Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

zwh

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?

* * *

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться — скорее всего, у тебя просто инсульт.

* * *

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

* * *

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

* * *

Говорить правду гораздо приятнее, пока паяльник еще холодный.

* * *

А помните, главной проблемой человечества была озоновая дыра над Антарктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

* * *

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса.

* * *

Электромобили вытеснят бензиновые так же, как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.

* * *

— В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

* * *

Встречаются два приятеля:
— Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить: зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно.
— Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

* * *

Чубайс госпитализирован с синдромом Петрова-Боширова.

* * *

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!"

* * *

— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

* * *

Девушкам на заметку. Не парьтесь с выбором украшений — бусы, цепочки и кулоны в декольте мужчин вообще не интересуют.

* * *

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: "Мы фраппированы тем, что США манкируют свои акцептуации". Два переводчика застрелились.


zwh

Водомерка может бегать по воде, но превращать воду в вино у неё не получается. А жаль.

* * *

Нам говорили, что европейская «зелёная» энергетика — это ветряки и солнечные панели. А оказалось — дрова и навоз.

* * *

Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее...

* * *

Перед визитом комиссии из центра на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

* * *

Два друга разговаривают:
— А ты что вчера вечером делал?
— Фильм смотрел...
— Как называется?
— Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
— Чё, опять твои любимцы проиграли?

* * *

— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
— И хорошо, он пять тысяч стоит!

* * *

Лжедимитрий — это хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

* * *

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

* * *

Одни хотят вернуть мужа, другие — как все было до 2014, третьи — до 1991. Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

* * *

Моя диета состоит из моря продуктов.

* * *

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

* * *

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

* * *

Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.

* * *

Идя в ногу со временем, в подземных переходах стали продавать не только учёные степени, но и шенгенские визы не хуже настоящих.

* * *

Реклама в издании «Урожай»: "Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая!"

* * *

— Не так представляла я себе зеленую энергетику... — думала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.



zwh

В СССР не было сыра с плесенью. А если был — завмагу втык за антисанитарию!

* * *

Почти все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...

* * *

Не надо всё принимать на свой счет — дураков много.

* * *

— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.

* * *

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: Я ничего не понял, но сейчас сделаю. Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

* * *

В нулевых годах читал изо всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что, оказывается, не мы.

* * *

Всем тем, кто теперь не может пройти тест TOEFL, в рамках импортозамещения совершенно бесплатно предлагаем ЕГЭ по русскому языку!

* * *

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

* * *

Внедрённый в систему государственного управления искусственный интеллект, пройдя обучение и стажировку в государственных структурах, стал крутить такие искусные схематозы, что расследовавшие их следственные органы всякий раз непременно выходили сами на себя.

* * *

Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!

* * *

Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром Чубайса!

* * *

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку...

* * *

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

* * *

Гражданке М., владеющей навыками каратэ, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

* * *

Специалисты говорят, что "дел по горло" — это в 2 раза больше, чем "дохера".

* * *

— Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

* * *

— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!

* * *

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

zwh

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

* * *

Новая фича смарт-телевизоров:
— Введите свой IQ, чтобы я могла подобрать наиболее подходящие для вас передачи.
— 105.
— Извините, для вас передач в обозримом будущем нет.

* * *

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!

* * *

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

* * *

Интесесный факт: дизлайков не существует, это просто лайки австралийцев.

* * *

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов — это большое преувеличение. Они — заложники аккумуляторов своих гаджетов.

* * *

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

* * *

Луна отдаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год. И, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

* * *

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

* * *

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества.

* * *

Чтобы вас не мучала совесть, не надо её иметь.

* * *

Есть у меня знакомый — Серёга-таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

* * *

Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:
— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я:
— А вы?
— Я считаю, это неуместный вопрос!
— Полностью с вами согласна!

* * *

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю Центнер Принятия Решений.

* * *

Из протокола: "Он вёл себя неадекватно, и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений".

* * *

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

* * *

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога — вообще неописуем.

zwh

Делясь горем, главное — не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

* * *

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

* * *

Если кто-то обиделся на шутку в свой адрес, значит он понял вас правильно...

* * *

Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

* * *

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

* * *

— Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

* * *

Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.

* * *

Быть сильным нетрудно, трудно нести севших на шею.

* * *

— У каждого человека есть свой уровень подлости.
— И что он делает, достигнув его?
— Ничего, просто переходит на следующий.

* * *

Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.

* * *

Всем, кто страдает манией преследования! Помните, вы не одиноки!

* * *

Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

* * *

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет она!

* * *

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

* * *

— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!



zwh

Мой любимый врач — уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

* * *

Накосячила? Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...

* * *

— Какой сегодня день?
— Пятница... А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд.

* * *

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.

* * *

У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.

* * *

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

* * *

— Как говорил Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо... блин, че ж он там говорил?
— Он говорил: Краткость — сестра таланта!

* * *

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...

* * *

Да со своими песнями я мог бы собирать многотысячные стадионы! Просто нет слуха, голоса и своих песен.

* * *

Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.

* * *

Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.

* * *

— Поручик Ржевский, вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

* * *

Дмитрий Анатольевич обещал добиться безвиза с Европой. В общем получилось, но есть нюанс.

* * *

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

* * *

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

* * *

Как же я устал жить без миллиарда долларов!

* * *

Соскучился по мобильникам-раскладушкам. Можно было в конце разговора яростно или драматично хлопнуть крышкой.

* * *

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

* * *

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

zwh

Не понимаю, как можно не любить соцсети?! Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает. И тебе легче, и всем похрен.

* * *

— А давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!

* * *

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

* * *

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

* * *

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.

* * *

Одноразовая туалетная бумага — не право, а привилегия.

* * *

Красен долг платежом, а мат — этажом!

* * *

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

* * *

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

* * *

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

* * *

Бабушка-блогер — горе в семье!

* * *

— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

* * *

— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А что случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

* * *

— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.

* * *

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист.

* * *

Совет дня: По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

* * *

Помните, скоты, что вы — люди!

* * *

SMS-ка: "Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?"

Andrey Lukyanov

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

zwh

Идеальные отношения

Хочу, короче, выйти замуж и чтобы муж дачу строил, а я такая: "Ляяяяя, не ходи по моим поинам, ты больной, что ли, придурок???" А он такой: "Понасажала херни всякой, хер пройдешь!"

Andrey Lukyanov

Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!

RawonaM

Цитата: Andrey Lukyanov от октября 26, 2022, 12:49Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!
Не знал, что у слова "частное" есть значение "частичное". Что-то из первых классов математики вспоминается.

Bhudh

В математике это вообще результат "отнять и поделить". Хотя нет, только поделить...
А в РФ — результат отнять и распилить.
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

zwh

Жена спрашивает мужа:
-- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
-- Та вот думаю, шо нужно-таки избавляться от живота...
-- Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
-- А шо так?
-- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Andrey Lukyanov

«Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.»

Andrey Lukyanov

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету... и шо?

Andrey Lukyanov

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

RawonaM

Цитата: Andrey Lukyanov от октября 27, 2022, 19:55— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!

— Ну, нету... и шо?
Это про меня, хоть я и не изя. Ох сколько холиваров на тему нет такого слова накалякано.  ;D

zwh

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

* * *

Ничто так не приводит в чувство, как вовремя подвернувшиеся грабли...

* * *

— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.

* * *

Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.

* * *

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

* * *

— А как вы относитесь к куннилингусу?
— Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!

zwh

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

* * *

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

* * *

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

* * *

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит:
— Пол-литра, пожалуйста.
— А почему вы мне документы предъявляете?
— Не хочу быть анонимным алкоголиком.

* * *

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

* * *

Совесть — это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать мозг самому себе.

* * *

Мат, конечно, не украшает мою речь, но делает её более понятной...

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

* * *

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом?

zwh

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

* * *

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому, чтобы ночью не было страшно, она шла домой через кладбище.

* * *

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

* * *

— Работа сидячая, на дому.
— Это кем же?
— Промышленным альпинистом.

* * *

— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* *Т *

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

* * *

Ребят, попробовал ворочать мешки. Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

* * *

Мужик ловит такси:
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
— Ну раз надо, поехали к удавам...

* * *

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

zwh

Какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь при виде денег?

Лукас

Цитата: zwh от ноября 28, 2022, 07:31Какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь при виде денег?
Рокфеллер.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

zwh

Когда Изя курит на балконе, он никогда не бросает окурки вниз, потому что неожиданный порыв ветра может забросить этот окурок в чью-то квартиру, будет пожар, взорвется газ, погибнут люди, потом будет проведено расследование, выяснится, что во всем виноват Изя, его покажут по телевизору, и мама узнает, что он курит.

zwh

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в Инстаграм.

* * *

— Не смей мне говорить «нет»!
— Да, дорогая.

* * *

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

* * *

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

* * *

Если вы одного пола, то вы однополчане.

* * *

Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.

* * *

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

* * *

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

* * *

Лучше быть без ума от женщин, чем без женщин от ума.

* * *

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!

* * *

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината как «Призыв к смене пола»?

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он еще копает какой-то тоннель.

* * *

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

zwh

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

* * *

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

* * *

Телефонный звонок:
— Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
— Ну да.
— Только название там странное какое-то, типа: «Х** вам, товарищ полковник»...
— А, «Société Générale»?
— Ооо, да, точно, спасибо!

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:

√49:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр