Анекдоты

[Poirot]

А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.

Вчера не то таджики попытались уменьшить количество киргизов, не то наоборот.

[Leo]

А заплати-ка им... и весь мир будет состоять из киргизов.

Вчера не то таджики попытались уменьшить количество киргизов, не то наоборот.

у них старая любовь

[Авишаг]

удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате

Чё-то вспомнила, как подопечная бабулечка осудительно высказалась по поводу своей бывшей сотрудницы, у которой семеро детей.
Нехорошо, мол, когда детей много. Немножко хорошо.
При том, что сама бабуля родила четверых, а её дочь — пятерых (по сколько детей у остальных троих мне неизвестно)

[Nevik Xukxo]

Увидев "Титаник", мой дед сразу сказал, что это судно до порта назначения не дойдёт, утонет.
Он пытался предупредить окружающих, даже кричал и ругался. Всё было напрасно — его выгнали из кинотеатра.

— Маша, выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[Leo]

удивительные люди. я бы не смог так плодиться годами сидя в 5-7ом в 20 метровой комнате

Чё-то вспомнила, как подопечная бабулечка осудительно высказалась по поводу своей бывшей сотрудницы, у которой семеро детей.
Нехорошо, мол, когда детей много. Немножко хорошо.
При том, что сама бабуля родила четверых, а её дочь — пятерых (по сколько детей у остальных троих мне неизвестно)

в иных странах дети это единственная поддержка в старости. аналог пенсии. а так я знаю многодетные богатые семьи, так там только сам процесс - а на остальное няньки мамки фильки. просто жалко наблюдать как мучаются люди - хотя может они и не знают об этом

[Jumis]

просто жалко наблюдать как мучаются люди - хотя может они и не знают об этом

Да им в 20 квадратах всемером — пипец как одиноко еще! 

[BormoGlott]

вспомнила, как подопечная бабулечка осудительно высказалась по поводу своей бывшей сотрудницы, у которой семеро детей.
Нехорошо, мол, когда чужих детей много. Немножко хорошо.

поправил чутка

[Leo]

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
- Нет, сэр, здесь мы называем его лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но, поскольку язык был изобретен здесь,  то это назывется лифт.

[Leo]

просто жалко наблюдать как мучаются люди - хотя может они и не знают об этом

Да им в 20 квадратах всемером — пипец как одиноко еще! 

[Poirot]

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
- Нет, сэр, здесь мы называем его лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но, поскольку язык был изобретен здесь,  то это назывется лифт.

[zwh]

Есть ли разница между засиранием мозгов и их промывкой?

* * *

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

* * *

— Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
— Ну конечно, да! Но только за очень хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

* * *

А кто-нибудь помнит, каково это — жить без постоянной тревоги?

* * *

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали...

* * *

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

* * *

Одна девочка сходила в "Эрмитаж", увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

* * *

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

* * *

— Наш сын купил бинокль — наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
— Скорее гёрлдрочингом.

* * *

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

* * *

Глобальное потепление заключается в том, что все тепленькие места уже заняты.

* * *

О женском: может быть, работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

* * *

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

* * *

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

[jvarg]

Про лифт/элеватор - зачет!!!

[Nevik Xukxo]

Однажды архангел Михаил увидел в раю атеиста и удивился:
- Ты как сюда попал?
- А я Пасху ежегодно праздновал...

[Leo]

Однажды архангел Михаил увидел в раю атеиста и удивился:
- Ты как сюда попал?
- А я Пасху ежегодно праздновал...

как в том анекдоте - отмолила

[Jumis]

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

В гранит 

[Red Khan]

"У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция..."
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Мне из шумерского Поучений Шуруппака понравилось в своё время:

You should not serve things; things should serve you.

https://en.wikiquote.org/wiki/Instructions_of_Shuruppak

Правда в русском переводе эта строчка переведена совсем по-другому.

[zwh]

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

* * *

Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!

* * *

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

* * *

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

* * *

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи!

* * *

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, кончайте с этим! Не надо передергивать! Обсасываете одну и ту же тему!

* * *

— Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня ещё голым не видела!

* * *

В английском есть идиома «at sparrow's fart», означает «спозаранку». Мне нравится сам факт того, что кто-то сравнил утреннюю тишину со временем, когда слышно, как пердят воробьи. Очень романтично!

* * *

— Мы будем судить тебя по законам гор!
— Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

* * *

Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.

* * *

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

[Лукас]

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

На стороне человека будут, потому как машины им вкусное не принесут.

[Jumis]

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

3:17 сойдет?

На французском языке: сплошная романтика! 

[Poirot]

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
- Сэр, лифт скоро будет здесь.
- Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
- Нет, сэр, здесь мы называем его лифт.
- Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
- Да, сэр, но, поскольку язык был изобретен здесь,  то это назывется лифт.

Нашёл.

An American was visiting London on business. In an office building he is frantically pressing the elevator button, as he is late for a meeting.

The British security guard goes to him "Is everything okay sir?"

The American goes "Your damn elevators are slow!"

The British security guard goes "No worries sir, it is a busy time of day. The lift will be here shortly."

The American, at this point impatient goes: "Elevator, you idiot. I'm from America, and we invented the damn thing - it's called an ELEVATOR."

The British security guard simply smiles and says: "Very true, you did, sir. However, we invented the language, you see. As such, it is called a lift."

[From_Odessa]

Есть известный анекдот:

Купил человек верблюда, чтобы переехать пустыню. Продавец сказал, что для того, чтобы верблюд шел вперед, надо говорить "фу", а чтобы остановился - "аминь". И вот едут они по пустыне, и вдруг путешественник видит, что впереди пропасть. А как останавливать верблюда, забыл. Кричит "фу, фу, фу!", а верблюд только быстрее идет. Поняв, что это конец, путешественник начинает читать молитву, и вот, когда верблюд уже занес ногу над пропастью, он закончил молитву словом "аминь". Верблюд остановился. Путешественник радостно выдохнул: "Фуууу!".

Встречал я и вот такой анекдот:

Подарили человеку машину и сказали, что для того, чтобы она ехала, надо произнести "Слава Богу", а чтобы остановилась - "Богу слава". Едет и вдруг видит впереди обрыв. Забыл, как останавливать машину, но в последний момент вспомнил и перед самой пропастью остановился. Перевел дух и облегченно произнес "Слава Богу!"

По поводу второго не помню, все ли детали правильные. Хочу сказать о другом. Оба анекдота - вариации одной и той же идеи. А Вы знаете какие-то еще анекдоты, основанные на этой же идее, но с другими персонажами, обстоятельствами и словами?

[Валентин Н]

А Вы знаете какие-то еще анекдоты, основанные на этой же идее, но с другими персонажами, обстоятельствами и словами?

В детстве слышал про богу-слава, но только с Геной и Чебурашкой, только не помню на кто и на чём катался, вроде Гена говорил Ч-ке, как управлять велосипедом (мопедом?).

[zwh]

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

*  *  *

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

* * *

Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в галимый быт.

* * *

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

* * *

— У вас совесть есть?
— Есть, но она где-то на антресолях.

* * *

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

* * *

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить! А там сожрать или оттрахать — по обстоятельствам.

* * *

— А у тебя сколько сантиметров?
— А тебе сколько надо?
— Ах#еть, он у тебя что, регулируется?

* * *

— Моя жена в сексе — как поезд!
— Как это?
— Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

* * *

Головы современных детей очень сильно загаджены.

* * *

Прекрати пугать меня своим внутренним миром.

* * *

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

* * *

В сказке о царе Салтане есть глубинный смысл. Одна девушка говорит, что она, обеспечит весь мир продукцией легкой промышленности (полотном). Другая говорит, что поднимет сельское хозяйство ("накормлю весь мир одна"). Но победила третья, которая пообещала царю секс...

* * *

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

* * *

Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох#ела...

* * *

Купил порнофильм на украинском языке. "Камеди Клаб" больше не смотрю.

* * *

На проекты космической глупости расходуются астрономические суммы.

[Валентин Н]

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

[Nevik Xukxo]

Панк на танке въехал в банк, оказалось - это пранк.