Анекдоты

[zwh]

Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!

* * *

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

* * *

— Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
— Не "падла", Винни, а "панда". К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

* * *

— Что вообще означает «конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

* * *

— Почему ты часто пьёшь растворимый кофе?
— Чай и кофе помогают против лени.
— А почему ты не пьёшь чай?
— Лень заваривать.

* * *

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

* * *

— Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
— Вы что, с Луны свалились?
— Почему "свалились"? Мягко приземлились.

* * *

Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

* * *

Просто Интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.

* * *

— Дорогой, купи мне телефон!
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

[zwh]

Подруги:
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Порнуха», скрывать нечего.

* * *

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.

* * *

Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

* * *

— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

* * *

— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

* * *

Человек: Говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает.
Я в 14-20 лет: Бешусь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта.
Я сейчас: Признаю-ка я его правоту — возможно, отвалит...

* * *

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате получается какое-то говно.

* * *

На складе пиротехники возникло возгорание. Пожар получился яркий и красочный. Пожарные радовались как дети.

* * *

Если считаешь, что счастье — это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

[zwh]

Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много самокатов.

* * *

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху — давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю ту, где члены поменьше.

* * *

— Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
— Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал — в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.

* * *

Урок в школе. Учительница:
— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

* * *

Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно".

* * *

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен, это злит их еще больше.

* * *

— Вы совсем не развиваете демократию в стране.
— Еще как развиваем! У нас теперь челобитную можно в электронном виде подавать!

* * *

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

* * *

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
— Машенька, что ты лепишь?
— Кошечку!
— Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
— Бегемотика!
— Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
— Не... Ослика делаю.
— Так ведь непохоже!
— А я пока только х#й слепил.

* * *

В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.

* * *

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

* * *

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему, это нормально?
— Так он же просил у меня только руку и сердце...

* * *

Утром пришла SMS-ка: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

* * *

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

[zwh]

— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.

* * *

Накрутила себя так, что укачало.

* * *

Кошка поймала мышку:
— Мышка, хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка! Даже аппетит пропал...

* * *

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

* * *

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

* * *

Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» способна приостановить месячные.

* * *

Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

* * *

— Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
— Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

* * *

— Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
— Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены.

* * *

Какая же простая была любовь в 14-16 лет, меня вообще не волновало, кем он работает и как е#ется — главное, чтоб на SMS-ки отвечал.

[zwh]

— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

* * *

Иной раз, с недоумением глядя на иной «шедевр» в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он — художник! Он так видит"... Ну, видит и видит. Народу-то на хера эту гадость показывать?

* * *

— Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

* * *

— Ты давно в театре был?
— Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами!
— Понятно — значит, недавно был.

* * *

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

* * *

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

* * *

Для всех желающих: получить 90х60х90 совсем несложно. Это будет 486000, и не надо благодарить.

* * *

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

* * *

— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

* * *

— У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
— То есть ты на добро ответила злом?

* * *

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.

* * *

Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

* * *

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весы, для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

* * *

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь — это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

[zwh]

— Изя, хочешь какаву?
— Нет! Сара, ты же знаешь, что я не люблю какаву!
— Изя, меня ты тоже не любишь, но иногда таки хочешь!

* * *

— Олег, сфоткай меня с цветами!
— Хорошо, давай, где цветы?
— Вот и я тебя об этом хотела спросить: Где цветы?!

* * *

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

* * *

— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

* * *

Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.

* * *

— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.

* * *

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч» — jтличные ковры для трах-тибидоха!

* * *

— Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это "не сделал"? В обед я ел твой суп.

* * *

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

* * *

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

* * *

— О, Машка, привет! Сексом не хочешь заняться?
— Я не Маша, а Ира!
— Да хоть Галя, я не об этом спрашивал...

* * *

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю!

* * *

Природа настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

* * *

Те, кто не желает кормить своих админов, будут кормить чужих хакеров.

* * *

Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.

* * *

— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж — звони.

* * *

США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

* * *

Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.

* * *

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержалась, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодчинка! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

[zwh]

Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру «Врач и пациентка». Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.

* * *

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

* * *

Моё самое любимое занятие — это распределение ещё не заработанных денег.

* * *

Жить становится максимально комфортно, когда заниматься любовью, обсуждать новости и бухать можно с одним и тем же человеком.

* * *

Я просто хочу извиниться перед людьми, которых я называла старыми в 35, когда мне было 18.

* * *

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо тому человеку, который это написал!

* * *

То, что секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

* * *

— Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня — секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!

* * *

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

* * *

В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

* * *

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
— Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?

* * *

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

[Python]

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Зависит от пола и воспитания в личиночном возрасте. Самцы (трутни) мед носить не умеют, самки же носят мед, только если их кормили в детстве как будущих рабочих, а не как будущих маток. Так что трутни и молодые матки используют медовый месяц примерно как люди — с той разницей, что трутни выкладываются на полную и сразу же гибнут, поэтому за «медовый месяц» матка успевает несколько раз «овдоветь»; после «медового месяца» (на самом деле, это, скорее, неделя) у матки способность к спариванию теряется — остается только производство потомства. В принципе, пчелы могут размножаться и партеногенетически (т.е., без секса), и при определенных условиях это могут делать даже рабочие пчелы, но в таком варианте у них рождаются только мальчики (т.е., трутни, неспособные носить мед). Чтобы получались девочки (т.е., рабочие и матки), их родителям нужно медовый месяц использовать по назначению. В некотором смысле, трутни и матки делают в медовый месяц все от них зависимое, чтобы обеспечить производство меда в будущем.

[zwh]

В принципе, пчелы могут размножаться и партеногенетически (т.е., без секса), и при определенных условиях это могут делать даже рабочие пчелы, но в таком варианте у них рождаются только мальчики (т.е., трутни, неспособные носить мед).

А как это так получается, что без участия самца рождаются только мальчики? Вроде по логике должны рождаться только девочки. У млекопитающих понятно -- у них при таком "клонировании" просто неоткуда было бы взяться хромосоме Y. У насекомых же пол, скорее всего, определяется хромосомами Z и W, но вот как именно -- тут я уже ничего не знаю

[zwh]

Приходит мать в школу. Завязывается диалог с учителем:
— Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести каникулы в тюрьме
— Ну а что плохого, если сын хочет побыть с отцом?

* * *

Так хочется найти курсы повышения заработной платы...

* * *

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего — 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

* * *

Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.

* * *

— Фу, как ты грязно ругаешься! И потом этим ртом ты водку пьёшь?

* * *

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

* * *

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики — значит, так и будет.

* * *

Четыре всадника собирательства хлама: «Может, когда-нибудь пригодится», «Детям передам», «Теперь таких уже не делают», и, конечно, «Это стоит больше, чем тебе кажется!»

* * *

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

* * *

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

* * *

Разведенные люди, жалующиеся на партнера, что оказался дебилом: как вы не поймете, что по этому параметру вы и сблизились!

* * *

Парень подруге:
— Сделаешь мне минет?
— Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
— Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

* * *

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

[Andrey Lukyanov]

А как это так получается, что без участия самца рождаются только мальчики? Вроде по логике должны рождаться только девочки. У млекопитающих понятно -- у них при таком "клонировании" просто неоткуда было бы взяться хромосоме Y. У насекомых же пол, скорее всего, определяется хромосомами Z и W, но вот как именно -- тут я уже ничего не знаю

Система ZW зеркальна по отношению к системе XY: ZZ самцы, ZW самки, WW нежизнеспособны.

[Andrey Lukyanov]

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне. А вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.


Ну, и чтоб веганы не сильно радовались, мясное блюдо тоже есть: дать люлей)))

и после сорения капустой в кабачке, утром выглядеть как огурец.

А ещё — рыбная страна.
Можно дать леща.
И даже имя рыбное есть
Как его.... Гиперлещ? Мультиокунь?
Ах да, Поликарп.

[Python]

В принципе, пчелы могут размножаться и партеногенетически (т.е., без секса), и при определенных условиях это могут делать даже рабочие пчелы, но в таком варианте у них рождаются только мальчики (т.е., трутни, неспособные носить мед).

А как это так получается, что без участия самца рождаются только мальчики? Вроде по логике должны рождаться только девочки. У млекопитающих понятно -- у них при таком "клонировании" просто неоткуда было бы взяться хромосоме Y. У насекомых же пол, скорее всего, определяется хромосомами Z и W, но вот как именно -- тут я уже ничего не знаю

У разных насекомых по-разному. У большинства перепончатокрылых диплоидный набор (если яйцо оплодотворено) определяет женский пол, гаплоидный (если яйцо не оплодотворено) — мужской.

На самом деле, там несколько более сложный механизм с десятком генов, определяющих пол, и при некоторых их комбинациях могут появляться диплоидные самцы, но для полноценного размножения они непригодны, и пчелы уничтожают их на стадии личинки. Так что у пчел обычно все самки диплоидны, все самцы гаплоидны — пол определяется оплодотворенностью или неоплодотворенностью. Пчела-матка при этом может выборочно откладывать оплодотворенные или неоплодотворенные яйца, в зависимости от размера ячейки (трутневые ячейки крупнее).

[zwh]

А как это так получается, что без участия самца рождаются только мальчики? Вроде по логике должны рождаться только девочки. У млекопитающих понятно -- у них при таком "клонировании" просто неоткуда было бы взяться хромосоме Y. У насекомых же пол, скорее всего, определяется хромосомами Z и W, но вот как именно -- тут я уже ничего не знаю

Система ZW зеркальна по отношению к системе XY: ZZ самцы, ZW самки, WW нежизнеспособны.

Т.е. неоплодотворенные ZW могут производить только ZZ, а ZW не могут? А чё так-то?

[Andrey Lukyanov]

Т.е. неоплодотворенные ZW могут производить только ZZ, а ZW не могут? А чё так-то?

Я так понимаю, что ZW → Z → ZZ (то есть происходит удвоение Z в яйцеклетке).

А сделать ZW → ZW или ZW → Z+W → ZW слишком сложно (нужно либо создание изначально диплоидной яйцеклетки, либо слияние двух яйцеклеток, что не предусмотрено программой).

[Python]

Т.е. неоплодотворенные ZW могут производить только ZZ, а ZW не могут? А чё так-то?

Я так понимаю, что ZW → Z → ZZ (то есть происходит удвоение Z в яйцеклетке).

А сделать ZW → ZW или ZW → Z+W → ZW слишком сложно (нужно либо создание изначально диплоидной яйцеклетки, либо слияние двух яйцеклеток, что не предусмотрено программой).

Z- и W-хромосомы — не у пчел. Что-то подобное есть у птиц, только там вместо W — отсутствие половой хромосомы (обозначаемое как O). Самки гетерогаметны (т.е., пол будущего птенца определяется яйцеклеткой еще до ее оплодотворения, в зависимости от того, попала в нее Z-хромосома или не попала), самцы гомогаметны (т.е., в мужской половой клетке Z-хромосома есть всегда) — если после оплодотворения в яйце оказалось две Z-хромосомы (материнская и отцовская), рождается самец, если только одна (отцовская) — самка; нежизнеспособная комбинация OO (т.е., без половых хромосом) может возникнуть лишь в результате ошибки при делении клеток. К партеногенезу это не имеет отношения (его у птиц нет).

[zwh]

— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.

* * *

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

* * *

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

* * *

Курить три пачки в день — это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

* * *

Тест на возраст.
Пишем: ЭЛЕКТРОСАМО
Предлагаем дописать.
Кто помладше, припишет: КАТ
Кто постарше, припишет: ВАР

* * *

Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.

* * *

— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.

[zwh]

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

* * *

Мужик приходит к психологу:
— Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.

* * *

Минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

* * *

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

* * *

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

* * *

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем просто добрым словом.

* * *

— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!

* * *

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак... нужно много секса!

* * *

После обследования врач говорит больному:
— У вас язва желудка. Как её лечить — погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

* * *

На 23 февраля мама подарила мне две пары носков с надписью «Самый лучший сын». На днях видел у брата такие же носки. Мне кажется, мама с нами недостаточно искренна!

[Andrey Lukyanov]

Фильм: «99 попыток лечь спать».
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

[zwh]

Шоколадная фабрика приглашает работников с сахарным диабетом.

* * *

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* * *

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

* * *

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!"

* * *

— Вы — известный блогер?
— Да, а как вы меня узнали?
— В жизни вы такой же идиот.

* * *

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых...

[zwh]

Иногда балую себя и ставлю будильник не на 6:00, а на 6:02.

* * *

Но помни, Золушка, ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

* * *

Мужчина должен быть чуть настойчивее, чем свидетели Bеговы.

* * *

Интересно: сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют, его пересматривают?

* * *

Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.

* * *

Муж:
— Хочешь, трахнемся по-быстренькому?
Жена:
— А что, есть другие варианты?

* * *

— Оля, извини, но я полюбил другую.
— А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Оля?

* * *

— Я видела, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...

* * *

Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

* * *

— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.

* * *

— Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

* * *

— Мама, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

* * *

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

* * *

— Любимая, кажется, у меня закончились деньги...
— Ну какая же я тебе любимая?!

* * *

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

* * *

Кем работают эти женщины, у которых с утра йога, укладка в салоне, шопинг, а вечером ужин с подружками в ресторане?

* * *

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

* * *

— Ты смотрела «Секс в большом городе»?
— Нет, я пробовала.

* * *

Парень целует девушку. Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

* * *

Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось переодевать трусы.

* * *

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

[zwh]

"Мужчина должен быть чуть настойчивее, чем свидетели Bеговы". -- тут, конечно, "Иеговы".

[Andrey Lukyanov]

Вся прелесть прошлого в том, что оно — прошлое.

[zwh]

30 лет — это когда не знаешь, то ли внукам откладывать, то ли соски пойти проколоть.

* * *

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться, как всем нормальным людям.

* * *

Хочу на день рождения куртку ФБР и огромный фонарь, чтобы круто выглядеть, когда подбираю какашки за своей собакой в парке ночью.

* * *

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намеков.
— Вые#и меня.
— В каком смысле?

* * *

— Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно, Люся.
— Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает.

* * *

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления — расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

* * *

В защиту алкоголя скажу, что я творила ху#ню и трезвой.

* * *

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?" Но они собачники и я думаю, можно ли мило обратиться через пёселей. Вы уже вернулись, щенки?! Где вы сейчас, псы? Вы в городе, сучары?

* * *

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

* * *

Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.

* * *

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: "Тебя, дорогая!" Я очень хитрый.

* * *

— Подскажите, а по правилам этикета в какой руке должен быть смартфон во время секса?

* * *

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

* * *

Подходит маленький сын к маме:
— Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
— А зачем тебе 2 сынок?
— Ну, маленькой буду писать.
— А большой?
— А большой чистить зубы как папа няне...

* * *

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею».

[zwh]

Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.

* * *

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день!

* * *

На фабрике светофоров люди света белого не видят.

* * *

В семье все должно быть поровну: она истеричка, он стрессоустойчивый.

* * *

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?

* * *

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление о потере паспорта и сел за убийство.

* * *

И только патологоанатом не страдал от постоянных звонков друзей, как вылечить ту или иную хворь.

* * *

Секс после 40 — как киндер-сюрприз: никогда не знаешь, что будет — оргазм, судорога или стенокардия.

* * *

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал первым.

* * *

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... Но она отказалась брать на себя кредит.

* * *

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

* * *

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

* * *

— Ну, что вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу... Мне пощупать надо.

* * *

Вот так, влюбишься в аватар, нафантазируешь себе всякой эротики... А она твит выкладывает: Ура, внук в 7 класс пошёл!

* * *

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

* * *

По-настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.