Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 539955 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12926
  • Пол: Мужской
Про Газпром анекдотец-то...
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

Оффлайн Валентин Н

  • Сообщений: 48835
  • Пол: Мужской
Идёт мужик по парку, а на встречу голый мужик, подходит ближе и видит, что не совсем голый: в презервативе, он восклицает
— Мужик, это чо!!! :o
— Дык, дождь собирается
ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

Оффлайн forest

  • Сообщений: 10966
  • Пол: Мужской
Идёт мужик по парку, а на встречу голый мужик, подходит ближе и видит, что не совсем голый: в презервативе, он восклицает
— Мужик, это чо!!! :o
— Дык, дождь собирается
Ему наверно сказали " головку не намочи " . А он подумал что это  не про голову .

Оффлайн Bhudh

  • Сообщений: 64468
  • Пол: Мужской
  • aka 蝎
    • Сайты по языкознанию
Может, ему Манту поставили.
Пиши, что думаешь, но думай, что пишешь.
MONEŌ ERGŌ MANEŌ.
Waheeba dokin ʔebi naha.
«каждый пост в интернете имеет коэффициент бреда» © Невский чукчо

Онлайн ivanovgoga

  • Сообщений: 29055
  • Пол: Мужской
Абрам говорит сыну
-Мойша, запомни, твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придут!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

Оффлайн jvarg

  • Сообщений: 17540
  • Пол: Мужской
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжёте, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мёртв.

Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Оффлайн Poirot

  • Сообщений: 72632
  • Пол: Мужской
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
================
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
================
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн RockyRaccoon

  • Сообщений: 51172
  • Пол: Мужской
  • Je suis RockyRaccoon
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
А если у такого человека есть с собой гитара - можно выйти перед залом и поиграть. Наблюдал такое в реале в сельском клубе.
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25368
  • Пол: Мужской
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
================
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
================
— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.
В студии вроде ж еще меньше, не?

— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

* * *

Нищий просит прохожего:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка?!
— Поэтому я и стал нищим...

* * *

— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?

* * *

— Ну, и куда мы не поедем этим летом?
— О, тут у нас богатый выбор.

* * *

Мудрость — это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

* * *

А вы тоже заметили, как меняется поведение депутатов перед выборами? Ну прямо, как у детей перед родительским собранием!

* * *

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

* * *

Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.

* * *

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

* * *

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

* * *

В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

* * *

— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?

* * *

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

* * *

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.

* * *

— Милый, а че это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю:прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

* * *

Ночь темна и полна ужинов.

* * *

МЧС — министерство чрезвычайных СМС.

* * *

— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

* * *

Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

* * *

У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты». Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

* * *

— Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
— А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

* * *

Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?

* * *

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

* * *

Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только всё дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых — адвокаты.

Оффлайн Poirot

  • Сообщений: 72632
  • Пол: Мужской
В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.
Да уж, последние недели 3 меня эти соседи с перфоратором задолбали.
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25368
  • Пол: Мужской
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

* * *

— Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

* * *

— Любимый, сегодня ты можешь дать волю своим рукам.
— Наконец-то, любимая.
— Помоги, пожалуйста, перенести шкаф.

* * *

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

* * *

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

* * *

Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и ёмок древнегреческий язык...

* * *

Стальные яйца — в общем-то неплохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.

* * *

Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги за ваши деньги.

* * *

Я против зарплат в конвертах. Я — за зарплаты в чемоданах!

* * *

У фразы «Я вас услышал» разве есть другой смысл, кроме «Идите на фиг»?

* * *

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

* * *

Купил мужик дом с искусственным интеллектом. Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.

* * *

Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

* * *

— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.

* * *

— Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...

* * *

Отдых — это когда ты сам по себе, а время — само по себе.

* * *

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

* * *

— И что ты в нём нашла?
— Понимаешь, я тогда на диете была.
— ?
— От него так вкусно пахло шашлыком...

* * *

Вовремя неубранные вещи становится предметом интерьера.

* * *

В черный список обычно попадают белые вороны.

* * *

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

* * *

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни — это белки, жиры и углеводы.

Еще никто не обвинял в харассменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию!

* * *

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых. Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила!

* * *

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?

* * *

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

* * *

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

* * *

Фактически, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картоху.

* * *

Главное — не победа, главное — участницы!

* * *

— Я буду с тобой счастлива?
— Ты станешь сильнее.

* * *

С появлением «Интернета вещей» над выражением «из каждого утюга» скоро никто больше не будет смеяться.

* * *

Настоящей любви брак не страшен!

* * *

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

* * *

Женская покорность — это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!" А ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

* * *

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

* * *

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

* * *

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас с мамой.
— Не говори глупостей, Пивослав.

* * *

Найти в себе силы найти в себе силы можно только, найдя в себе силы.

* * *

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов. Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне "Форбс".

* * *

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

* * *

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься — ты теперь сидишь на диете.

* * *

— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.

* * *

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому, кто потрясёт.

Оффлайн Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Сообщений: 19476
  • Пол: Мужской
    • Славо-Россика
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.
Чё же так не полностью ФИО предоставили. Его полное имя Конфуций Фрейдович ван Бисмарк.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Оффлайн Валентин Н

  • Сообщений: 48835
  • Пол: Мужской
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
Потрясающе
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=M5lqJ_OdDKA" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=M5lqJ_OdDKA</a>
ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12926
  • Пол: Мужской
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

Оффлайн alant

  • Сообщений: 53842
  • Пол: Мужской
Не факт, что ципленок у них вылупился.
Я уж про себя молчу

Оффлайн BormoGlott

  • Сообщений: 13811
  • Пол: Мужской
И что за бред про кислород? Можно подумать через скорлупу эмбриону чистый кислород поступает, а не воздух курятника насыщенный аммиаком.
напостил BormoGlott

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25368
  • Пол: Мужской
Нелегко быть добрым, когда все вокруг хитрые.

* * *

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

* * *

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

* * *

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

* * *

Написал в техподдержку, не употребив ни единого матерного слова. Получилось кратко.

* * *

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

* * *

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

* * *

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

* * *

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

* * *

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

* * *

В аду сегодня праздник — отключили отопление.

* * *

Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.

* * *

— Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это — твоя тёща!

Оффлайн Валентин Н

  • Сообщений: 48835
  • Пол: Мужской
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Что за менара такая?
ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12926
  • Пол: Мужской
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Что за менара такая?

Так послушайте озвучку-то?
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

Оффлайн Poirot

  • Сообщений: 72632
  • Пол: Мужской
Нелегко быть добрым, когда все вокруг хитрые.
:)
"Wer fremde Sprachen nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen". (c)

Оффлайн _Swetlana

  • Сообщений: 21813
  • Пол: Женский
Себя не похвалишь, никто не похвалит  ;D 
🐇

Онлайн Awwal12

  • Super Moderator
  • *
  • Сообщений: 76100
  • Пол: Мужской
Видос прикольный, манера озвучки с/из Украины почему-то напрягает.
Что за менара такая?
Украинский акцент и модные среди блоггеров (особенно почему-то украинских) инопланетные интоНААААциииии!..
Фашиствующий имперец, асексуал и многожёнец, татарофоб, заслуженный функционер РПЦ. Слушает радио "Радонеж" и терпеть не может счастливых людей.

"Да здравствуют ДОЯРКИ!! Потому что доярки - это раса сверхчеловеков. За ними будущее планеты. Они переживут даже атомную войну, потому что доярки вечны, ибо хтоничны. И дадут потомство, которое тоже будет доярами и доярками. Ура, товарищи!.." (c) Awwal12

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12926
  • Пол: Мужской
Донецко-криворожские и ставропольско-кубаноидные.
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: