Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой:
— Привет, козлы!
Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное.
— Ну так бы сразу и сказали, а то налетели как петухи...

* * *

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

* * *

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
— Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
— На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

* * *

— Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме?
— Санёк, слышь, тут чел на старославянском разговаривает.

* * *

Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она — как секс-модель!

[Andrey Lukyanov]

Как пройти 2 километра. Пошаговая инструкция.

[zwh]

Как пройти 2 километра. Пошаговая инструкция.

Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.

[Andrey Lukyanov]

Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.

Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.

[zwh]

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей — каждый отстаивал свой диагноз.

* * *

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?

* * *

Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

* * *

Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете "пресс" — это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.

* * *

Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.

* * *

Объявление на сайте клиники: "Увеличение груди. Увеличение пениса. При заказе и того, и другого — скидка".

* * *

— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!

* * *

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

* * *

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

* * *

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками. Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ очень страшные мемасики.

* * *

Золотая середина — это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

* * *

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его «Петрович»...

* * *

Женская память избирательна. То, как её плохо подстригли, она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать, ей надо каждый раз заново показывать.

* * *

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

* * *

Депутат Вассерман призвал ограничить хранение гражданами наличных на сумму свыше 1 млн. руб. в одном кармане.

* * *

— Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут.
— А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
— Так под ним выдолблено дофига лайков.

* * *

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в Инстаграме — это не значит, что вы поссорились в Телеграме.

* * *

Электрик чинил проводку и не подозревал, что скоро будет работать проводником.

* * *

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

* * *

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

[zwh]

Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.

Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.

А если на пути возникнут водные преграды?

[Andrey Lukyanov]

Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.

Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.

А если на пути возникнут водные преграды?

Диван-амфибия справится и с этим.

[Python]

Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.

Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.

А если на пути возникнут водные преграды?

Обычно преградой для дивана является дверь, повороты в коридоре, лестница, лифт. Придется побегать-поискать бригаду грузчиков.

[zwh]

Путь в 10 000 лье начинается с того, что нужно сначала хотя бы просто встать с дивана.

Если диван с колёсиками и с моторчиком, то не нужно.

А если на пути возникнут водные преграды?

Диван-амфибия справится и с этим.

Типа как в классике: "А диван наш вперед и вперед По полям, по болотам идет"?