Главное меню
Мы солидарны с Украиной. Узнайте здесь, как можно поддержать Украину.

Анекдоты

Автор arseniiv, ноября 15, 2008, 19:31

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Poirot

"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Валентин Н

Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
30 лет в прошлом, 21 в нынешнем, Мнашше щас под 70, в лучшем случае.
ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

_Swetlana

Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 22:11
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
30 лет в прошлом, 21 в нынешнем, Мнашше щас под 70, в лучшем случае.
Я всегда говорила, что Мнашше в 120 лет будет ещё сидеть на форуме  :)
🐇

Red Khan

Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:14
Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 22:11
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
30 лет в прошлом, 21 в нынешнем, Мнашше щас под 70, в лучшем случае.
Я всегда говорила, что Мнашше в 120 лет будет ещё сидеть на форуме  :)
Я даже знаю какой торт будет на празднование годовщины. :)

Python

С таким тортом в гости ходить и ходить...
Пролетареві ніколи вчити європейських мов, бодай би свою знати добре і на ній принести до своєї хати світло знання (Гнат Хоткевич)
ÆC CASALI NAXI PRASQURI: AHOV CÆRU, MERTVÆRI TÆ SLAVUTÆT!
Вони просили його: «Скажи: кетум», а він говорив: «сатем», і не міг вимовити правильно.
Хотелось бы также отметить, что "Питон" - это "мышиный язык" : "пи+тон". © АБР-2

_Swetlana

Погуглила и тут же получила выпечку "хитрые" татары  ;D
Даже боюсь представить, как с такой выпечкой приходить в гости без приглашения...
🐇

Leo


Poirot

Цитата: Leo от марта  6, 2021, 10:05
Цитата: Poirot от марта  5, 2021, 22:04
Цитата: Leo от марта  5, 2021, 21:39
возникло слово непотизм от nepos племянник
Neffe жы
и Nichte
Ну, для полноты картины можно и её упомянуть.
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

alant

Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Цитата: zwh от марта  4, 2021, 10:44
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Так и я не гуглил.
Я уж про себя молчу

alant

Цитата: jvarg от марта  5, 2021, 03:34
Цитата: _Swetlana от марта  4, 2021, 20:30
Это вроде другое название плотвы?
Нет, плотва покрупнее бывает. Но похожа.

У нас в регионе вся карповая мелочь, и уклейка, и плотва, и красноперка, объединяется под общим названием "чебак".
В пром. рыбоволовстве их называют частик.
Я уж про себя молчу

BormoGlott

Цитата: alant от марта  8, 2021, 18:27
Так и я не гуглил.
Цитата: Red Khan от марта  5, 2021, 19:11
Цитата: Toman от марта  5, 2021, 07:59
Цитата: Red Khan от марта  4, 2021, 19:37
Кто-нибудь ещё, кроме аланта, гуглил что такое уклейки?
Аланту-то уж зачем их гуглить?
Да, предложение всё-таки криво составил. Имелось в виду что вопрос ко всем форумчанам, кроме аланта.

Hellerick

ЦитироватьАнглийский мальчик, норвежский мальчик, французская девочка и швейцарская девочка обсуждают, откуда появляются малыши.
— Малышей приносит аист, — сказал английский мальчик.
— Нет, малышей находят на рождественской елке», — возразил норвежский мальчик.
— Во Франции малышей находят в капусте, — сказала французская девочка. — А что насчет Швейцарии?
Швейцарская девочка задумалась и ответила:
— Зависит от кантона.

Jumis

— Алё дарахой, мне вот тока шо, ну вот тока шо: в зад въехал какой-то халубой падла-пидар!!!
— В смысле, синяя шкода-рапид?
— Ну, или так...
Ужасный чудными делами
Дзержинец мира искони
Он нашими решил судьбами
Себя прославить в эти дни

zwh

— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.

• • •

Новости науки. Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

• • •

Дипломат обругал жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

• • •

— Ваше последнее место работы?
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга..

• • •

В нашем доме мусоропровод работает в реверсном режиме.

• • •

Муж, болеющий за "Спартак", вытатуировал на пояснице жены эмблему "Зенита".

• • •

— Как дела?
— Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
— Да у меня отлично: зарплата высокая и её стабильно не платят!

• • •

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате — и кормить легко, и хоронить не надо.

• • •

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на хер, у нас обед!

• • •

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

• • •

Не останавливайся на достигнутом — d мире ещё так много людей, которых ты не за#бал.

• • •

— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!

• • •

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

• • •

— Чем отличается порядочная женщина от проститутки?
— Порядочная обходится на порядок дороже!

• • •

Не все дети станут художниками — не надо им уроков рисования с голыми натурщицами. У нас и так часов на изучение «Колобка» недостаточно выделено!

• • •

Ира так сильно увеличила губы, что на ее усы перестали обращать внимание.

• • •

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

• • •

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

• • •

Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения?

• • •

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ну, ты же сам говорил, что у тети Вали ноги от ушей, а у дяди Пети руки из жопы!

• • •

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

• • •

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

• • •

— Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
— Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

• • •

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

• • •

— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочь: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!

• • •

— Вы реалист?
— А, как вы догадались?
— У вас похмельное лицо и пох#изм в глазах...

• • •

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий Запад — это Москва.

• • •

— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было.

Red Khan

Цитата: zwh от марта 11, 2021, 15:59
Муж, болеющий за "Спартак", вытатуировал на пояснице жены эмблему "Зенита".
Явно вдохновлялось бородатым турецким анекдотом, который я и здесь на ЛФ писал. Он правда с игрой слов, так что не знаю насколько будет смешно в переводе.

Анекдот 18+, так что под спойлером.

Leo

Цитата: Hellerick от марта 11, 2021, 13:00
ЦитироватьАнглийский мальчик, норвежский мальчик, французская девочка и швейцарская девочка обсуждают, откуда появляются малыши.
— Малышей приносит аист, — сказал английский мальчик.
— Нет, малышей находят на рождественской елке», — возразил норвежский мальчик.
— Во Франции малышей находят в капусте, — сказала французская девочка. — А что насчет Швейцарии?
Швейцарская девочка задумалась и ответила:
— Зависит от кантона.
блестяще  :E:

zwh

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

• • •

— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

• • •

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

• • •

— Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь!
— Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь — грязные маски.

• • •

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

• • •

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

• • •

У американской лыжницы Бреннан в этом сезоне — ощутимый рост результатов. Ну, и усики стали погуще...

• • •

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

• • •

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

• • •

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбо#бам, предложение превышает спрос.

— Кем работаешь?
— По специальности.
— А специальность какая?
— Раздолбай широкого профиля.
— У вас там свободные вакансии есть?

• • •

Чаша терпения народа давно прохудилась и поэтому никогда не переполнится.

• • •

— С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
— Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!

• • •

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

• • •

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А чё так?

• • •

Прямо на наших глазах происходит кража нашего подрастающего поколения коллективным Западом. Но надо отдать должное государству: оно это осуждает и даже иногда выражает серьезную озабоченность.

• • •

— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

• • •

— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

• • •

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

• • •

Запись в дневнике у девушки:
— Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
— Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

• • •

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

• • •

Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

• • •

Госдума одобрила законопроект о «нечаянной» коррупции: если вам в сильный дождь к частному дому приплыл чемодан с баксами и запиской, что надо сделать, то сделайте, это — уже не коррупция.

• • •

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.

• • •

— Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
— Ну, по определению же, нет!

forest


Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невеста обесчещена!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится, честь невесты восстановлена: негодяй извинился!



mnashe

Цитата: Karakurt от марта  5, 2021, 16:35
Поздравляю!
Цитата: Awwal12 от марта  5, 2021, 16:40
Присоединяюсь.
Цитата: Red Khan от марта  5, 2021, 19:11
Я тоже. :)
Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 19:35
Присоединяюсь к поздравлениям  :) Счастья и здоровья!
Sorry :-[ Спасибо! ::)
Авишаг предупредила, что кто-нибудь не так поймёт, но я подумал, что догадаются, учитывая Авишагов возраст и контекст:
Цитата: mnashe от марта  5, 2021, 15:35
Цитата: zwh от — Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
— Конечно, Советский Союз распался.
— Глупенький, мы с тобой поженились.
— Да-а, беда не приходит одна...
Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)

Цитата: Python от марта  5, 2021, 19:39
30 лет назад — это к предыдущему браку относится, я так понимаю?
Ага.

Цитата: Валентин Н от марта  5, 2021, 21:47
Цитата: mnashe от Забавно читать этот анекдот в точности в 30-ю годовщину своей свадьбы :)
В прошлом году же 20 дет было. Да и Авишаг столько нету.
Во-во. В ночь перед моей первой свадьбой Авишаг исполнилось всего 122 месяца (= 3604 дня ≈ 9,9 лет).
И мы, к сожалению, тогда ещё не встретились...

Цитата: _Swetlana от марта  5, 2021, 22:00
То есть в предыдущем браке было прожито 30 лет?
8,5 лет (3115 дней), если считать от свадьбы до развода.
Правда, пару месяцев перед разводом я уже не жил с ней в одном доме, но приезжал пару раз (в частности, помочь ей с переездом). Ну и в день развода последний раз держались за руки :)
Если считать до моего переезда от неё в Бет-Шемеш (то есть сколько прожили вместе, в одной квартире), выходит 103 месяца (3046 дней, 8,3 года).

Цитата: forest от марта  5, 2021, 22:03
Я так понимаю что 30 лет назад Мнаше в первый раз женился.
Да, ровно 21 адара, и как раз 21 адара через 30 лет я прочёл этот анекдот :)
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

mnashe

Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

zwh

— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю — как у всех.

• • •

— Ты знаешь, какое наказание за двоеженство?
— Конечно. Две жены. (Кстати, тещи-то тоже ж две!)

• • •

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

• • •

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.

• • •

— Мы клали на черный день.
— Откладывали?
— Нет.

• • •

— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно... а главный бухгалтер?
— Через 3 года.

• • •

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

• • •

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

• • •

Все ветви власти чахнут без зелени.

• • •

Если семья без урода, значит он ещё на работе.

• • •

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

• • •

Твиттер изобрели для того, чтобы люди не писали всякие гадости на заборах и в подъездах.

• • •

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

• • •

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги?

• • •

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

• • •

Неудачливый телефонный пранкер-рецидивист сидит от звонка до звонка.

• • •

Щедрый друг лучше старых двух.

• • •

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

• • •

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Leo

Пpиxoдит гeй к вpaчy и гoвopит:
— Дoктop, y мoeгo пapтнepa CПИД нaшли, и я бoюcь, чтo и caм бoлeн.
— Hy, cдaйтe aнaлизы, пocмoтpим.
Пpиxoдит гeй чepeз пapy днeй зa aнaлизaми, a вpaч eмy:
— Bынyждeн вac oгopчить, peзyльтaты пoлoжитeльныe, y вac CПИД.
Гeй paccтpoилcя, a вpaч eмy:
— Ho вы нe paccтpaивaйтecь. Пocкoлькy y вac тoлькo нaчaльнaя cтaдия CПИДa, ecть oднo cpeдcтвo пpoвepeннoe
нapoднoe, 100 % нa нaчaльнoй cтaдии пoмoгaeт. Бepeтe тpи литpa мoлoкa, мeлкo peжeтe тyдa coлeныe oгypцы, cыпeтe
квaшeнoй кaпycты, кpoшeтe ceлeдки. Пoтoм вce этo двoe cyтoк oтcтaивaeтcя и вce зaлпoм выпивaeтe.
— Cпacибo, дoктop, oгpoмнoe, вы мeня пpocтo cпacли.
Уxoдит. Tyт мeдcecтpa, кoтopaя cидeлa и вce cлышaлa cпpaшивaeт:
— A зaчeм вы eмy вce этo нaгoвopили? У нeгo жe aнaлизы нopмaльныe.
— A ничeгo: Пycть нa тoлчкe пocидит и пoдyмaeт, зaчeм мyжикy ж@пa нyжнa!

Poirot

Цитата: zwh от марта 19, 2021, 08:43
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Жызненно.
"Из-за плохой видимости через тепловизор прицела я увидел на расстоянии около 250 метров силуэт парнокопытного, внешне похожего на крупного кабана."

Hellerick


_Swetlana

Цитата: Hellerick от марта 19, 2021, 14:32
Me no ave smartfon.

У меня нет смартфона.

8-)
У меня тоже. Но мозг почему-то думает, что есть  ;D
🐇

Быстрый ответ

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.

Имя:
Имейл:
Проверка:
Оставьте это поле пустым:
Наберите символы, которые изображены на картинке
Прослушать / Запросить другое изображение

Наберите символы, которые изображены на картинке:

√36:
ALT+S — отправить
ALT+P — предварительный просмотр