Анекдоты

[Сахарный Сиропчик]

Будьте осторожны, посещая лес —
Вы не царь природы, а деликатес!

Царь зверей это лев, а не Николай Дроздов.

[zwh]

В Египте на раскопках обнаружили бронзовый меч фараона Рамзеса II, китайского производства.

* * *

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми. Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

* * *

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

* * *

— Как твоя новая девушка?
— Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
— Чему же?
— Заправлять одеяло в пододеяльник.

* * *

Всё-таки дача — лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

* * *

— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — "произошли"? Некоторые побрились, некоторые накрасились.

* * *

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

* * *

Материальное положение: нет никаких накоплений, кроме жировых.

* * *

— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше — 120.

* * *

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
— Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

* * *

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

* * *

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь — не всем и ещё реже.

* * *

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

* * *

— Девушка, хотите я вас провожу?
— Хочу, прямо до ЗАГСа.
— Нет, до ЗАГСа далеко...

* * *

Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.

[Сахарный Сиропчик]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

[Сахарный Сиропчик]

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил.
Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!

[Сахарный Сиропчик]

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

[Сахарный Сиропчик]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Сахарный Сиропчик]

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

[Сахарный Сиропчик]

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

[Сахарный Сиропчик]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

[zwh]

Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он взял не 120 лямов, а всего лишь 20!

* * *

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

* * *

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

* * *

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

* * *

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

* * *

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст "Семь причин не возвращаться". Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

* * *

— Вы всё время выводите меня из себя!
— А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

* * *

— Как называют ученика летного училища, которому не дают девушки?
— Беспилотник.

* * *

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

* * *

— Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да. Меня всегда тянуло к замужним дамам!

* * *

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

[Сахарный Сиропчик]

Идёт бизнес-форум. Выступает один из бизнесменов:
- Как уже сказал предыдущий оратор, Кежембет Ишельметович...
Упомянутый его поправляет:
- Джамбулат Керимович.
Бизнесмен:
- Ну я так и сказал...

[Сахарный Сиропчик]

В баре. Байкер: Ведро водки и автоответчик. Выпивоха: А зачем вам автоответчик? Байкер: Я когда выпью - я за себя не отвечаю.

[Чайник777]

Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.

Я угадал, во всех случаях это Россия.

[Сахарный Сиропчик]

В баре.
Выпивоха: - Никак не могу бросить курить. Ничего не помогает.
Бармен: - Вы конфеты пробовали.
Выпивоха: - Пробовал, но они плохо тянуться.

[Сахарный Сиропчик]

Приходит официантка на работу с фингалом.
Повар: - Кто это тебя так?
Официантка: - Муж.
Повар: - А я думал он в командировке.
Официантка: - Я тоже так думала.

[Сахарный Сиропчик]

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

[Сахарный Сиропчик]

Дети в детском саду... Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

[Сахарный Сиропчик]

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

[zwh]

— Вы замужем?
— Нет.
— А чё так?
— А чё не так?

* * *

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один ФСБшник.

* * *

— Мне кажется, я влюбилась.
— Успокойся, у тебя овуляция.

* * *

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

* * *

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, приезжайте ко мне на чай.
— Ты охренела? В начале XIX века звонить?

* * *

Ты то, что ты лайкаешь.

* * *

Встречаются два друга которые давно не виделись:
— Привет, выглядишь как огурчик!
— Спасибо, я же в банке работаю.

* * *

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А... ну, это не страшно.

* * *

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...

* * *

— Здравствуйте! Я ищу юриста, который специализируется в репрессиях.
— Здравствуйте! А кого нужно репрессировать?

[Сахарный Сиропчик]

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

[Сахарный Сиропчик]

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

[Сахарный Сиропчик]

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

[Сахарный Сиропчик]

— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.

[Сахарный Сиропчик]

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

[Сахарный Сиропчик]

Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!