Анекдоты

[zwh]

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

* * *

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».

* * *

Я мало чем интересуюсь — и так знаю больше, чем надо.

* * *

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

* * *

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

* * *

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

* * *

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

* * *

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое...

* * *

Чтобы гарантировано выжить, богомол трахал самок после шести.

* * *

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

* * *

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

* * *

Понравилось, как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком — выходец из Российской империи...

* * *

— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
— Обязан.
— Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

* * *

Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников. Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

[Сахарный Сиропчик]

Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?

[Сахарный Сиропчик]

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

[Сахарный Сиропчик]

Маркетологи не перестают меня удивлять. Решил сэкономить время и не собирать системник самостоятельно, а заказать сборку в магазине. На сайте красуется баннер "Сборка компьютера за 3 часа!". Так-то оно верно, за 3 часа они его соберут, вот только на третий день после заказа и оплаты))

[Сахарный Сиропчик]

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

[Сахарный Сиропчик]

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и все конфисковала.

[Сахарный Сиропчик]

Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?

[Сахарный Сиропчик]

— Девушка, вы так игриво стреляете глазками, наверное представляете каков я в постели?
— Мужчина! Откройте чемодан! Вы на таможне!

[Сахарный Сиропчик]

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю гаишников.

[Сахарный Сиропчик]

На таможне:
— Что вывозите?
— Талант.
— Это можно.

[Сахарный Сиропчик]

— Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
— Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
— А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!

[Сахарный Сиропчик]

— Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
— Вас это беспокоит?
— Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.

[Сахарный Сиропчик]

— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

[Сахарный Сиропчик]

Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[Сахарный Сиропчик]

— А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?..
— Да, но не до такой же степени!

[Сахарный Сиропчик]

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

[Сахарный Сиропчик]

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

[Сахарный Сиропчик]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

[Сахарный Сиропчик]

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

[Сахарный Сиропчик]

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

[Сахарный Сиропчик]

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

[Сахарный Сиропчик]

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе...
— Ну ни фига себе подарок...

[Сахарный Сиропчик]

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

[Сахарный Сиропчик]

Наш город теперь очищен от маньяков! Вчера, последнего маньяка зарезали какие-то хулиганы.

[Сахарный Сиропчик]

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.