Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: Суп я есть не буду!
• • •
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
• • •
Политика — это такое жонглирование словами, чтобы зрители не догадались, что это цирк.
• • •
Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?
• • •
Начав спорить с голой женщиной, продолжишь с уже одетой!
• • •
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка трехтысячелетней давности!
• • •
У хорошего клоуна зарплата никогда не бывает смешной!
• • •
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
• • •
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
• • •
Два отца разговаривают о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а всё равно растет дебил.
— Да-а, с генами ничего не поделаешь...
• • •
Сидят Сифилис и Спид, новости про Ковид смотрят:
— Вот, вот, смотри, как надо! Мы с тобой просто неудачники!
• • •
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
• • •
Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина — думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.
• • •
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
• • •
СМС: "Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин".
• • •
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
