Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем не просто...
• • •
Если женщина отказала вам потому, что вы бедный, значит, у нее были на вас далеко идущие планы.
• • •
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
• • •
Самое нерентабельное приобретение — это женщина. Ты её е#ёшь полчаса, а она тебя — двадцать три с половиной.
• • •
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
• • •
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
• • •
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
• • •
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
• • •
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: Мы разговариваем по-русски.
На немецком языке: Мы разговариваем по-немецки.
На французском языке: Мы разговариваем по-французски.
Надпись на иврите: Евреям скидки.
• • •
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое "пузырь"?
— Да, ты прав. Возьми два!
• • •
— У тебя точно никого нет, кроме меня?
— Нет, только ты и жена.
• • •
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
• • •
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
— По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
— А ты Навальному позвони, он раскопает, он всё равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
• • •
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его:
— Отдыхаешь?
— Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает:
— Работаешь?
— Нет, отдыхаю...
• • •
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
• • •
Брачное объявление: "Ищу мужчину с НДФЛ в 15%".
Topic: Анекдоты (Read 406324 times)
