Анекдоты

[RockyRaccoon]

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.

[RockyRaccoon]

Вот такой вот парадокс.

[zwh]

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.

Надеюсь, перед этим вы тем мухам объясняли, что это вы не со зла (ничё личного, девки!), а чисто в порядке удовлетворения естественного любопытства?

[Лукас]

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.

Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.

[RockyRaccoon]

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.

Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.

Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.

[Toman]

...В старших классах одноклассники (ну или товарищи из соседних классов помладше, точно не помню) примерно с теми же целями отрывали головы слепням. Просто руками (ну или ногтем). Слепень большой и крепкий, с ним это проще проделать. И ловить его не трудно - сам является и стремится укусить.

[zwh]

Подавая иск в суд на алименты, женщина должна в обязательном порядке предоставить письменное согласие мужчины на беременность. При отсутствии такого документа она может быть привлечена к ответственности за «Использование в корыстных целям биоматериала без ведома/согласия производителя биоматериала».

[zwh]

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

* * *

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

* * *

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

* * *

Восстание рабов в БДСМ-клубе.

* * *

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

* * *

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

* * *

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

* * *

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

* * *

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!

* * *

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

* * *

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

* * *

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

* * *

— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

* * *

Плыл себе по течению, пока не женился, теперь жена указывает, куда нужно нам вместе плыть по течению.

* * *

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду, мало что меняется.

* * *

— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Товар по акции?
— Да бл#ть! Просто продайте хлеб!

* * *

Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

* * *

— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги. Как говорится, первый блин комом.

* * *

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

* * *

Сначала не знаешь, как завоевать девушку, потом — как от нее избавиться...

* * *

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

* * *

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

* * *

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?

* * *

Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.

* * *

Не любовница, а третья половинка!

* * *

Быть взрослым ах#енно — можно делать всё, что тебе прикажут на работе!

[Python]

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?

Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Использую с этой целью бумажные пакеты от песка для кошачьих лотков — получается достаточно экологично. Впрочем, часть мусора составляют полиэтиленовые пакеты от молока, так что несовсем экологично.

[Poirot]

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

Слышал немного в другом варианте про юридическую фирму.

"Юрист в 9 вечера выключает компьютер, наводит порядок на столе, берёт портфель и бодро идёт к выходу из офиса. Прямо у выхода сталкивается нос к носу с партнёром. Происходит следующий диалог:
Партнер: "И не стыдно вам так рано домой уходить? Сморите, как ваши коллеги усердно работают."
Юрист: "Нет, не стыдно. Я вообще-то в отпуске".

[RockyRaccoon]

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?

Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.

+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.

[Toman]

+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.

А если был бы с южной - то соотв. можно было бы поздней осенью и зимой. У меня в Звенигороде балкон с северо-восточной стороны, но и то вот как раз в июне солнце туда таки заглядывает на закате.

Но вообще-то иной балкон может охватывать дом и по всему периметру.

[BormoGlott]

Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.

А бывают такие балконы

[zwh]

+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.

А если был бы с южной - то соотв. можно было бы поздней осенью и зимой. У меня в Звенигороде балкон с северо-восточной стороны, но и то вот как раз в июне солнце туда таки заглядывает на закате.

Но вообще-то иной балкон может охватывать дом и по всему периметру.

Ну, я тоже подумал, что теоретически он может быть загнутый, но тогда можно посмеяться над комментирующим, который знает только про балконы бюджетных квартир в стандартных многоэтажках.

[Мечтатель]

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.

Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.

Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.

Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.

[zwh]

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.

Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.

Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.

Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.

Фича еще в том, что ребенок не может еще перенести ощущения другого человека/существа на себя, на свое восприятие. Поэтому "я хочу потаскать кота за хвост", а что при этом чувствует сам кот, ему даже в голову не приходит. Так же он может оторвать лапки жуку, потому что интересно, как он будет ползать без лапок, а вовсе не из-за встроенного садизма. А смособность понимать, что именно чувствует терзаемый кот или червяк, приходит с возрастом. Или не приходит вообще.

[RockyRaccoon]

Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.

Не так. Большинству живых существ я достаточно сострадаю, особенно людям.
Но я делаю исключение для некоторых гадких существ типа мух, комаров, тараканов и т.п. Ну примерно так, как вы делаете исключение для некоторых существ типа людей. (Как уж вы, напомните, там говорите - "Люди - дерьмо на блюде"?)

[Мечтатель]

"Люди, люди, хрен на блюде"

[RockyRaccoon]

"Люди, люди, хрен на блюде"

А, да, точно, хрен. Извините меня за мою досадную ошибку. Хрен, конечно, лучше, чем дерьмо.

[zwh]

Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

* * *

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
— Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
— Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

* * *

— Почему на нашем юге местные не купаются в море?
— Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

* * *

— Дорогой, я у тебя одна такая?
— Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

* * *

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

* * *

— Говорят, ты в Москве живешь?
— "Живешь" — это слишком громко сказано.

* * *

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

* * *

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
— Ты наверное ищешь объявление — «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель», да?

* * *

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

* * *

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски... Ну а что, средний класс всё-таки — могу себе позволить!

* * *

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
— Мне нравится ваш оптимизм.

* * *

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

* * *

Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат уже третий раз.

* * *

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом.

* * *

Лето —  это когда утром поют птицы, а ночью комары...

* * *

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

* * *

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

* * *

Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.

* * *

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

* * *

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

* * *

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

* * *

— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

* * *

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

* * *

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

* * *

В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».

* * *

— Девушка, вашей маме «где ты его бл#ть нашла?» не нужен?

* * *

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: Тебе нравится или ты впечатлён? Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

* * *

— Дорогой, давай поженимся! Не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься — и мы в расчете.

* * *

У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.

* * *

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: "Я не толстая?"

* * *

— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

[KW]

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Тут кто-то недавно писал, что комаров не убивает. Теперь понятно.

[ivanovgoga]

Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат уже третий раз.

Перый раз сапер ошибается при выборе профессии. Значит то была четвертая ошибка.

[zwh]

Идя в контру, никого не трогал, слушал Хазина на "Авроре". Он там рассказал в тему советский еще анек (который я не слышал yet), что в любой крупной организации есть ЛОРы, ЖОРы, ДОРы и СУКИ. ЛОРы -- это любовницы ответственных работников, ЖОРы -- это жёны ответственных работников, ДОРы -- это дети ответственных работников, а СУКИ -- это случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.

[zwh]

Так называемые эффективные менеджеры — в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть — прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.

* * *

Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

* * *

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. Мне лень идти в магазин.

* * *

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

* * *

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня сегодня голова болит.

* * *

В дверях квартиры Либермана торчала записка: Респект и уважуха, открыть не смогли.

* * *

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

* * *

Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.

* * *

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

* * *

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах.

* * *

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

* * *

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

* * *

— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

* * *

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

* * *

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

* * *

Эх, если бы от стыда сгорали калории...

* * *

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

* * *

— Как так-то?
— Да как-то так!

* * *

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

* * *

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

* * *

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

* * *

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

* * *

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

* * *

«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

* * *

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

[Jumis]

Про Газпром анекдотец-то...