Анекдоты

[zwh]

Алень для хождения налево, а осел для другого.

В РФ это совмещают сплошь и рядом.

Лучше все-таки быть лошадью: на тебе ездят, а ты ржешь (см. выше).

[Jumis]

Почему только в РФ ?

Потому что не везде баба аленя может шпилиться напра-налево, а когда аленю это надоест, государство сделает ту бабу во всем правой. А аленю присудит алименты.

Лучше все-таки быть лошадью: на тебе ездят, а ты ржешь (см. выше).

А вот в России только это и остается. Особенно, когда набрал госзаказов на 200млн. в год, а заработал ноль. Ладно, если должен не остался. Государственным же, по сути, банкам, лол )))

Если что, это annual real story про моего свояка. У которого даже фамилия соответствующая. Еще маршал был c такой же.

[BormoGlott]

У которого даже фамилия соответствующая

Баранов?

[Awwal12]

Ни один киянин на моей памяти пока не редуцировал предударных гласных ни-ког-да. А ведь это половина дела в рваной интонации. Вторая половина — выталкивать ударный слог.

Какое отношение неумелая имитация московского произношения (кстати, часто вы видели киян, переехавших в Россию? Так-то они обычно просто говорят на своей местной версии русского) имеет к иностранным интонациям?

[Бенни]

У которого даже фамилия соответствующая

Баранов?

Речь шла о лошадях и о маршалах, так что, наверное, Конев.

[Jumis]

Какое отношение неумелая имитация московского произношения (кстати, часто вы видели киян, переехавших в Россию? Так-то они обычно просто говорят на своей местной версии русского) имеет к иностранным интонациям?

Так, не срача ради... мне внатури интересно стало.
1. Где имела место имитация московского произношения? А то мы тут штук 5 подряд уже роликов обсуждаем, начиная с того, где цыыыыпляааат вывааадииииили.
2. Киян, переехавших в Россию, не видел. А к чему Вы это? И каким оно "кстати"?
3. Какие иностранные интонации и откуда именно взятые мы говорим об?

Речь шла о лошадях и о маршалах, так что, наверное, Конев.

Но для Бормоглота — пусть таки Баранов.

[zwh]

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня. Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу. И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

* * *

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

* * *

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды и дышат жабрами на шее.

* * *

— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.

* * *

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

* * *

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

* * *

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

* * *

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

* * *

Брак для мужчины — это счастье усиленного режима.

* * *

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

* * *

У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот!

* * *

— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!

* * *

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

* * *

— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему!

* * *

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

* * *

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать единое целое!

* * *

— Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?

* * *

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

* * *

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

* * *

Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.

* * *

— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

* * *

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка «тигристое котообразное».

[zwh]

— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Хах! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить!

* * *

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

* * *

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы... забери и мысли!

* * *

Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

* * *

У некоторых вместо IQ теперь QR...

* * *

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

* * *

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо#бы вымрут.

* * *

Заставь твёрдолобого молиться — он весь пол расшибёт.

* * *

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

* * *

Бездна глупости тоже оставляет глубокое впечатление.

* * *

Немного заколебало жить в это интересное и непростое время.

* * *

Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда и это может продолжаться часами.

* * *

Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда...

* * *

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

* * *

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без тебя хорошо!

* * *

Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.

* * *

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

* * *

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

* * *

— Инопланетяне — выдумка. Ведь шанс встретиться с НЛО у себя возле дома ничтожно малы, 0.0000001% — один на миллиард.
— На 8 миллиардов человек — 8 НЛО в день.

* * *

— В Древней Персии с продажных судей заживо сдирали кожу и обтягивали ею судебное кресло, на котором сидели следующие судьи!
— Это вы к чему, подсудимый?
— Да так, историей увлекаюсь просто...

* * *

— Попьём пока чаю.
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А, ну да, попьё у тебя знатное!

* * *

Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии.

* * *

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистится, что в магазины начнут возвращаться видеокарты!

* * *

Он бросил все к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

* * *

У меня в семье мир и тишина. Берите пример. Никто не ссорится. И даже жена и любовница — лучшие подруги... Правда, жена даже не догадывается про любовницу...

* * *

Изливая душу, не капай на мозги!

* * *

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

[KW]

— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!

Это можно было бы прямо в тему про френдзону.

[zwh]

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!"

[Jumis]

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!"

Лол, кек, чебурек. А это может быть аргументом для антипрививочников, кстати. Хотя прием избитый.

[Bhudh]

Ну, строго говоря, ими люди обычно не болели, а помирали, причём в муках.
Так что аргумент так себе.

[zwh]

Ну, строго говоря, ими люди обычно не болели, а помирали, причём в муках.
Так что аргумент так себе.

Вон Анатолий Клёсов говорит, что от пенициллина помирает каждый миллионный, так что срач всяко был бы, если б были к нему средства коммуникации.

[zwh]

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

* * *

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

* * *

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором, — это я.

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

* * *

Средний класс — это когда на выживание в среднем хватает.

* * *

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

* * *

Домашнее насилие начинается с будильника.

* * *

Что означает слово «тиктокер»? Это сокращённый синоним длинной фразы — «жертва реформы образования в терминальной стадии». Думаю, что сами тиктокеры не обидятся на этот анекдот, потому что они не знают, что такое «синоним», «реформа образования» и «терминальная стадия».

* * *

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

* * *

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.

* * *

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

* * *

В связи с последними тенденциями в Википедии добавили параметр биографии. Наряду с полем «Имя при рождении» появился «Пол при рождении».

* * *

Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.

* * *

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

* * *

Быть программистом и смотреть, как кто-то «хакает» ноутбук в сериале, — это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.

[jvarg]

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо#бы вымрут.

Жизненно...

[Jumis]

Все вымрут.

[zwh]

Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: "Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!" буквально вернула меня с того света.

* * *

Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.

* * *

— Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
— И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.

* * *

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...

* * *

Директору крупного российского завода приобрели ещё один представительский автомобиль. Выбрали модель «Лада-Калина». Исключительно для визитов в налоговую инспекцию.

* * *

Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — это одно и то же.

* * *

1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник.

* * *

— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно, готовы! — Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок...

* * *

— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

* * *

— Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать — ну так и спи, так нет же!
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?

* * *

Среди баранов легче всего найти козла отпущения.

* * *

— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете...

* * *

Надо уметь говорить «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка!»

* * *

Первое свидание после знакомства в интернете.
— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
— Сходство, конечно есть... ну, примерно как у преступника с фотороботом...

* * *

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

* * *

ФСБ разместило на своем сайте список государственных тайн, которые нельзя разглашать.

* * *

С ростом популярности Интернет-платежей мы потеряли самое главное — возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

* * *

Чем выше у женщины социальная ответственность, тем меньше у неё шансов выйти замуж.

* * *

— Также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

* * *

Головой думают те, у кого умственно-отсталый зад.

* * *

В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!

[BormoGlott]

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...

Это точно наш сисадмин написал!

[alant]

 Российская "Наука" самопроизвольно вертела МКС на одном месте.

[Poirot]

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...

[Leo]

В камеру арестованного заместителя начальника ставропольского УГИБДД Александра Ткаченко поставили золотой унитаз. Пусть чувствует себя как дома!

почему не золотую парашу?

[ivanovgoga]

почему не золотую парашу?

Мож для его начальника берегут?

[jvarg]

Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.

Ну, если убрать про Московскую биржу, которой нет, все остальное вполне здраво.

"Торговые сети планируют сделать предоплату производителям овощей, что бы зафиксировать цену, но не по конкретным позициям, а по всему ассортименту".

Так понятнее?

[zwh]

Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.

Ну, если убрать про Московскую биржу, которой нет, все остальное вполне здраво.

Are you sure?

Московская Биржа
moex.com
ЦБ РФ
Московская биржа — крупнейший российский биржевой холдинг. Является организатором торгов акциями, облигациями, производными инструментами, валютой, инструментами денежного рынка, драгоценными металлами, зерном и сахаром.

[jvarg]

Московская биржа — крупнейший российский биржевой холдинг. Является организатором торгов акциями, облигациями, производными инструментами, валютой, инструментами денежного рынка, драгоценными металлами, зерном и сахаром.

Но не овощами же...