Анекдоты

[zwh]

— В чем секрет счастливого брака, Дживз?
— Надо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.

* * *

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?

* * *

— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.

* * *

И с решением отложить что-нибудь на завтра предпочитаю повременить.

* * *

Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!

* * *

Ок, Гугл: как разох#еть от происходящего?

* * *

В принципе не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?»

* * *

Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...

* * *

Тариф «только по любви» — самый дорогой.

* * *

— Ты чего не женишься?
— Шеринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...

* * *

— Рабинович, вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

* * *

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

* * *

— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

* * *

Если бы производители презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.

* * *

А вы знаете, что в ФСБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»?
А в церкви — «Священно» и «Совершенно священно».

* * *

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

* * *

Обломов был прав — лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

* * *

— Алло, здравствуйте. Вы у нас на вакциинации были?
— Был.
— Анкету заполняли?
— Заполнял.
— А как Ваша фамилия? Мы её прочитать не можем.
— Ой, кто бы говорил!

[Python]

А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.

удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате

После определенного уровня, чем больше человеку платят, тем меньше он работает. Вот если пособие такое, что нужен минимум десяток-другой потомков, чтобы на одних пособиях как-то еле дотягивать — тогда да.

[Python]

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

На стороне человека будут, потому как машины им вкусное не принесут.

Не факт. Существуют автоматические кормушки, периодически подсыпающие котикам сухой корм.

Проблема, скорее, в другом: когда машины превзойдут человека по всем параметрам, и забота о человеческом виде перейдет на их железные плечи, человек и кошка окажутся конкурентами за общую экологическую нишу — домашних любимцев искусственного интеллекта (и кошки в плане няшности эволюционировали дольше — соответственно, и продвинулись дальше).

[Jumis]

Проблема, скорее, в другом: когда машины превзойдут человека по всем параметрам, и забота о человеческом виде перейдет на их железные плечи, человек и кошка окажутся конкурентами за общую экологическую нишу — домашних любимцев искусственного интеллекта (и кошки в плане няшности эволюционировали дольше — соответственно, и продвинулись дальше).

Запомните этот пост

[Jumis]

A car full of Irish nuns is sitting at a traffic light in downtown Dublin, when a bunch of rowdy drunks pull up alongside of them.

"Hey, show us yer tits, ya bloody penguins!" shouts one of the drunks.

Quite shocked, Mother Superior turns to Sister Mary Immaculata and says, "I don't think they know who we are; show them your cross."

Sister Mary Immaculata rolls down her window and shouts, "Piss off, ya fookin' little wankers, before I come over there and rip yer balls off!"

Sister Mary Immaculata then rolls up her window, looks back at Mother Superior, quite innocently, and asks, "Did that sound cross enough?

[Red Khan]

I need Captain Obvious. 

[Bhudh]

cross (comparative crosser, superlative crossest)
<...>
     4. Bad-tempered, angry, annoyed

[Red Khan]

Спасибо. Но позанудничаю - судя по примерам, чтобы быть неправильно истолкованной Mother Superior должна была сказать что-нибудь типа "show them how cross you are".

She was rather cross about missing her train on the first day of the job.
    Please don't get cross at me. (or) Please don't get cross with me.

[Bhudh]

чтобы быть неправильно истолкованной Mother Superior должна была сказать что-нибудь типа "show them how cross you are"

Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».

[Red Khan]

Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».

Ах вот оно что. Спасибо.

[Devorator linguarum]

Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».

Почему вторую фразу вы считаете разговорной? Нормальная для литературного языка конструкция Complex Object. И никакой вставки how/that она не подразумевает.

[Awwal12]

Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».

Почему вторую фразу вы считаете разговорной? Нормальная для литературного языка конструкция Complex Object. И никакой вставки how/that она не подразумевает.

Это где в литературном complex object используется с глаголом show? 

[zwh]

Разбор британских шуток о русских

(без упоминания голубизны, конечно, не обошлось )

[Киноварь]

чтобы быть неправильно истолкованной Mother Superior должна была сказать что-нибудь типа "show them how cross you are"

Тут подразумевается путаница между стандартным «show them your cross» и разговорным «show them (how/that) you cross».

Нет и нет.
Show them your cross звучит как show them you're cross (your и you're произносятся везде абсолютно одинаково). То, что предлагает Бъдъ, вообще неграмматично.

[Bhudh]

Я вот как раз недавно понял, что 're забыл дописать . Понятно, я не /йо/ vs. /йу/ имел в виду...

[zwh]

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака, не волнуйтесь — завтра укусит добрая.

* * *

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

* * *

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?

* * *

— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
— После десяти не продам.
— Кобыла е#чая!

* * *

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

* * *

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

* * *

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

* * *

Если ты сомневаешься — а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница — даже не сомневайся...

* * *

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

* * *

— А у вас в меню есть что нибудь халявное?
— Вы хотели сказать "халяльное"?
— Нет.

* * *

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.

* * *

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

* * *

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

* * *

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

* * *

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.

* * *

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте её.

* * *

Когда я был молод, я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

* * *

Литр — самый действенный способ искривления пространства-времени.

* * *

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове — «учёба».

* * *

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

* * *

Я никогда никого не осуждаю, так как сам иногда нет-нет да и да.

[zwh]

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

* * *

Если не дружить с головой, она обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

* * *

Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.

* * *

Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.

* * *

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

* * *

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

* * *

— Все дороги ведут к храму!
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

* * *

Конь в яблоках — у конелюбов и у конеедов — совершено разные вещи...

* * *

Как незаметно поесть во время секса?

* * *

— Я в весеннем лесу пил березовый сок...
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?

* * *

Здорово, что здравоохранение развивается  — раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно!

* * *

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

* * *

Лайфхак. Если вовремя опустить крышку унитаза, то телефон туда не упадет.

* * *

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам, чтобы собирать деньги, а не чтобы их тратить.

* * *

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя... И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...

* * *

Каждый человек чудесен, если употреблять его в приемлемой дозе, и чудовищен при передозировке.

* * *

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

* * *

В 356 году до н. э. Герострат сжег храм, очевидно, поддавшись влиянию компьютерных игр и благодаря безнаказанности анонимного интернета.

* * *

Жена просит мужа купить сок "Я" и Российский сыр. Приносит сок "Rich" и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
— Ну ладно, ты "R" с "Я" перепутал, но сыр на хрена Костромской?
— А что, Кострома уже не Россия?!

* * *

Они жили душа в душу — она не дает, а ему и не надо...

* * *

Золотое правило кулинарии: какое бы говно вы ни приготовили, главное — это всё посыпать сверху тёртым сыром.

* * *

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

* * *

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно? Как у вас только язык повернулся такое сказать? Не "обоих", а "обеих"!

[jvarg]

"Средний класс" - это когда в ипотеке тебе отказывают из-за низкого дохода, а в субсидиях - из-за высокого.

[Poirot]

А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные?

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.

[zwh]

— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.

* * *

— Не ставь водку на стол — плохая примета!
— А что будет?
— Выпьют!

* * *

Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.

* * *

Если женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.

* * *

— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.

* * *

— Я — самозанятый.
— Но ты целыми днями лежишь на диване!
— Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

* * *

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города — привет.

* * *

С деньгами — как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

* * *

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

* * *

О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение? Это ж сколько на этом денег сп#здили!

* * *

— А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

* * *

Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.

* * *

Знаешь, какая разница между француженкой и русской? Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!" А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка отвечает: "Ой, бля!"

* * *

А вам тоже в USB-разъём удаётся вставить штекер обычно с третьего раза?

* * *

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

* * *

— Ты чем на работе занимаешься?
— Ничего не делаю.
— ?
— Вообще-то — играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон — просто держу бубен и ничего не делаю.

* * *

Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.

* * *

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку — у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась — бежать уже поздно.

* * *

Если вспомнить, что дураков всегда больше, чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной...

* * *

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать как грибной.

* * *

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

* * *

Нет, они не рухнули с дуба, они пилят дуб, на котором сидят.

* * *

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

* * *

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

* * *

— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

[RockyRaccoon]

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

Сравнил со своими школьными каникулами в деревне:
- Дед застрелил собаку (не помню, за что).
- Бабуля отрубила голову петуху.
- Та же бабуля нечаянно задавила котёнка дверью.
- Та же бабуля, уже намеренно, отрубила головы другим котятам (не утопила, заметьте, как обычно поступают, а отрубила головы. Видимо, на петухах натренировалась...).
- Мы с дв. братом долго пытались поджечь муравейник. Он не загорелся, но паника среди муравьёв поднялась мама не горюй.
- Мы с дв. братом наловили банку кузнечиков и сварили их, наблюдая, как они становятся красными.
- Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...

[Валентин Н]

Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...

Интересно, как это возможно?

[RockyRaccoon]

Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...

Интересно, как это возможно?

Отрубание голов мух? О, это очень трудно. Но возможно. После этого безголовая муха медленно летит (не падает, а летит) на землю. Я подбираю её и сажаю где-нибудь в доме. Она сидит, где посадили. Не валяется, а сидит. Или стоит, можно сказать. На лапках. Если её подвинуть, она шустро так переступает лапками в сторону сдвигания. Но через несколько часов, к сожалению, подыхает и падает, сложив лапки. Мне их было жалко.

[Лукас]

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

Сравнил со своими школьными каникулами в деревне:
- Дед застрелил собаку (не помню, за что).
- Бабуля отрубила голову петуху.
- Та же бабуля нечаянно задавила котёнка дверью.
- Та же бабуля, уже намеренно, отрубила головы другим котятам (не утопила, заметьте, как обычно поступают, а отрубила головы. Видимо, на петухах натренировалась...).
- Мы с дв. братом долго пытались поджечь муравейник. Он не загорелся, но паника среди муравьёв поднялась мама не горюй.
- Мы с дв. братом наловили банку кузнечиков и сварили их, наблюдая, как они становятся красными.
- Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...

Маленькие садисты вырастают и становятся взрослыми садистами.

[forest]

Я тоненьким прутиком наловчился искусно отрубать головы мухам на заборе. Именно головы.
Всё-таки анекдоты основываются на реальных событиях...

Интересно, как это возможно?

Отрубание голов мух? О, это очень трудно. Но возможно. После этого безголовая муха медленно летит (не падает, а летит) на землю. Я подбираю её и сажаю где-нибудь в доме. Она сидит, где посадили. Не валяется, а сидит. Или стоит, можно сказать. На лапках. Если её подвинуть, она шустро так переступает лапками в сторону сдвигания. Но через несколько часов, к сожалению, подыхает и падает, сложив лапки. Мне их было жалко.