Анекдоты

[ivanovgoga]

При том, что Персия — это Иран по-современному

И? Это ваш бзик, а не моя ошибка

Как их назвать одним словом?

А надо?

Естественно. 

[forest]

лагодарю. Поскольку слово "персидских" у Искандара таки не упоминается

У него не по китайски написано "среднеперсидский и новоперсидский". Как их назвать одним словом?  Ваши фантазии с иранскими тут при чем?

Вроде там  написано что не во всех новоиранских произошёл переход ви в гу , а только  у югозападных , которые далеко от картвелов живут .

[ivanovgoga]

Вроде там  написано что не во всех новоиранских

Бхутх видать именно тебя имел ввиду.
Набери в вике "персидский" язык. А так же "иранские" языки. Искандар писал про среднеперсидский и новоперсидский

[Jumis]

no respect i tell ya.

playing some cards with da wife.

"i gotta go for a walk" i sez. "my ass fell asleep"

"i know" she sez. "i can hear it snoring."

[zwh]

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

* * *

Если Старый Год проводить недостаточно хорошо, он может повториться.

* * *

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

* * *

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».

* * *

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

* * *

Ищущие истину, как правило, находят виноватых.

* * *

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

* * *

Друзья! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники. Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

* * *

— С Новым Годом, сосед!
— Что, опять?

* * *

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

* * *

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

[zwh]

Финансовый прогноз на 2022 год: придётся еще немного покриптеть.

* * *

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди. Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

* * *

Всегда найдётся кто-то, у кого больше денег на карте, новее айфон, длиннее пенис, больше фолловеров. Отнеситесь к этому философски. Это сохранит ваше здоровье и продлит жизнь.
Конфуций.

* * *

Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья — не дайте чувству остыть!

* * *

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало...

* * *

Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.

* * *

Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!

* * *

— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят — знаешь, какой адреналин!

* * *

Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного".

* * *

— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Люся, тебя принимали менты, это не считается...

* * *

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

* * *

— Мне одноразовую зажигалку, пожалуйста.
— Проверять будете?

* * *

— Мадам, вы такая стройная. На диете?
— На зарплате.

* * *

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога. А вот если человека действительно когда-то создал сам Бог по Своему подобию, то всё очень хреново...

[zwh]

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами...

* * *

У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.

* * *

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

* * *

Как сказал знакомый прокурор, сидеть дома — это не самый плохой вариант.

* * *

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

* * *

Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в «дом». Всё было идеально! А потом... потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...

[Poirot]

Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.

* * *

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

* * *

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

[forest]

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

От дурака умный не родится , а от умного дурак рождается часто.

Забавный факт: современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».

Намёк на то что молодёжь сегодня не знает что такое телефон автомат.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

Молодой человек оказался находчивым , такой человек в  самую снежную зиму продаст снег , как самый дефицитный товар.

[Валентин Н]

Молодой человек оказался

мошенником!

[zwh]

Молодой человек оказался

мошенником!

Перспективным молодым специалистом! Веселым и находчивым.

[Python]

От осинки не родятся апельсинки, а наоборот — частенько бывает.

От дурака умный не родится , а от умного дурак рождается часто.

Подумал, что это игра слов, и «осинки» из апельсинок — это имеются в виду осы, забирающиеся в апельсины и вылезающие из них в самый неожиданный момент. (Неуверен, привлекают ли ос конкретно апельсины или цитрусовые вообще, но во многих других фруктах иногда можно обнаружить подкармливающуюся осу).

[Andrey Lukyanov]

[zwh]

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов".

* * *

Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

* * *

Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те «совсем не уделяют им внимания».

* * *

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

* * *

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.

* * *

Я всегда знала, что самая лучшая моральная поддержка — только от тех людей, которые хотят тебя трахнуть.

* * *

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... И хочу... И знаю как!", Яша больше не ходил на рыбалку.

* * *

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
— А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, — прошептал ганг­стер.
— А где оно? — в волне­нии спросил приятель.
— На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

* * *

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

* * *

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

* * *

— Мам, я 3D-принтер!
— Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

* * *

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю!" И они спросят у тебя: "Ты пьяный? Тебя выгнала жена? Ты проигрался в карты? Ты в ментовке? Тебя замели с травой? Ты вешаешься???"

* * *

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

* * *

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

* * *

Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!"

* * *

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

* * *

Суд отправил бомжа под домашний арест.

* * *

Ничто так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.

* * *

Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

* * *

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

* * *

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать, ругаетесь ли вы матом.

* * *

— Ну, как работает твой транзисторный приёмник?
— Как локомотив! Свистит на каждой станции...

* * *

— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например...

* * *

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну: "Не смотри весь день в телефон!"

* * *

Самых хитрожопых ждёт особо суровый проктолог.

* * *

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его со своей женой.

* * *

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

* * *

— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То есть можете купить бургер в зоне вылета?
— Умм... не настолько хорошее.

* * *

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

* * *

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

* * *

Чтобы разбогатеть на золотой лихорадке, надо продавать лопаты и кирки. Это я о производителях видеокарт...

[Andrey Lukyanov]

[alant]

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
— Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов".

Какая полезная фраза 

[_Swetlana]

— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

А чего тут отмечать-то?
Вот если бы вся группа ушла - отметить не отметить, ну хоть в столовую сходить 

[Poirot]

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

[zwh]

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

* * *

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе.

* * *

В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на х##».

* * *

Если любимая говорит вам, что вы лучший, не уточняйте технологию рейтингования.

* * *

Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться.

* * *

— Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
— Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

* * *

— Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
— Как, как... Они диктовали, а я записывала.

* * *

С курсом рубля тают мои похоронные — вычеркнул оркестр.

* * *

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах «не отвечайте на это сообщение», переоценивают моё желание общаться.

* * *

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.

* * *

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер...

* * *

Ночью в Центральном парке Нью-Йорка грабитель останавливает состоятельно­го американца:
— Кошелёк или жизнь!
Молчание. Грабитель пов­торяет приказание:
— Кошелёк или жизнь!
— Погодите, погодите. Я думаю...

* * *

Оптимист — это человек, измученный дофамином.

* * *

Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым, так и к красным.

* * *

Найдя рентгеновский снимок моих носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашёл ничего лучшего, чем показать его коллегам по работе и сказать: "Это моя жена!"

* * *

Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки...

* * *

— Ты исхудал, оброс, ни­куда не ходишь... Что ты де­лаешь целые дни?
— Пишу роман.
— Вот чудак! Зачем так мучиться, когда за двести рублей можно купить готовый?

* * *

Симоньян также похожа на Кардашьян, как Ё-мобиль похож на Tesla.

* * *

— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— Ну что ж, в шаурме, так в шаурме...

* * *

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

* * *

ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.

* * *

Я тут слышал про споры грибов...  надеюсь, они помирились?

* * *

Является ли выражение: «пьет по-черному» расистским?

* * *

— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал и всё видел...

* * *

А у негров бывает белая горячка?

* * *

Собака не узнала хозяина: он пришёл трезвый.

* * *

— Дочь, у тебя один мусор в голове.
— Мама, сколько раз можно повторять: он — полицейский!

[Andrey Lukyanov]

Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих.

[Leo]

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?
- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на  какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".
Марина Гарник

[Leo]

Маринп Леонова
  🥰🥰🥰
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
😍😍😍
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

[zwh]

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

* * *

Сколько вокруг двуличных задниц...

* * *

— Что такое супружеский оральный секс?
— Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

* * *

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

* * *

Оскорбляет ли чувства верующих тот факт, что Адам и Ева бродили вообще голыми на фоне созданного Господом рая?

* * *

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

* * *

— Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: "килограмм мяса варите час". Я таки купила полкило и варила полчаса...

* * *

Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

— Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у меня большое горе.
— Позволь мне, Жора, разделить его с тобой.

* * *

Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!

* * *

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...

* * *

Это раньше было «где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «куда припёрся, там и притёрся»!

* * *

— Любимый, доведи меня до оргазма!
— Хорошо, по какому адресу он находится?

* * *

Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

* * *

Дело происходит в аду. Папа-чёрт возвращается до­мой. Мама-чертовка подво­дит за руку маленького чер­тёнка и говорит мужу:
— Можешь сегодня его отшлёпать. Целый день вёл себя, как ангел.

* * *

— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От "Красное Белое".
— А-а, да, конечно, идите!

* * *

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

* * *

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

* * *

Прокуроры — это яркий пример альтруизма. Всегда просят побольше, и ведь не для себя же просят.

* * *

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

* * *

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

* * *

В пивной на Брайтон-Бич:
— Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
— Таки им, Абраша, есть шо выносить!

* * *

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
— Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

* * *

Этикетка: "Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%".

* * *

Факт жизни: если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.

* * *

Роза Моисеевна настолько достала телефонных мошенников своими вопросами, предложениями и многочасовыми жалобами «за жисть», что они занесли её номер телефона в «чёрный список»...

[Poirot]

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

Анекдот далёкий от реалий уголовного процесса. Но смешной.

Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!

[Andrey Lukyanov]

Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!

Почему этот Тик-ток всех так нервирует?