Анекдоты

[Солохин]

увеличение количества экспонатов

Кстати, да. Вот если Мавзолей официально объявить музеем Революции, Мумию оставить на месте в качестве Главного Экспоната, добавить туда ещё что-нибудь интересное (какие-нибудь кости), обязательно сделать вход платным и очень дорогим...

И назвать это всё МУЗЕЙ БЫВШЕВИКОВ!

[Karakurt]

Смысл шутки прозрачен.

Ну, хотя бы уже сам факт наличия пгисутствия Бессмегтного Тгупа на Кгасной площади пгевгащает нашу жизнь в цигк, от котогого ничего сегьёзного ожидать невозможно.

А вам не все гавно?

[Солохин]

А вам не все гавно?

Конечно, нет. Я же не буддист. Это буддистам всё гавно.

[злой]

Гольдберг сидит напротив банка и продает мороженое. К нему подходит знакомый и просит одолжить рубль. Гольдберг отвечает:
- Это невозможно.
- Почему же?
- У нас с банком договор - я не выдаю кредиты, они не продают мороженое.

[Мечтатель]

Возможно, это старый анекдот, но я узнал недавно. По-моему весьма тонко:

Неграмотная немецкая крестьянка, увидев в доме у сельского учителя глобус, спросила, что это. Учитель ей объяснил. Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".
Взглянув на Германию, женщина задумалась и спросила:
"А у Гитлера глобус есть?"

[jvarg]

Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".

Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...

[Мечтатель]

Она попросила показать, где находится Россия. Увидев, женщина воскликнула:"О, какая большая страна". Те же чувства вызвали у неё США, Китай. Потом женщина попросила показать "Великую Германию".

Автор анекдота явно не учел, что тогда Британская империя изрядно побольше Китая была. Да и Франция почти со всей северной Африкой одним цветом рисовалась...

Ну так то да, но с Британией и Францией не все наши современники поймут.

[true]

Один мальчик получил дар видеть вещие сны. Приснилось ему как-то, что назавтра умрет его тетя. Родители не поверили его рассказу, но к концу дня пришла весть, что тетка скончалась.
Через некоторое время ему снова приснился сон. На этот раз, что умрет его отец. Он рассказал отцу. Тот ответил, что, мол, глупости, но ушел подавленный.
Целый день отец ждал смерти. Вечером перед сном говорит жене: "Это был самый худший день моей жизни". Жена отвечает: "Это что. Вот сегодня наш молочник упал посреди улицы и умер".

[Марго]

Короткий, но мне показался забавным:

Требуются грузчики на интересную работу.

[true]

Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги. Но все равно смешно.

[Lugat]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
(d'ici)

[BormoGlott]

Русский, французский и китайский лингвисты

Хороший анекдот и повторить не грех
Щекочихин-Крестовоздвиженский анекдот

[Мечтатель]

В одном пивбаре висело объявление:"Пиво завтра бесплатно." Любители пива пришли на следующий день, а там висит объявление:"Пиво завтра бесплатно".

Такова и наша жизнь, завтра так никогда и не наступает.

[Солохин]

завтра так никогда и не наступает.

Напомнило:

Часто можно услышать, как Китай, Индию, Бразилию и другие незападные государства называют "странами завтрашнего дня". Наверное, ощущать себя страной будущего по-своему приятно. Но есть одна тонкость. Вчера эти страны уже были странами завтрашнего дня. Они будут ими и завтра, и послезавтра, и послепослезавтра. Это вечно молодые и полные ожиданий общества, обречённыe так и остаться молодыми и полными ожиданий. "Завтра не наступит никогда".

  А сегодняшний день принадлежит Западу. Он и дальше будет принадлежать Западу. Тому самому Западу, который был очень старым уже в момент вступления в контакт с остальным миром в эпоху Великих географических открытий. Ведь возраст в данном случае определяется не хронологией, но опытом. По опыту же Западу не было и не будет равных.

Конфликт между обскурантистским и секулярным обществами вообще трудно назвать войной. В колониальную эпоху этих конфликтов было бессчётное количество, и все они проходили по одному сценарию. С одной стороны выходило великое множество пышнобородых благородных мужей с изящно закривлёнными саблями, c другой - горстка сомнительных личностей, часто откровенных неудачников, а то и просто подонков общества, с пулями дум-дум. И начиналось избиение бородатых младенцев.

  С тех пор разрыв между цивилизациями только увеличился, потому что светский социум развивается в реал-тайм, а обскурантистское общество окаменело и думает, что обитает в вечности. Спору нет, многих мужчин бороды украшают. Но против беспилотной авиации борода ещё менее эффективна, чем против пули дум-дум.

Естественно, Западу чрезвычайно выгодно поддерживать обскурантистские режимы везде, где их только можно насадить. Если мракобесие охватит умы девяноста процентов человечества, то эти 90% автоматически будут выведены из конкурентной борьбы.
http://bohemicus.livejournal.com/46785.html

[Мечтатель]

завтра так никогда и не наступает.

Напомнило:

Часто можно услышать, как Китай, Индию, Бразилию и другие незападные государства называют "странами завтрашнего дня". Наверное, ощущать себя страной будущего по-своему приятно. Но есть одна тонкость. Вчера эти страны уже были странами завтрашнего дня. Они будут ими и завтра, и послезавтра, и послепослезавтра. Это вечно молодые и полные ожиданий общества, обречённыe так и остаться молодыми и полными ожиданий. "Завтра не наступит никогда".

  А сегодняшний день принадлежит Западу. Он и дальше будет принадлежать Западу. Тому самому Западу, который был очень старым уже в момент вступления в контакт с остальным миром в эпоху Великих географических открытий. Ведь возраст в данном случае определяется не хронологией, но опытом. По опыту же Западу не было и не будет равных.

Конфликт между обскурантистским и секулярным обществами вообще трудно назвать войной. В колониальную эпоху этих конфликтов было бессчётное количество, и все они проходили по одному сценарию. С одной стороны выходило великое множество пышнобородых благородных мужей с изящно закривлёнными саблями, c другой - горстка сомнительных личностей, часто откровенных неудачников, а то и просто подонков общества, с пулями дум-дум. И начиналось избиение бородатых младенцев.

  С тех пор разрыв между цивилизациями только увеличился, потому что светский социум развивается в реал-тайм, а обскурантистское общество окаменело и думает, что обитает в вечности. Спору нет, многих мужчин бороды украшают. Но против беспилотной авиации борода ещё менее эффективна, чем против пули дум-дум.

Естественно, Западу чрезвычайно выгодно поддерживать обскурантистские режимы везде, где их только можно насадить. Если мракобесие охватит умы девяноста процентов человечества, то эти 90% автоматически будут выведены из конкурентной борьбы.
http://bohemicus.livejournal.com/46785.html

О Боже, и здесь про цивилизации и господство...
Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".

[Neeraj]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[Red Khan]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

А купила бы Renault Nissan... 

[Salieri]

Иногда интерес выражается во вполне реальных деньгах. Могут быть какие-то дополнительные деньги.

Могут быть и какие-то дополнительные интересы.

[Солохин]

Шутка была о жизни каждого человека - белого, чёрного, коричневого. Большинство откладывает жизнь на завтра, живя надеждой на "бесплатное пиво".

Люди в массе везде одинаковы. Элита же у всех народов разная. Она и создает наблюдаемое нами разительное различие между образом жизни и мышления разных народов.

[Солохин]

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

[Солохин]

О русофобии.

"Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением наконец согласился, набили мне морду."

[Солохин]

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Солохин]

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у кого-то из них котик дома один.

[Солохин]

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

[Солохин]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.