Анекдоты

[BormoGlott]

Под катом анекдот

Мдя! ну и йумор у вас

[O]

Под катом анекдот

Мдя! ну и йумор у вас

ни встать, ни кончить

[Чайник777]

Такой юмор надо снабжать примечаниями, чтоб понятно стало где смеяться.

[Python]

Анекдот про плохую эрекцию. Одним несмешно, потому что ничего в нем не понимают. Другим несмешно, потому что понимают прекрасно.  А кто тогда смеется?

[Jumis]

Урологи и андрологи? Они про дисфункцию понимают, но у самих она отсутствует.

Вообще, смеялся с чисто "ржевской" концовки про галоп. Которая контрастом ко всей предшествующей высокопарной оде. Этакая дзэн-притча.

Сам не андролог, но стоит пока.

[Валентин Н]

но стоит пока.

На чём?

[Jumis]

но стоит пока.

На чём?

На платформе КПСС, дэсу же.

[Валентин Н]

но стоит пока.

На чём?

На платформе КПСС, дэсу же.

Вот это правильно, товарищ!

[zwh]

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: «под ними самое интересное». Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

[zwh]

Плинтус глядел на паркет свысока.

[Andrey Lukyanov]

За границей меня ненавидят за то, что я русский.

В Москве за то, что я не русский.

А на родине за то, что я обрусел!

[Karakurt]

Не анекдот, а жизнь.

[Poirot]

Кажись, Чаадаев писал, что он в Европе чувствовал себя азиатом, а в Азии - европейцем.

[Damaskin]

Кажись, Чаадаев писал, что он в Европе чувствовал себя азиатом, а в Азии - европейцем.

Сначала прочитал "Чапаев"...

[zwh]

— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля?

* * *

Павел Дуров попросил называть себя Paul Stupid.

[Poirot]

— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля?

* * *

Павел Дуров попросил называть себя Paul Stupid.

[zwh]

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».

* * *

Человек — вершина тупика эволюции!

* * *

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

* * *

Развёлся с женой, больно мне, страдаю я и всё такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то чё делать?

* * *

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея «Момент». И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

* * *

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

* * *

— Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А у вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

* * *

— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.

[zwh]

Женщины бывaют офигeнные, бывaют офигeвшие... Кому кaк повeзёт.

* * *

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

* * *

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

* * *

Собака — лучший друг человека хотя бы потому, что я слабо представляю ситуацию, при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать ее новая телка.

[Andrey Lukyanov]

Импортозамещение конструктора «Lego»: аналог будет называться «Oleg».

[ivanovgoga]

Импортозамещение конструктора «Lego»: аналог будет называться «Oleg».

а конь там будет?

[ta‍criqt]

На то и напоролись: Олег тоже из тех краёв...

[zwh]

— Дарова, захребетники!
— Почему это мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...

* * *

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну, если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

[Andrey Lukyanov]

Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды. На разных сайтах разный прогноз.

[zwh]

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!

* * *

То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

* * *

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

* * *

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

* * *

Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.

* * *

Сколько женщину ни корми, она всё равно на цветы смотрит.

* * *

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой. А если потеряли свой — он, скорее всего, полный.

[Ю_Василич]

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».

Так и прочитал