— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
• • •
Четвертый закон Ньютона. У повешенного тела появляется время на раскачку.
• • •
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной...
• • •
— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?
• • •
Армянин-программист назвал сына Трафик.
• • •
— Ок, Гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
• • •
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу!
— Я не понял... Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
• • •
Мужчина — как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
• • •
— Папа, а на других планетах есть жизнь?
— Зачем тебе это, сынок? И на Земле есть много мест, где есть жизнь.
• • •
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или брюки?
• • •
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день, когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
• • •
Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.
• • •
Странно, когда люди, которые едят чипсы по 30 рублей, интересуются составом вакцины...
• • •
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...
• • •
Я:
— Приезжай ко мне.
Она:
— А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Трахнем кого-нибудь.
• • •
Последователей теории плоской Земли можно встретить в любом уголке земного шара.
• • •
— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
• • •
В номинации «Интернет-циник года» побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.
• • •
Зрелый возраст — это когда из категории «лузер» ты переходишь с категорию «безнадега».
• • •
Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
• • •
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
• • •
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
• • •
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
• • •
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
• • •
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут, конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный...
• • •
— М-м-м... меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
• • •
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
• • •
— Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
— Надо смотреть в оба!
• • •
Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.
