Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 506839 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
Сегодня утром в новостях сказали, что появилась некая респираторная лихорадка с высоким процентом смертности, которую разносят верблюды. Так что мочить их ща будут.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии!"

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12189
  • Пол: Мужской
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простые решения…

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спуститься. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!

***

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
– Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
– Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит.
Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
– Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
– Стоять! Я Робин Гуд!
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн Andrew

  • Сообщений: 1455

Клиент приходит в Банк снимать деньги со счета. Сумма крупная. Денег в кассе нет. Выходит Управляющий:
-Здравствуйте, Иван Иванович, подскажите, для чего Вам понадобились деньги?
-Хочу заплатить за коммунальные услуги.
Управляющий зовет сотрудника операционного отдела. И поручает составить платежки на все коммунальные услуги.
-Ну вот, Иван Иванович. Подписывайте платежки. Всю коммуналку оплатим безналом, и денег со счета снимать не придется.
-Блин, ну мне деньги нужны в ресторане выпить-закусить.
Управляющий зовет сотрудника отдела пластиковых карт. Поручает быстро оформить золотую карту.
-Иван Иванович, вот вам золотая карта нашего банка. Заплатите картой в ресторане, и денег со счета снимать не придется.
- Блин, я проститутку снять хочу.
Управляющий вызывает весть кредитный отдел.
-Иван Иванович, вот Марина, Катя, Наталья и Марья Ивановна. Выбирайте любую. Я же говорил, что деньги со счета снимать не нужно.
Дякую тобі Боже що я москаль

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
Сын футболиста перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

• • •

— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

• • •

Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

• • •

ЧМ-2018. Сборная Германии:
— Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

• • •

Россия — чемпион мира среди арабов.


Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион... и получил по своей автономной области.

• • •

В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один убивает, а другой — убивает сразу.

• • •

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

• • •

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Оффлайн Валентин Н

  • Сообщений: 48416
  • Пол: Мужской
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Класс!
ЗАБАНИЛ ВИКИПЕДИЮ
Нижниь ıндэкс в ҷıсʌах — степень тıсяҷı
Препинания авторские!

Оффлайн Salieri

  • Сообщений: 1488
  • Пол: Мужской
Старый армейский анекдот:

В полку разнёсся слух, что подразделение скоро переводят на новое место. Узнав об этом, возмущённый полковник приказал выявить провокатора, придумавшего такую чушь. Привели солдата Ивана, который подтвердил, что именно он первый сообщил товарищам о передислокации. Но он совершенно уверен, что сведения верны, потому что он узнал об этом на базаре от зеленщицы тёти Маши, а она очень умная и всегда всё говорит правильно.

Ивана отправили на гауптвахту, но через час была получена телефонограмма: «Готовить полк к передислокации». Тогда командир вызвал Ваню с гауптвахты и приказал немедленно бежать на базар, найти тётю Машу и точно узнать, куда именно передислоцируется полк.
Даже самое поспешное удаление информации о факте не отменяет факта))

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

• • •

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не участвовать в новом опыте.

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12189
  • Пол: Мужской
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это был ты, ЗАРАЗА !!!

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет...
— Так это был ты, ЗАРАЗА !!!
Где-то в начале 2000-х обедали втроем летом в столовке местного меда (в смысле, мединститута... или его тогда уже медакадемией обозвали?.. ну, не суть). У одного чувака (дизайнер Ромка Дорошенко с Черниговской области) наметилась проблема: куриную ногу жирную погрыз, а руки обтереть нечем было (салфеток на столах не стояло). Он, как паренек простой, сразу обратил на шторы и попросил его прикрыть... А так он еще рассказывал, как цветы для какой-то девицы рвал рано утром с клумбы у местного Дома правительства.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

• • •

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи! Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь. У Игоря серьезное заболевание — у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари. Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся SMS-ками, поможем Игорю!

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12189
  • Пол: Мужской
Про Игоря — кул!..  ;up:
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

• • •

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

• • •

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

• • •

Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, ох*евшего — отпи*дить.

• • •

В больнице:
— Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

• • •

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в Роснано Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

• • •

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
— Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу: На экране остановка, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает:
— Что нос повесил?
— Да вот, пенсионный возраст поднимают... — грустно объясняет грустный мужик.
— А меня эта проблема совсем не беспокоит, — отвечает весёлый. — Я всё равно получаю зарплату в конверте.
И прямо с остановки улетает в отпуск на море. И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И *бись оно всё конём!"

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

• • •

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?

Оффлайн Salieri

  • Сообщений: 1488
  • Пол: Мужской
С возрастом всё труднее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг...

Лично я предпочитаю общаться с людьми лично! Потому что в нете никто не верит, что я трезвый!

Вы когда-нибудь задумывались, какое имя вам дала ваша кошка?

— Поздравляю с днём рождения! Расти большой и хороший!
— Спасибо! Буду растить!

Россия — это страна, окружённая зрителями с попкорном.
Даже самое поспешное удаление информации о факте не отменяет факта))

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

• • •

Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

• • •

 — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

• • •

Не «тупая баба опять выносит мозг», а «сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера».

• • •

 — Я скучаю по тебе...
— С хера ли?
— А, нет, всё... прошло...

• • •

Новый сервис Яндекс.Жопа подберёт приключения по вашему вкусу и кошельку.

Невеста была в подвенечных брюках.

• • •

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Оффлайн Jumis

  • Сообщений: 12189
  • Пол: Мужской
Трамп предложил вооружить учителей.
Теперь фразы "Кому зачёт автоматом?" и "Препод завалил всю группу" заиграют новыми красками.

***

Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа!

***

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

***

Семья полтора года скрывала от меня смерть деда, чтобы я ел еще ложечку за него.

***

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

***

— Только не на юрлицо!..

***

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

***

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

***

Жена медик, муж мент, сын - медикамент.

***

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

***

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

* * *

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

* * *

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

* * *

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
Его в детстве Опель сбил.
Губки уже синие... зато щечки пока алые :P

Оффлайн ivanovgoga

  • Сообщений: 28497
  • Пол: Мужской
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
:D ;up:
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

Настроение было таким паршивым, что даже печень предложила выпить.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще ее конкретно не долили...

Оффлайн zwh

  • Сообщений: 25072
  • Пол: Мужской
Настроение было таким паршивым, что даже печень предложила выпить.
К очкам привыкла переносица,
во рту протезы как родные,
а после пьянки печень просится
уйти в поля на выходные.

 

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Обратите внимание: данное сообщение не будет отображаться, пока модератор не одобрит его.
Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: