Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 500008 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн forest

  • Сообщений: 9833
  • Пол: Мужской
Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
 Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...
Интересно, как это возможно?
Отрубание голов мух? О, это очень трудно. Но возможно. После этого безголовая муха медленно летит (не падает, а летит) на землю. Я подбираю её и сажаю где-нибудь в доме. Она сидит, где посадили. Не валяется, а сидит. Или стоит, можно сказать. На лапках. Если её подвинуть, она шустро так переступает лапками в сторону сдвигания. Но через несколько часов, к сожалению, подыхает и падает, сложив лапки. Мне их было жалко.
:D

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 50362
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
 
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

:D
Вот такой вот парадокс.
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 24957
  • Пол: Мужской
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Надеюсь, перед этим вы тем мухам объясняли, что это вы не со зла (ничё личного, девки!), а чисто в порядке удовлетворения естественного любопытства?

Оффлайн Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Сообщений: 19454
  • Пол: Мужской
    • Славо-Россика
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 50362
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн Toman

  • Сообщений: 15188
  • Пол: Мужской
...В старших классах одноклассники (ну или товарищи из соседних классов помладше, точно не помню) примерно с теми же целями отрывали головы слепням. Просто руками (ну или ногтем). Слепень большой и крепкий, с ним это проще проделать. И ловить его не трудно - сам является и стремится укусить.
Во́зле до́ма хо́лм с куля́ми - вы́йду на́ холм, ку́ль поставлю.
В славном городе Miami тётки мерялись ногтями, тик иң озын завсегда у Фиделя борода!

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 24957
  • Пол: Мужской
Подавая иск в суд на алименты, женщина должна в обязательном порядке предоставить письменное согласие мужчины на беременность. При отсутствии такого документа она может быть привлечена к ответственности за «Использование в корыстных целям биоматериала без ведома/согласия производителя биоматериала».

Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

* * *

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

* * *

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

* * *

Восстание рабов в БДСМ-клубе.

* * *

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

* * *

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.

* * *

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

* * *

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

* * *

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!

* * *

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

* * *

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

* * *

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

* * *

— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?

* * *

Плыл себе по течению, пока не женился, теперь жена указывает, куда нужно нам вместе плыть по течению.

* * *

Все это «зеленое электричество», защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду, мало что меняется.

* * *

— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Товар по акции?
— Да бл#ть! Просто продайте хлеб!

* * *

Финансовая грамотность — это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

* * *

— Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
— Неудачно, помял диск для штанги. Как говорится, первый блин комом.

* * *

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

* * *

Сначала не знаешь, как завоевать девушку, потом — как от нее избавиться...

* * *

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

* * *

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.

* * *

В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?

* * *

Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров. Теперь плотину строят они, а деньги получает он.

* * *

Не любовница, а третья половинка!

* * *

Быть взрослым ах#енно — можно делать всё, что тебе прикажут на работе!

Оффлайн Python

  • Сообщений: 49106
  • Пол: Мужской
  • Aluarium agent
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?
Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
Использую с этой целью бумажные пакеты от песка для кошачьих лотков — получается достаточно экологично. Впрочем, часть мусора составляют полиэтиленовые пакеты от молока, так что несовсем экологично.
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2

Оффлайн Poirot

  • Сообщений: 71446
  • Пол: Мужской
Шеф:
— Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
— Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Слышал немного в другом варианте про юридическую фирму.

"Юрист в 9 вечера выключает компьютер, наводит порядок на столе, берёт портфель и бодро идёт к выходу из офиса. Прямо у выхода сталкивается нос к носу с партнёром. Происходит следующий диалог:
Партнер: "И не стыдно вам так рано домой уходить? Сморите, как ваши коллеги усердно работают."
Юрист: "Нет, не стыдно. Я вообще-то в отпуске".
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 50362
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
В журнале увидела вариант дизайна с названием «Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы». Они вообще в курсе, как всё устроено?
Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.
+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн Toman

  • Сообщений: 15188
  • Пол: Мужской
+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.
А если был бы с южной - то соотв. можно было бы поздней осенью и зимой. У меня в Звенигороде балкон с северо-восточной стороны, но и то вот как раз в июне солнце туда таки заглядывает на закате.

Но вообще-то иной балкон может охватывать дом и по всему периметру.
Во́зле до́ма хо́лм с куля́ми - вы́йду на́ холм, ку́ль поставлю.
В славном городе Miami тётки мерялись ногтями, тик иң озын завсегда у Фиделя борода!

Оффлайн BormoGlott

  • Сообщений: 13469
  • Пол: Мужской
Если балкон с северной стороны, то весной и летом — можно.
А бывают такие балконы


напостил BormoGlott

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 24957
  • Пол: Мужской
+1. У меня с северной, поэтому я долго не мог понять анекдот, пока не прочитал ваш коммент.
А если был бы с южной - то соотв. можно было бы поздней осенью и зимой. У меня в Звенигороде балкон с северо-восточной стороны, но и то вот как раз в июне солнце туда таки заглядывает на закате.

Но вообще-то иной балкон может охватывать дом и по всему периметру.
Ну, я тоже подумал, что теоретически он может быть загнутый, но тогда можно посмеяться над комментирующим, который знает только про балконы бюджетных квартир в стандартных многоэтажках.

Оффлайн Мечтатель

  • Сообщений: 31016
  • Пол: Мужской
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.

Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.
থাকে শুধু অন্ধকার

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 24957
  • Пол: Мужской
Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.
И неправда. Это был не садизм, а любопытство и игра. Не припомню какого-то особенного удовольствия именно от убиения насекомых.
Не, я так не любопытствовал и не играл. Я сразу шмяк мухобойкой и всё.
Сначала я просто шёл с прутиком и, увидев муху на заборе, ударил и случайно отрубил голову. Было интересно потом наблюдать за ней (см. выше). А потом мне стало интересно, смогу ли я повторить номер на бис. Смог ещё пару раз, но только после длительных тренировок и множества упущенных возможностей. Никакого садизма не испытывал ни в коей мере.
Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.
Фича еще в том, что ребенок не может еще перенести ощущения другого человека/существа на себя, на свое восприятие. Поэтому "я хочу потаскать кота за хвост", а что при этом чувствует сам кот, ему даже в голову не приходит. Так же он может оторвать лапки жуку, потому что интересно, как он будет ползать без лапок, а вовсе не из-за встроенного садизма. А смособность понимать, что именно чувствует терзаемый кот или червяк, приходит с возрастом. Или не приходит вообще.

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 50362
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
Значит, вас не учили состраданию к живым существам.
Меня, к счастью, учили.
Не так. Большинству живых существ я достаточно сострадаю, особенно людям.
Но я делаю исключение для некоторых гадких существ типа мух, комаров, тараканов и т.п. Ну примерно так, как вы делаете исключение для некоторых существ типа людей. (Как уж вы, напомните, там говорите - "Люди - дерьмо на блюде"?)
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн Мечтатель

  • Сообщений: 31016
  • Пол: Мужской
"Люди, люди, хрен на блюде"
থাকে শুধু অন্ধকার

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 50362
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
"Люди, люди, хрен на блюде"
А, да, точно, хрен. Извините меня за мою досадную ошибку. Хрен, конечно, лучше, чем дерьмо.
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 24957
  • Пол: Мужской
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

* * *

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
— Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
— Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

* * *

— Почему на нашем юге местные не купаются в море?
— Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.

* * *

— Дорогой, я у тебя одна такая?
— Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

* * *

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

* * *

— Говорят, ты в Москве живешь?
— "Живешь" — это слишком громко сказано.

* * *

Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!

* * *

— Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
— Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
— Ты наверное ищешь объявление — «В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель», да?

* * *

Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

* * *

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски... Ну а что, средний класс всё-таки — могу себе позволить!

* * *

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
— Мне нравится ваш оптимизм.

* * *

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

* * *

Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат уже третий раз.

* * *

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом.

* * *

Лето —  это когда утром поют птицы, а ночью комары...

* * *

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

* * *

Моя жена быстрее меня во всём. Кроме секса, конечно.

* * *

Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.

* * *

Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

* * *

— Алло, Рабинович?
— Его нет. Что ему передать?
— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
— Уже выезжаю!

* * *

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

* * *

— Объясните, что значит «активный маркетинг».
— Ну, например, стекольщик ночью бьёт стёкла. А днём предлагает их вставить.

* * *

У нас в стране коррупционер — это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

* * *

— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство...

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.

* * *

В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».

* * *

— Девушка, вашей маме «где ты его бл#ть нашла?» не нужен?

* * *

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: Тебе нравится или ты впечатлён? Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

* * *

— Дорогой, давай поженимся! Не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься — и мы в расчете.

* * *

У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.

* * *

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: "Я не толстая?"

* * *

— Извините, сигареткой не угостите?
— Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
— Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

Оффлайн KW

  • Сообщений: 2677
  • Пол: Мужской
Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
Тут кто-то недавно писал, что комаров не убивает. Теперь понятно.

Оффлайн ivanovgoga

  • Сообщений: 28299
  • Пол: Мужской
Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапер Лопаткин женат уже третий раз.
Перый раз сапер ошибается при выборе профессии. Значит то была четвертая ошибка.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 24957
  • Пол: Мужской
Идя в контру, никого не трогал, слушал Хазина на "Авроре". Он там рассказал в тему советский еще анек (который я не слышал yet), что в любой крупной организации есть ЛОРы, ЖОРы, ДОРы и СУКИ. ЛОРы -- это любовницы ответственных работников, ЖОРы -- это жёны ответственных работников, ДОРы -- это дети ответственных работников, а СУКИ -- это случайно уцелевшие квалифицированные исполнители.

Так называемые эффективные менеджеры — в подавляющем большинстве не что иное, как прокладки между теми, кто делает реальное дело, и профильным руководством. Так давайте их так и называть — прокладки. С крылышками. И ароматом бабла.

* * *

Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.

* * *

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. Мне лень идти в магазин.

* * *

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

* * *

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
— Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?

* * *

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У меня сегодня голова болит.

* * *

В дверях квартиры Либермана торчала записка: Респект и уважуха, открыть не смогли.

* * *

С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха?

* * *

Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.

* * *

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесённый в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
— Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

* * *

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах.

* * *

Настойчивее всего царевичей ищут те, кто вырос в болоте.

* * *

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

* * *

— Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
— Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.

* * *

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

* * *

Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.

* * *

Эх, если бы от стыда сгорали калории...

* * *

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

* * *

— Как так-то?
— Да как-то так!

* * *

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

* * *

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

* * *

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

* * *

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

* * *

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

* * *

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

* * *

«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

* * *

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: