Анекдоты

[zwh]

— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

* * *

В связи с принятием закона о сохранении традиционных ценностей радужное будущее запрещено.

* * *

Расстаётся парень с беременной подругой:
— Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе.

* * *

Меня бросает то в жир, то в голод.

* * *

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот, они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством...

* * *

— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как "нет"? А я?!

* * *

Объявление на двери машины времени: "Гитлера не убивать — этот уже пятый!"

* * *

Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

* * *

Холодильник без яиц автоматически меняет пол.

* * *

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

* * *

Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.

* * *

— Какие на сегодня планы?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— А потом видно будет...

* * *

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

[zwh]

В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

* * *

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

* * *

Золушка — принцу:
— Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
— Подожди, сейчас ещё стринги мерить будем...

[zwh]

Встречаются как-то два папоротника в неподходящих для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"

[zwh]

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну, беляши ещё. Всё.

* * *

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

[zwh]

Научитесь играть в похер — очень классная игра! Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.

[zwh]

Я вас люблю, но я предвижу,
Что вас когда-нибудь обижу,
А вы обидите в ответ,
И наш роман сойдет на нет,
И всё закончится печально...
Да ну вас нахер изначально!

[zwh]

Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

* * *

— Ваш банк выдает кредиты?
— Выдает, но только не всем.
— А всем и не надо, только мне.

* * *

У каждой девушки есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

* * *

— Почему охранники на рынке такие вежливые?
— Они следят за базаром.

* * *

Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте эко — берегите природные ресурсы!

* * *

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности. Вот откуда растут ноги нашего пофигизма! Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

* * *

Любовь — это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой, и даже пьяную поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

* * *

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж! Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

* * *

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котиком, а вторая — зайкой. Вот и не верь после этого в гороскопы.

* * *

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно, поработав кочегаром в угольной котельной.

* * *

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и предварительно насрали.

* * *

— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!

* * *

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

* * *

8 марта. Мать спрашивает сына-десятиклассника:
— Ну что, сынок, решили что девочкам на праздник дарить будете?
— Да, конечно, решили.
— Ну и как?
— Ну, как обычно: водка, секс и оливье.
— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
— Да, мам, я шучу, какой оливье? не новый год же!

* * *

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают ещё и долги.

* * *

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

* * *

Два гриба поспорили, но вместе пока не живут.

* * *

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

[mnashe]

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: «люблю», «куплю», «поедем». До чего ж болтливый у неё муж! Мой обходится двумя словами: «Да, дорогая».

Напомнило:
У всякого родителя есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.

[zwh]

— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что, вот взял и так точно посчитал?

* * *

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники женаты.
— Да, но не до такой же степени!

* * *

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать...

* * *

Бог создал наш мир за 6 дней, потому что в понедельник нужно было сдавать дипломную работу. И из-за этого Земля на 75% покрыта водой.

* * *

Знаешь, как определить стаж охранника? Опытный охранник решает кроссворды ручкой.

[Bhudh]

— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что, вот взял и так точно посчитал?

Это, батенька, не анекдот, а суровая правда жизни. Когда один и тот же мужик может оказаться сразу тремя дедушками в одном поколении да ещё и прадедушкой вдобавок, попробуй тут точно посчитай...

[zwh]

— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что, вот взял и так точно посчитал?

Это, батенька, не анекдот, а суровая правда жизни. Когда один и тот же мужик может оказаться сразу тремя дедушками в одном поколении да ещё и прадедушкой вдобавок, попробуй тут точно посчитай...

Так у этого-то таких просто не было.

[Bhudh]

У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?

[zwh]

У него родословные записи простираются ранее эпохи пирамид?

Могут и в эпосе передаваться, типа "Сим родил Хама".

[zwh]

Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.

* * *

ВОЗ решила приостановить дальнейшее расследование происхождения COVID-19. Потому что в расследовании главное — не выйти на самого себя.

* * *

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

* * *

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задолбала! У нас уже два кота! Ладно, показывай.

* * *

Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

* * *

Мир держится не на трех китах, а на двух китах и Китае.

* * *

Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

* * *

— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну, лентяи упитанные обычно, а ты худой... Как так?
— Мне лень есть.

[zwh]

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

* * *

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

* * *

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

* * *

Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

* * *

Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать приступ ревности, достаточно навешать лапшу на уши.

* * *

— Какое самое разумное существо на планете?
— Ну, человек, конечно!
— А самое неразумное?
— Блин, по ходу, он же.

* * *

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х#й, можно считать началом цивилизации...

* * *

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

* * *

— Что такое «двойные стандарты»?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и распутник.

* * *

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

[zwh]

— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— "Куру и гречу", вы хотели сказать?
— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то "на шаверму"...

* * *

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нём тонут.

* * *

— Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили...
— Думаете, за просто так?

* * *

Долой коррупцию! Даешь мздоимство!

* * *

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

* * *

Как только создадут робота, способного принести стакан воды, рождаемость резко упадет.

* * *

— Вы соблюдаете законы?
— Конечно, Ома и Ньютона.

* * *

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

* * *

— Товарищ официант... Ну сколько можно ждать?
— Я вам не товарищ!
— Слышь, ты... господин херов! Шевели булками!

* * *

Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

* * *

— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим...

[zwh]

Вопрос⁠⁠. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

* * *

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счётчик на воду!

* * *

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

* * *

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное — уметь незаметно передвигать эту границу.

* * *

— Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят!
— Ничего себе! Да за такую цену они вибрировать должны!

* * *

— Брат, я знаю что ты зоофил.
— Откуда, брат?
— От верблюда, брат.

* * *

А не пора ли, в целях защиты русского языка, переименовать Санкт-Петербург в Петроград?

* * *

— Скажите, а противогаз не мешает вам в интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отдал... Что, бл#ть?!

* * *

Пришла феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, х#емразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

* * *

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

* * *

В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.

* * *

Признание бывает разное. Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...

* * *

— Бабуля, почему ты удалилась из одноклассников?
— Они закончились.

* * *

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3.

* * *

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил — я же на успокоительных.

* * *

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые. У меня только один вариант происхождения его фамилии.

* * *

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

* * *

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

* * *

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился примерно так же.

* * *

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

[mnashe]

Вопрос⁠⁠. Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Во-во. Непонятен мне этот эвфемизм.
Проституция (если женщина её выбрала, а не стала жертвой) — вполне конкретная мировоззренческая особенность, не понимаю, как она связана с социальной ответственностью.

[zwh]

— В чём соль вашего анекдота?
— А это пресный анекдот!

* * *

— Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
— Нет, на перемене.

* * *

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

[zwh]

Плохой стриптизерше сиськи мешают.

* * *

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

* * *

Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут из горящей избы вышла баба и остановила коня.

* * *

Ограда нашла героя.

[zwh]

"Голая женщина в чулках" и "голый мужик в носках" — вроде, почти одно и тоже, но, зараза, эмоции разные.

* * *

— Вставьте пропущенное слово: "... есть — ума не надо" (4 буквы).
— "Гугл"?

* * *

Судя по тому, какое развитие прошли смартфоны за 30 лет, скоро они станут умнее владельцев, и абоненты будут нужны только для того, чтобы заряжать аккумуляторы.

[zwh]

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

* * *

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!

* * *

— Скажите, поручик Ржевский, что вы подарите Наташе Ростовой на праздник Восьмого Марта?
— Ничего, ведь праздник ещё не придумали.

* * *

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.

[zwh]

В каком возрасте девочки перестают краситься, чтобы выглядеть старше, и начинают краситься, чтобы выглядеть моложе?

* * *

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.


* * *

Никогда не забуду первые слова сына: "Где ты был все эти 20 лет?"

* * *

Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовуха!" — подумал Штирлиц.

[zwh]

— Ты куда?
— Да вот, купить пошёл: хлеб, молоко..
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты же сам сказал: "водку пить пошёл".

* * *

Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.

* * *

Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?

* * *

— Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
— Что, бля?
— Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
— Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
— Да хули там, я-то понимаю.

* * *

Сидит девочка на тротуаре и плачет. К ней подходит наркоман и спрашивает:
— Девочка, чего ты плачешь?
— Мне мама не разрешает на травке сидеть.
Наркоман, пустив слезу ответил:
— Как же я тебя понимаю...

* * *

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.

* * *

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте — так вообще стремятся к нулю.

* * *

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

* * *

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

* * *

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

* * *

— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где зарыто сокровище.

* * *

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

* * *

— Что такое «английский юмор»?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

* * *

— Какие были последние слова вашего мужа?
— Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус".

* * *

Родитель №1 выпил "Балтику №9".

* * *

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.

* * *

Попросил дед у Золотой рыбки новое корыто для своей старухи, однако старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый "Москвич".

* * *

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

* * *

Плохо, когда выбранные начинают чувствовать себя избранными.

* * *

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка. Зайцы:
— Дед Мазай?
Лодочник:
— Нет, Харон.

[zwh]

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ?
— Он в тебя входит и выходит... а я нет.

* * *

Ещё раз лайкнешь меня — и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

* * *

Когда осознала, что мой первый секс был в прошлом веке, стало очень не очень...

* * *

— Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
— Конечно, Петька, правда.
— А венерические как же?
— И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...

* * *

— А правда, что во время Великой Отечественной войны у советских солдат была одна винтовка на троих?
— Хуже! У них был один танк на четверых!

* * *

Что произошло на самом деле: У меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам: "А муж у меня теперь спит на коврике!"