Author Topic: Анекдоты  (Read 239283 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3325 on: July 7, 2019, 08:53
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

• • •

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

• • •

Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

• • •

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

• • •

Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.

• • •

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

• • •

Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

• • •

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

• • •

— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...


Offline Leo

  • Posts: 34533
Reply #3326 on: July 7, 2019, 11:12
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

   - אטאלאריְמָיְזדאן קאלדיְרהאן מעריאסליקנין ענק אוללוסו
 טילימיזדיר

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3327 on: July 9, 2019, 20:10
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

• • •

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

• • •

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

• • •

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

• • •

По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным — пенис и печень.

• • •

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи*ец — это и были мои лучшие годы.

• • •

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.

• • •

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— "Давай, — говорит, — поженимся"!

• • •

— Ты девственница?
— Ну... есть немного.

• • •

Вот интересно: если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море... я до вокзала доехать успею?!

• • •

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

• • •

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

• • •

— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!

• • •

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной... за деньги...
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

Offline Poirot

  • Posts: 62348
  • Gender: Male
Reply #3328 on: July 9, 2019, 20:25
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:
"Мы всегда можем уметь."(с)

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18890
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #3329 on: July 9, 2019, 21:51
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:

Вот он, заядлый википедист. :green:
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Online Hellerick

  • Posts: 28342
  • Gender: Male
Reply #3330 on: July 10, 2019, 14:52
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:

Me ave lo a destra de Ю.

У меня она справа от Ю.

Offline RockyRaccoon

  • Posts: 40616
  • Gender: Male
  • Je suis RockyRaccoon
Reply #3331 on: July 10, 2019, 15:58
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
Ничё подобного. Не достаю я никого.
-<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>--<<<+>>>-

Offline Awwal12

  • Super Moderator
  • *
  • Posts: 63037
  • Gender: Male
Reply #3332 on: July 10, 2019, 16:00
Но ведь можем же!.. ;D
Фашиствующий имперец, асексуал и многожёнец, татарофоб, заслуженный функционер РПЦ. Слушает радио "Радонеж" и терпеть не может счастливых людей.

"Да здравствуют ДОЯРКИ!! Потому что доярки - это раса сверхчеловеков. За ними будущее планеты. Они переживут даже атомную войну, потому что доярки вечны, ибо хтоничны. И дадут потомство, которое тоже будет доярами и доярками. Ура, товарищи!.." (c) Awwal12

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3333 on: July 10, 2019, 17:58
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё", может достать кого угодно.
:dayatakoy:

Me ave lo a destra de Ю.

У меня она справа от Ю.
Прошловечная клава?

Online Hellerick

  • Posts: 28342
  • Gender: Male
Reply #3334 on: July 10, 2019, 19:04
Keyboard layout ru(typewriter)



(La linia alta costumal prende sinias de puntua, e la dijitos debe es tapeda con un xift.)
(Верхний ряд по-умолчанию дает знаки препинания, а цифры надо вводить с шифтом.)

Offline Red Khan

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 45689
  • Gender: Male
Reply #3335 on: July 10, 2019, 19:05
Прошловечная клава?
Раскладка "пишущая машинка" или как она там на русском.

P.S. Хеллерик опередил.

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3336 on: July 11, 2019, 14:55
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!

• • •

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

• • •

На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

• • •

— Не смей мне больше звонить и писать!
— Что случилось?
— Ничего.
— Что я такого сделал?
— Ты мне не звонишь и не пишешь...

• • •

Любимая песня огородников: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

• • •

Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались,  мобильных еще не было.

• • •

— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.

• • •

— Дорогой, я беременна...
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него...

• • •

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

• • •

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

• • •

Видел последний или предпоследний писк моды — камуфляжную пижаму. Это ж, наверное, и постельное белье соответствующее выпускают. И сексуальные игры станут интереснее — найди жену в камуфляже под камуфляжным одеялом на камуфляжной простыне. Ночью.

• • •

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

• • •

По статистике только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!

• • •

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

• • •

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...

• • •

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать...

Offline Poirot

  • Posts: 62348
  • Gender: Male
Reply #3337 on: July 11, 2019, 14:57
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
:)
"Мы всегда можем уметь."(с)

Offline Leo

  • Posts: 34533
Reply #3338 on: July 12, 2019, 21:17
- время не подскажете?
- могу сказать только примерно
- не томите
- среда
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

   - אטאלאריְמָיְזדאן קאלדיְרהאן מעריאסליקנין ענק אוללוסו
 טילימיזדיר

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3339 on: July 13, 2019, 11:43
Ну, может и на книгах будут скоро писать: "Книжный продукт, не содержит здравого смысла"...

• • •

В зоомагазине.
— А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта — 300? Они же абсолютно одинаковые...
— Эта проживет у вас 200 лет, а эта — 300.
— А, понятно...

• • •

— Люся скажи, а ты пойдёшь со мной в разведку?
— Ни фига себе откуда у тебя прелюдии начинаются! А можно без разведки, сразу в постель?

• • •

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

• • •

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

• • •

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

• • •

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!

• • •

— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может, ей 40, просто крем хороший...

• • •

— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еба***ый?
— И что ты ответил?

• • •

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

• • •

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

• • •

Если гениальность — это болезнь, то у меня железное здоровье.

• • •

— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

• • •

— Вы дорожите своей репутацией?
— Сколько?

• • •

Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

Offline Leo

  • Posts: 34533
Reply #3340 on: July 13, 2019, 23:12
После выхода на пенсию, Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания)...и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему:
— КОРОЧЕ , СКЛИФОСОВСКИЙ!.
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

   - אטאלאריְמָיְזדאן קאלדיְרהאן מעריאסליקנין ענק אוללוסו
 טילימיזדיר

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3341 on: July 14, 2019, 13:30
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит — дать мне идею.

• • •

Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего — и там люди живут.

• • •

— Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
— Нэт.
— Почему?
— В пазапрошлое хачу.

• • •

— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
— Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
— Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер, и вы его единственный наследник".

• • •

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

• • •

— Прости, дорогой, я вела себя как последняя стерва.
— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

• • •

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи*да. Скажите, это доставка или как?

• • •

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

• • •

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

• • •

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

• • •

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!



Reply #3342 on: July 15, 2019, 21:22
Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
— Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

• • •

— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

• • •

Не опускайтесь до высокомерия!

• • •

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

• • •

Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

• • •

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

• • •

— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

• • •

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

• • •

— За что сидишь?
— Портреты рисовал...
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина...

Offline Poirot

  • Posts: 62348
  • Gender: Male
Reply #3343 on: July 15, 2019, 22:20
Не опускайтесь до высокомерия!
:)
"Мы всегда можем уметь."(с)

Offline Neska

  • Posts: 6921
  • Gender: Male
  • Сибирский кот нигде не пропадёт!
Reply #3344 on: July 16, 2019, 06:21
— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
- Ты знаешь, когда в заварнике появляется плесень?
- Да.
- Я знаю, когда она там пропадает...
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Offline zwh

  • Posts: 18413
  • Gender: Male
Reply #3345 on: July 16, 2019, 08:06
Друг познается в беде, а подруга -- на отдыхе.

Reply #3346 on: July 16, 2019, 21:18
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

• • •

— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

• • •

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

• • •

Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.

• • •

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно.
— Не томите!
— Среда.

• • •

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Offline Andrew

  • Posts: 1041
Reply #3347 on: July 16, 2019, 22:01
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
Дякую тобі Боже що я москаль

Offline Leo

  • Posts: 34533
Reply #3348 on: July 16, 2019, 22:17
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
а в пятёрочке?
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за мое здоровье!

   - אטאלאריְמָיְזדאן קאלדיְרהאן מעריאסליקנין ענק אוללוסו
 טילימיזדיר

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18890
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #3349 on: July 16, 2019, 23:26
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
Именно так и поступаю в реале.  :green:
а в пятёрочке?
Чтобы она становилась троечкой?
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: