Анекдоты

[Poirot]

В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.

[Наманджигабо]

- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, любимая! (Про себя: "Блин, что я забыл опять, что, какой ещё день..??")
Вечером ресторан, цветы, романтика, колечко...
- Спасибо,  милый, никогда ещё у меня не было такого дня космонавтики...

[Jumis]

- Спасибо,  милый, никогда ещё у меня не было такого дня космонавтики...

Вон бухгалтреша сидит за спиной, у нее как раз сегодня сороковая днюха. Переслать ей, штоле? Хотя она уже и в цветах, и в поздравленьях, и шашлык уже сождрали даже ))

[Наманджигабо]

...Переслать ей, штоле? Хотя она уже и в цветах, и в поздравленьях, и шашлык уже сождрали даже ))

Дык шашлык сожрали же, чё и пересылать?

[Jumis]

Дык шашлык сожрали же, чё и пересылать?

Ну, да, тащемта... тем более, что с днем космонавтиков я ее еще утром поздравил. И даже в тумбочке в окно предложил выкинуться 

[zwh]

[jvarg]

И даже в тумбочке в окно предложил выкинуться 

Умеешь ты, Ржевский, к бабе подкатить

[Jumis]

и обычно впиндюриваю а им нравится

[jvarg]

и обычно впиндюриваю а им нравится

[zwh]

Бабочки в животе были сожраны тараканами из головы.

* * *

— Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать «Лечись, придурок».

* * *

Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
— Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит, ты ещё и расист!

* * *

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

* * *

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

* * *

— Дети, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

* * *

Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду «сидеть».

* * *

В смысле "ты ничего не достиг в этой жизни"? А как же дно?

* * *

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие, в 30 тебя это уже не волнует, в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал, кроме рептилоидов, масонов и спецслужб.

* * *

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

* * *

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

* * *

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

* * *

Женщина — как питбуль: не воспитаешь — загрызет.

* * *

Не выкидывайте окурки с балкона -- людям в партере неприятно.

* * *

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

* * *

Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

* * *

— Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

* * *

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь капитальный ремонт догадались только сейчас.

* * *

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

* * *

Кооператив «Шлагбаум» возьмет в аренду 1 метр Суэцкого канала.

[Валентин Н]

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

Шикарно

[jvarg]

В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.

Ну, строго говоря, до изобретения спичек для прикуривания использовалось огниво - вполне себе технология каменного века.

И ничего, не шибко потели.

[zwh]

В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.

Ну, строго говоря, до изобретения спичек для прикуривания использовалось огниво - вполне себе технология каменного века.

И ничего, не шибко потели.

Индейцы вроде только трубку мира курили... Или втихаря за углом тоже?

[Devorator linguarum]

Индейцы вроде только трубку мира курили... Или втихаря за углом тоже?

А у них углы были?

[Jumis]

А у них углы были?

Строго говоря, поискать — найдешь дык...

[zwh]

Индейцы вроде только трубку мира курили... Или втихаря за углом тоже?

А у них углы были?

Ну, или за чумом/вигвамом.

[zwh]

— Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно, кругом одни уроды!
— Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

* * *

Из камней в свой огород очень удобно строить забор.

* * *

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

* * *

— Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.

* * *

— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.

* * *

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

* * *

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

* * *

Смех без причины — признак закадрового смеха.

* * *

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

* * *

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда нигде не понадобится.

* * *

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

* * *

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

* * *

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

* * *

Невероятно, но факт. Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы!

* * *

Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.

* * *

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

* * *

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос. Ткнулся — сунулся — не пошло — развернулся — уехал.

* * *

— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...

* * *

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, а на кого-то намекаешь. Не могу только понять, на кого...

* * *

Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.

* * *

— Какие сверхъестественные способности у вас есть?
— Я могу проснуться рано утром в понедельник без будильника.

* * *

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

* * *

Даже странно, что ещё не появились наклейки «Я паркуюсь как Ever Given»

[Jumis]

— Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.

И чо?.. 

— Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
— Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...

Некая баба Варя в свои 80 колбасу уже не ела, но постоять в очереди с невесткой и внуками "прибегала" постоянно: на четверых давали не полкило, а целых два. И это нихера не анекдот.

[Poirot]

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

[Мечтатель]

— Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.

И чо?.. 

+

Не смешно.

[zwh]

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим, посмотрим...

* * *

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

* * *

— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин...

* * *

— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.

* * *

— У вас права есть?
— На машину — да, а так — нет.

* * *

Контейнеровоз, перекрывший Суэцкий канал, после высвобождения взял курс на Панаму.

* * *

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

* * *

Не принимай холестерин близко к сердцу.

* * *

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

* * *

— Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения!
— А где это "у вас"?
— В шестой палате.

* * *

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

* * *

Прохожу афишу выставки с надписью «Дали и Пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

* * *

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

* * *

Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: 在哪個俄羅斯.

* * *

Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

* * *

— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.

[Валентин Н]

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 48 тысяч весит бабушка.

***

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[Poirot]

Оставила на полу ноутбук.

Эвона как. У меня ноутбук обычно на столе или на диване.

[Leo]

— Вы знаете, какая самая страшная тайна нашей страны?
— Какая?
— Выросло целое рукожопое поколение, не дай бог на нас немцы снова нападут.

И чо?.. 

+
Не смешно.

не переживайте . У немцев оно тоже рукожопое

[Hellerick]

не переживайте . У немцев оно тоже рукожопое

Lo es la sola cosa cual consola me.

Только это меня и успокаивает.