Анекдоты

[zwh]

Пока он газы не испустит, например. Ну или не скажет откуда-нибудь 

Для этого придется его прутиком пощекотать. Ну, или в воду бросить.

[Jumis]

Глядишь, и развернется в плоскость...

[zwh]

Глядишь, и развернется в плоскость...

С нулевой толщиной и уходящую в бесконечность во все стороны?

[Python]

О, плосколошадцы уже тут как тут.

[zwh]

О, плосколошадцы уже тут как тут.

А шо, плоская ж лошадь представляет из себя проекцию сферической на близлежащую плоскость, це ж элементарно!

[Валентин Н]

О, плосколошадцы уже тут как тут.

[Jumis]

О, плосколошадцы уже тут как тут.

п*здык-тыктык тыгдым-тыгдым, мон тонэ кырӟаса но эктыса 🐴 ииигоооогооооо

[zwh]

[zwh]

— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

• • •

Четвертый закон Ньютона. У повешенного тела появляется время на раскачку.

• • •

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной...

• • •

— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?

• • •

Армянин-программист назвал сына Трафик.

• • •

— Ок, Гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

• • •

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу!
— Я не понял... Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?

• • •

Мужчина — как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

• • •

— Папа, а на других планетах есть жизнь?
— Зачем тебе это, сынок? И на Земле есть много мест, где есть жизнь.

• • •

— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или брюки?

• • •

— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

• • •

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

• • •

Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины...

• • •

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

• • •

Я:
— Приезжай ко мне.
Она:
— А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Трахнем кого-нибудь.

• • •

Последователей теории плоской Земли можно встретить в любом уголке земного шара.

• • •

— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.

• • •

В номинации «Интернет-циник года» побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.


• • •

Зрелый возраст — это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».

• • •

Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.

• • •

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».

• • •

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

• • •

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

• • •

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

• • •

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...

• • •

— М-м-м... меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

• • •

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.

• • •

— Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
— Надо смотреть в оба!

• • •

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

[Karakurt]

Про намолчал - золото!

[Red Khan]

Армянин-программист назвал сына Трафик.

Программист бы назвал чем-нибудь в духе Object.create(person). А Трафик это явно сын сетевика.

[Poirot]

Не помню, рассказывал ужо тут или нет. Короче, диалог между врачом и пациентом.

В: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня депрессия. Можно ли как-то её вылечить?
В: Ну, есть один надёжный способ.
П: Какой?
В: Нужно с головой уйти в работу.
П: Доктор, я на работе бетон размешиваю.

[Mass]

БравО!

А ещё можно голову в высоковольтный ввод подстанции всунуть, ага. Только никто на это не согласится во всех возможных смыслах 

[zwh]

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.

[_Swetlana]

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.

Ха.
Мой одноклассник (он был из детдома, но в старших классах жил у бабушки) шил себе рубашки и вязал шапки, шарфы, свитера.
Царствие ему Небесное.

[Чайник777]

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост — я ху#во зарабатываю.

Насчет уборки не знаю, но питаются они обычно фигово,судя по тому,что я вижу у магазине...

[zwh]

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж — насмешливо:
— Что, бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала...

• • •

Я собираюсь опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

• • •

Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".

• • •

— После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные...
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

• • •

— Дорогой, давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант!

• • •

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

• • •

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

• • •

Подписался в соцсети на закрытую группу «Почта России». Второй месяц жду одобрения на вступление...

• • •

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пи#дят?

• • •

Таксист пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.

• • •

— Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
— Какая машина, у нас карета.
— Значит, кобыла сдохла.

• • •

Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.

• • •

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

[alant]

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так?

[KW]

Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так?

Наверное силы воли не хватает. Я - бросил. Уже забыл, когда в последний раз авторучку заправлял.

[zwh]

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

Давно перешел на электронную почту. Но писать письма не бросил. Что я делаю не так?

Есть же хорошее правило: если можешь не писать -- не пиши!

[zwh]

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

• • •

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

• • •

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.

• • •

Она была как шампанское — игристая и могла дать в голову...

• • •

Тёща — это вторая дрель в квартире.

• • •

— Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.

• • •

— Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
— Перед «что» должна стоять запятая!

• • •

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ё#нул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко!

• • •

Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен ещё один голос.

• • •

Уничтожить врага — ремесло, а заставить его застрелиться — искусство.

• • •

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

• • •

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса. Я ответил — нет. Я всегда носил одежду такого стиля.

• • •

Взрыв — это очень быстрое выделение тепла с фатальными разрушениями.
Гниение — это очень медленное выделение тепла с мерзким запахом.
Поэтому отдавайте своё тепло не слишком быстро и не слишком медленно.

• • •

Делая зарядку, обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

• • •

Признания в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

• • •

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

• • •

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

• • •

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

• • •

В Индии до сих пор ждут Колумба.

• • •

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

• • •

Из новостей: Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество... Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю — под сало, огурчики и грибочки...

[zwh]

Жена мужу:
— Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58...
— Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

• • •

Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.

• • •

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

• • •

Объявление: Потерялась невеста. Нашедшему — просьба жениться.

• • •

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

• • •

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

• • •

Корейцы считают, что пятая нога собаке не помешала бы. Окорочек все-таки.

• • •

Оптимист, когда падает на землю, надеется, что промахнётся.

• • •

— Внучек, что там за SMS пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль, это пенсию тебе перевели — мне на пивасик.

• • •

Если тебе сказали, что ты добрый и умный, — не ведись! Спроси, что им нужно...

• • •

Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нету.

• • •

Зима — мое любимое время года. Только зимой говорят «ты жирный, потому тебе и не холодно» с некой завистью.

• • •

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность и мужскую зарплату.

• • •

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спи#дить.

• • •

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
— Это варикоз.

• • •

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

• • •

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

• • •

— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.

• • •

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

• • •

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не растраивайтесь.

• • •

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

• • •

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

[zwh]

— Ну, как говорится, Бог тебе в помощь!
— Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.


• • •

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс. Это просто чтоб вы понимали, что такое брак.

• • •

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

• • •

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

• • •

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

• • •

— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?

• • •

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

• • •

Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

• • •

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

• • •

Прошлым летом махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.

• • •

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

• • •

— Господи, за что нам всё это?
— Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!

• • •

— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
— Ё# твою мать!

• • •

— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
— Нищеброд?
— Да.

• • •

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.

• • •

Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!

• • •

На улице -30, ощущается как +2 в Экваториальной Гвинее.

[ivanovgoga]

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

Нехватает только : "добавив, что времени на раскачку нет!"

[Awwal12]

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах

Харам же.