Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 6 гостей просматривают эту тему.

ivanovgoga

Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 18:03
При том, что Персия — это Иран по-современному
И? Это ваш бзик, а не моя ошибка
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 18:03
Цитата: ivanovgoga от Как их назвать одним словом?
А надо?
Естественно. 
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

forest

Цитата: ivanovgoga от января 10, 2022, 17:56
Цитата: Bhudh от января 10, 2022, 17:37
лагодарю. Поскольку слово "персидских" у Искандара таки не упоминается
У него не по китайски написано "среднеперсидский и новоперсидский". Как их назвать одним словом?  Ваши фантазии с иранскими тут при чем?
Вроде там  написано что не во всех новоиранских произошёл переход ви в гу , а только  у югозападных , которые далеко от картвелов живут .

ivanovgoga

Цитата: forest от января 10, 2022, 19:51
Вроде там  написано что не во всех новоиранских
Бхутх видать именно тебя имел ввиду. :)
Набери в вике "персидский" язык. А так же "иранские" языки. Искандар писал про среднеперсидский и новоперсидский
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

Jumis

no respect i tell ya.

playing some cards with da wife.

"i gotta go for a walk" i sez. "my ass fell asleep"

"i know" she sez. "i can hear it snoring."
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

zwh

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

* * *

Если Старый Год проводить недостаточно хорошо, он может повториться.

* * *

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

* * *

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».

* * *

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

* * *

Ищущие истину, как правило, находят виноватых.

* * *

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

* * *

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

* * *

— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?

* * *

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

* * *

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

zwh

Финансовый прогноз на 2022 год: придётся еще немного покриптеть.

* * *

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди. Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

* * *

Всегда найдётся кто-то, у кого больше денег на карте, новее айфон, длиннее пенис, больше фолловеров. Отнеситесь к этому философски. Это сохранит ваше здоровье и продлит жизнь.
Конфуций.

* * *

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья — не дайте чувству остыть!

* * *

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало...

* * *

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

* * *

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

* * *

— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят — знаешь, какой адреналин!

* * *

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного".

* * *

— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Люся, тебя принимали менты, это не считается...

* * *

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

* * *

— Мне одноразовую зажигалку, пожалуйста.
— Проверять будете?

* * *

— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.

* * *

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога. А вот если человека действительно когда-то создал сам Бог по Своему подобию, то всё очень хреново...

zwh

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами...

* * *

У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.

* * *

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

* * *

Как сказал знакомый прокурор, сидеть дома — это не самый плохой вариант.

* * *

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

* * *

Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в «дом». Всё было идеально! А потом... потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...



Poirot

Цитата: zwh от января 11, 2022, 07:35
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

* * *

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Цитата: zwh от января 11, 2022, 07:35
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
:???
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

forest

Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.
От дурака умный не родится , а от умного дурак рождается часто.
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Намёк на то что молодёжь сегодня не знает что такое телефон автомат.
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
Молодой человек оказался находчивым , такой человек в  самую снежную зиму продаст снег , как самый дефицитный товар.

Валентин Н

ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

zwh

Цитата: Валентин Н от января 25, 2022, 19:18
Цитата: forest от января 25, 2022, 15:31
Молодой человек оказался
мошенником!
Перспективным молодым специалистом! Веселым и находчивым.

Python

Цитата: forest от января 25, 2022, 15:31
Цитата: Poirot от января 25, 2022, 14:25
От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.
От дурака умный не родится , а от умного дурак рождается часто.
Подумал, что это игра слов, и «осинки» из апельсинок — это имеются в виду осы, забирающиеся в апельсины и вылезающие из них в самый неожиданный момент. (Неуверен, привлекают ли ос конкретно апельсины или цитрусовые вообще, но во многих других фруктах иногда можно обнаружить подкармливающуюся осу).
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2


zwh

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов".

* * *

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

* * *

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те «совсем не уделяют им внимания».

* * *

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

* * *

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.

* * *

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка — только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

* * *

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... И хочу... И знаю как!", Яша больше не ходил на рыбалку.

* * *

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
— А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, — прошептал ганг­стер.
— А где оно? — в волне­нии спросил приятель.
— На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

* * *

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

* * *

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

* * *

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

* * *

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю!" И они спросят у тебя: "Ты пьяный? Тебя выгнала жена? Ты проигрался в карты? Ты в ментовке? Тебя замели с травой? Ты вешаешься???"

* * *

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

* * *

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

* * *

Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"

* * *

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

* * *

Суд отправил бомжа под домашний арест.

* * *

Ничто так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.

* * *

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

* * *

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

* * *

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать, ругаетесь ли вы матом.

* * *

— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...

* * *

— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например...

* * *

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну: "Не смотри весь день в телефон!"

* * *

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

* * *

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его со своей женой.

* * *

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

* * *

— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То есть можете купить бургер в зоне вылета?
— Умм... не настолько хорошее.

* * *

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

* * *

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

* * *

Чтобы разбогатеть на золотой лихорадке, надо продавать лопаты и кирки. Это я о производителях видеокарт...


alant

Цитировать— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов".
Какая полезная фраза  ;up:
Я уж про себя молчу

_Swetlana

Цитата: zwh от февраля  2, 2022, 11:48
— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
А чего тут отмечать-то?
Вот если бы вся группа ушла - отметить не отметить, ну хоть в столовую сходить  :)
🐇

Poirot

Цитата: zwh от февраля  2, 2022, 11:48
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
:)
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

zwh

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

* * *

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе.

* * *

В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на х##».

* * *

Если любимая говорит вам, что вы лучший, не уточняйте технологию рейтингования.

* * *

Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.

* * *

— Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
— Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

* * *

— Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
— Как, как... Они диктовали, а я записывала.

* * *

С курсом рубля тают мои похоронные — вычеркнул оркестр.

* * *

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах «не отвечайте на это сообщение», переоценивают моё желание общаться.

* * *

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.

* * *

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер...

* * *

Ночью в Центральном парке Нью-Йорка грабитель останавливает состоятельно­го американца:
— Кошелёк или жизнь!
Молчание. Грабитель пов­торяет приказание:
— Кошелёк или жизнь!
— Погодите, погодите. Я думаю...

* * *

Оптимист — это человек, измученный дофамином.

* * *

Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым, так и к красным.

* * *

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!"

* * *

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

* * *

— Ты исхудал, оброс, ни­куда не ходишь... Что ты де­лаешь целые дни?
— Пишу роман.
— Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый?

* * *

Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.

* * *

— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— Ну что ж, в шаурме, так в шаурме...

* * *

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

* * *

ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.

* * *

Я тут слышал про споры грибов...  надеюсь, они помирились?

* * *

Является ли выражение: «пьет по-черному» расистским?

* * *

— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал и всё видел...

* * *

А у негров бывает белая горячка?

* * *

Собака не узнала хозяина: он пришёл трезвый.

* * *

— Дочь, у тебя один мусор в голове.
— Мама, сколько раз можно повторять: он — полицейский!

Andrey Lukyanov

Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.

Leo

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?
- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на  какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".
Марина Гарник

Leo

Маринп Леонова
  🥰🥰🥰
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
😍😍😍
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

zwh

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

* * *

Сколько вокруг двуличных задниц...

* * *

— Что такое супружеский оральный секс?
— Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

* * *

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

* * *

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

* * *

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

* * *

— Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: "килограмм мяса варите час". Я таки купила полкило и варила полчаса...

* * *

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

— Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у меня большое горе.
— Позволь мне, Жора, разделить его с тобой.

* * *

Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!

* * *

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...

* * *

Это раньше было «где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «куда припёрся, там и притёрся»!

* * *

— Любимый, доведи меня до оргазма!
— Хорошо, по какому адресу он находится?

* * *

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

* * *

Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается до­мой. Мама-чертовка подво­дит за руку маленького чер­тёнка и говорит мужу:
— Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.

* * *

— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От "Красное Белое".
— А-а, да, конечно, идите!

* * *

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

* * *

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

* * *

Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

* * *

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

* * *

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

* * *

В пивной на Брайтон-Бич:
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
— Таки им, Абраша, есть шо выносить!

* * *

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

* * *

Этикетка: "Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%".

* * *

Факт жизни: если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.

* * *

Роза Моисеевна настолько достала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»...

Poirot

Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?
Анекдот далёкий от реалий уголовного процесса. Но смешной.

Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
:D


"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Andrey Lukyanov

Цитата: Poirot от февраля 15, 2022, 22:55
Цитата: zwh от февраля 15, 2022, 15:42
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
:D
Почему этот Тик-ток всех так нервирует?

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр