Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Red Khan

Цитата: jvarg от апреля 30, 2015, 16:29
Цитата: Тайльнемер от мая 16, 2013, 17:48
Цитата: Zhendoso от мая 16, 2013, 16:28
бабки, капуста, зелень
Я этих слов в значении «деньги» лет десять не слышал, особенно последние два.
Они ещё используются?
"Бабки" у нас еще иногда используются. Остальное - нет.

Да и "капуста, зелень" означало не деньги вообще (как "бабки"), а конкретно доллары.

После того, как мода на наличные расчеты в долларах прошла, прошла и мода на слэнговые эквиваленты.

А "бабки"- это еще с дореволюционных времен, от детской игры в "бабки".
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль".

alant

Цитата: Red Khan от апреля 30, 2015, 21:28
Я вот всё никак не привыкну что вместо "одна тысяча рублей" говорят "один рубль"ю
:what:
Я уж про себя молчу

Red Khan

Опечатка, вместо ю должна быть точка.

alant

Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Я уж про себя молчу

Red Khan

Цитата: alant от мая  8, 2015, 22:04
Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.

alant

Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:07
Цитата: alant от мая  8, 2015, 22:04
Цитата: Red Khan от мая  8, 2015, 22:01
Опечатка, вместо ю должна быть точка.
N рублей говорят, вместо n тысяч рублей?
Да.
Когда я предлагал национальную денежную единицу назвать тысячей.
Я уж про себя молчу

Марго

Вот сколько уже раз захожу сюда, чтобы, наконец, анекдоты почитать, повеселиться. Ан нет, опять вхолостую!  :no:

ostapenkovr


Марго


Лила

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
znanost i umjetnost zajedno rađaju čudo.

Geoalex

- ху из мистер Путин?
- мистер Путин из нот ху из, ё Обама из ху из.

mnashe

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.

Кто сказал, что государство — это  мы? Государство — это нас.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

jvarg

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!".
************************************************************

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо. Уходит.
Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
*******************************************************************

Кузнец сказал подмастерью "Вот видишь болванку, когда махну головой, бей по ней кувалдой.
Так подмастерье и стал кузнецом
***********************************************************************

Вернулся мужик в деревню после долгого отсутствия.
Взял пузырь и пошел по кентам.
-Здорово Пахомыч! Пить будешь?
-Нет, Петрович! Меня кузнец Михалыч закодировал!
-Ну-ну!!
Идет дальше.
-Привет Кузьмич! Вмажем?
-Не могу! я у кузнеца нашего, у Михалыча закодировался!
Кароче обошел Петрович всю деревню - все у кузнеца
закодировались. Вот, черт, думает: пойду и я закодируюсь.
Пришел к кузнецу.
-Михалыч, вот тебе пузырь - закодируй меня на хрен!!!
-Ну скидовай штаны...а теперь загибайси!
...и как вдул Петровичу по самые гланды.
-Ты шо же гад делаешь!?, - взвыл Петрович.
-Хоть один раз пьяным увижу - всей деревне рассажу...!!!
***************************************************

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Bhudh

Последний видел в варианте

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист приносит из магазина 10 палок колбасы.
Жена:
— А зачем десять⁈
— Так яйца были!
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Poirot

"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Bhudh

Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

jvarg

Цитата: Poirot от мая 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Лукас

Цитата: jvarg от мая 18, 2015, 20:53
Цитата: Poirot от мая 18, 2015, 20:45
Почему именно программист?

Потому что там типичный условный оператор, который он выполнил.

If (НаличиеЯиц=True) then
   КупитьКолбасы(10)
Else
   КупитьКолбасы(1)
Endif
Не быть мне программистом.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Neeraj

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Leo

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Марго

***
1 апреля. Телефонный разговор:
— Привет! С праздником!
— Красиво ты меня дураком назвал!

***
— Вам нетрудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!

Nevik Xukxo

"Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку..."

Nevik Xukxo

Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.

Лукас

Цитата: Nevik Xukxo от июня  1, 2015, 17:54
Мичуринец полез на яблоню за картошкой, тут его арбузом и накрыло.
Много вариаций:

Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло.
Полез как то Мичурин на елку за укропом, тут его арбузами и завалило.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Тайльнемер

Понравилось:
Цитировать
Спор заведомо бесплоден.
Спорят викинг и раввин:
«Бог один, и он не Один» —
«Один — бог, и не один...»

Раввин и викинг в жарком споре
Сошлись на том, что сила — в Торе.

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр