Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

[Сахарный Сиропчик]

— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года.

[Сахарный Сиропчик]

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
—Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
—А мой дурак на рыбалку попёрся.

[Сахарный Сиропчик]

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

[Сахарный Сиропчик]

Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал.

[Сахарный Сиропчик]

У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

[Сахарный Сиропчик]

— Я в гостях много не пью.
— А что так? Жена не разрешает?
— Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!!!

[Сахарный Сиропчик]

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

[Сахарный Сиропчик]

— Ходят слухи, что у тебя крыша поехала.
— Едут слухи, что у тебя крыша пошла.
— Понятно.

[Сахарный Сиропчик]

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
— Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
— Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
— Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

[Сахарный Сиропчик]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
— Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
— Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
— Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
— И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[Сахарный Сиропчик]

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое!

[Сахарный Сиропчик]

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

[Сахарный Сиропчик]

— Ты наказан! Иди в угол!
— Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
— Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок..

[Сахарный Сиропчик]

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю".
Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

[Сахарный Сиропчик]

Мороз:
- Мне надо уходить.
Снег:
- Мне тоже...
Асфальт:
- Пацаны, меня подождите!

[Сахарный Сиропчик]

Плохое зрение. Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

[Сахарный Сиропчик]

Весной в Ухрюпинске опять отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

[Сахарный Сиропчик]

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

[Сахарный Сиропчик]

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

[Сахарный Сиропчик]

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

[Сахарный Сиропчик]

На уроке физкультуры:
- Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

[Сахарный Сиропчик]

Пишу в поиске "Планета Шелезяка". Гугл выдает картинку с просьбой поставить галочку "Я не робот". Хм...

[Сахарный Сиропчик]

- Мы заменим тебя этим роботом!
- Что он умеет делать?
- Ничего.

[Сахарный Сиропчик]

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?