На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того, ты покупаешь или продаешь.
• • •
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
• • •
Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник «Сказки про Камчатку».
• • •
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
• • •
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
• • •
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
• • •
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
• • •
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарае у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
• • •
Есть в стране как минимум одна архитолерантная служба, которой похер на твой пол, возраст, цвет кожи, язык на котором ты говоришь, сексуальную ориентацию, социальный статус, вероисповедание и которая принимает любого жителя страны таким какой он есть со всеми его тараканами — ФНС.
• • •
Предлагают заменить черно-белые шахматы на розово-голубые. Идут жесткие дебаты на тему, какой цвет будет ходить первым.
• • •
Где цыгане — Нобелевские лауреаты по физике? Почему ни один из президентов США не был татарином? Что за расизм?
• • •
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза на#й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: «Леночка, съешь яблочко», а она мне: «Идите на#й, Светлана Петровна!» Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: «Леночка, ну доешь своё яблочко?», а она опять: «Идите на#й, Светлана Петровна!» Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
• • •
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.
• • •
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
— Ваши фамилии я могу и забыть да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
Topic: Анекдоты (Read 408557 times)
