Анекдоты

[ivanovgoga]

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто

[zwh]

Разговор кошек меж собою:
-- От кого мы произошли?
-- От львов, конечно!
-- А Наташа?
-- Наташа от обезьяны.
-- Господи, стыд-то какой!

[zwh]

Кому не мил белый свет, те едут на красный.

* * *

Скелеты уже не помещались в шкафу...

* * *

Удовлетворял своими возможностями её желания, чтобы удовлетворить свое желание её возможностями...

* * *

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А, это от пивной кружки!

* * *

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

* * *

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...

* * *

Уважаемые земляне! Объясните, пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

* * *

Судя по длине курток девушек, этой зимой в моде будет цистит.

* * *

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

* * *

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

* * *

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

* * *

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды — и чайник полон!

* * *

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

[Andrey Lukyanov]

У файла нет цели. Только путь.

[zwh]

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

* * *

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

* * *

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь сели за стол.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.

[zwh]

Утром села у трюмо
И спросила у него:
– Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркало в ответ:
– Охренела? В 40 лет?!

[‌tacriqt‌]

Фобия из музея: — Красота меня окружает!

[‌tacriqt‌]

Ассоциация матерей колибри подала иск к производителю драже Тик Так за контрабанду и подделку яиц.

[zwh]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович не стал его стирать, а просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[zwh]

— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!

* * *

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

* * *

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

* * *

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит:
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил...

* * *

Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
— Идите нахрен отсюда!
Возмущению не было предела!

* * *

Мальчик:
— Ты кончила?
Мужчина:
— Ты конченная
Дед:
— Это конечная?

* * *

Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.

[zwh]

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватке денег.

* * *

Тысячи снеговиков и их баб вышли на митинг против уборки снега.

* * *

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

* * *

— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
— Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

* * *

— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

* * *

Приходит Раскольников к старухе процентщице, и она у него спрашивает:
— Как будешь долг отдавать?
— По рублю!

* * *

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

[zwh]

За последние три года я уже пять раз обещал на ней жениться, а ей всё мало!

* * *

Наша Таня горько плачет -
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь...
Впереди еще взрослая жизнь — работа, мужики, дети, разводы, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

* * *

Ох уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие — бриллианты, третьи — еще раз. Так вот эти, третьи, самые опасные!

* * *

Удивляюсь мужикам, которые не дарят цветы, «потому что они завянут»... Ну, дарите тогда шубу, она точно не завянет через пару дней!

* * *

— Вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

[Andrey Lukyanov]

Когда телефон был привязан, люди были свободны.

[zwh]

-- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
-- Что ты несешь? Какие евреи?
-- Лоцман, Боцман и Штурман... а больше всех Айсберг!

[Andrey Lukyanov]

На шее крестик, а в душе нолик.

[zwh]

Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!

* * *

— А через несколько лет я сяду за мемуары...
— А «сяду» в каком смысле было?

* * *

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

* * *

— Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
— Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
— А если я всё-таки помру от вашего лечения?
— Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

* * *

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс — ограничивается?

[zwh]

Каламбур: Пошел в баню покупать яйца.

* * *

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

* * *

— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!

* * *

— Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
— А какая им разница, они все равно на удалёнке.

* * *

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

* * *

— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

* * *

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

* * *

— Так, спи давай!
— Не поняла, так спать или давать?

* * *

Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности.

* * *

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

* * *

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

* * *

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

* * *

— Как говорят у нас, мухи — отдельно, котлеты — отдельно.
— Где это "у вас"?
— В Мухосранске.

* * *

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

* * *

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

* * *

— Зайка моя!..
— Иди ты со своей морковкой знаешь куда?!

* * *

Подходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок. Да оно мне, собственно, и похрену.

* * *

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

[Andrey Lukyanov]

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идёшь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? И кто же тебе будет её читать?
— Жена и тёща!

[ivanovgoga]

— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

[ivanovgoga]

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

[zwh]

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
— Сэр, Вас ждет какой-то молодой человек.
— Откуда он взялся, Бэрримор?
— Говорит, что от Вас, сэр.

* * *

Кто девушку ужинает, тот её из роддома и встречает.

* * *

На съезд инвалидов-колясочников никто не пришёл.

[zwh]

Я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.

* * *

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

* * *

Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро с «М» на «Ж».

* * *

Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

* * *

Женщина и сама не знает, чего хочет, пока не попадает в магазин...

[mnashe]

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Хм.
Если под «заходил» имеется в виду «заходил своими ногами», то я иногда заходил в наш подъезд с женой на плечах, а на следующий день она выходила оттуда сама, так что вот, не единственное.
А если имеется в виду совсем никак не заходил, то это верно только если зачатие происходило в том же здании и мама за 9 месяцев ни разу его не покинула.
Если уж на то пошло, то лучше так сказать о доме, где зачат, а не роддоме. (Если, конечно, зачат в доме, а не под облаками).

Удовлетворял своими возможностями её желания, чтобы удовлетворить свое желание её возможностями...

Прям по Мишне (Авот 2:4):

עשה רצונו כרצונך, כדי שיעשה רצונך כרצונו;
בטל רצונך מפני רצונו, כדי שיבטל רצון אחרים מפני רצונך

Делай Его волю как свою, чтобы Он сделал твою волю как Его;
отказывай своей воле в пользу Его воли, чтобы Он отказывал воле других в пользу твоей воли.

[mnashe]

Если вы одного пола, то вы однополчане.

Однополяне же. Однополчане может быть только от «полк» или *полч, а от «пол» (как и от «поле») — однополяне.

[Andrey Lukyanov]

Однопольцы.