Author Topic: Анекдоты  (Read 226152 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline Zhendoso

  • Posts: 13372
  • Gender: Male
Reply #50 on: May 16, 2013, 21:18
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое охренеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на последнем издыхании, и тут, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а возле него него Змей Горыныч. Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться. День бьются, два бьются, уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Кто тебе запрещает?! Совсем охренел что ли?!
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44715
  • Gender: Male
Reply #51 on: May 16, 2013, 21:19
   Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
   — Она здоровая?
   — Здоровая!
   — Умная?
   — Умная!
   — Верная?
   — Не то слово, уже в пятый раз продаю.

   — У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
   — Это они дружат, по переписке.

   Американская система ремонта:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. У меня нет на это лицензии.
   Европейская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Нет. Нам этого не преподавали.
   Славянская система:
   — Вы это можете это починить?
   — Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

   ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
   Жена не ночевала дома.
   И муж спрашивает:
   — Ты где была всю ночь?
   Она отвечает:
   — У подруги, и у неё же ночевала.
   Муж звонит десяти лучшим подругам. И все десять сказали что она у них не ночевала.

   МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
   Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
   — Ты где был?
   Муж отвечает:
   — В баре с друзьями, ночевал у друга.
   Жена звонит десяти лучшем друзьям. У шести человек — он ночевал. У четырёх — он еще спит.

   Есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей: одни знают, что такое фракталы, а другие думают, что есть два типа людей...

   Жена говорит мужу — программисту:
   — Сходи в магазин, купи колбасы. Если будут яйца — возьми десяток.
   Мужик возвращается. Приносит десять палок колбасы.
   Жена:
   — А нахрена нам десять палок колбасы?
   — Так ведь яйца были.

   Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
   — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
   Филин подумал и говорит:
   — А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
   Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
   — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
   Прибежав, они спросили:
   — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
   И ответил филин:
   — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

   В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
   — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
   Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
   — Собачка?
   Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
   — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
   Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
   — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

   Уборщица просит у директора банка:
   — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, a то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

   Двое солдат идут по казарме. Один другому:
   — Слышь, Васёк, а давай над комбатом приколемся…
   — Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

   Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
   Толпа:
   — Сдала?
   Студентка:
   — Сдала!
   Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
   — Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

   В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

   В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
   — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
   — Новогодние скидки закончились.

   Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
   Господь звонит Сатане:
   — Ну как там у Вас дела?
   — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
   — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
   — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
   — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
   — Ага, и где ты собрался найти юриста?
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Zhendoso

  • Posts: 13372
  • Gender: Male
Reply #52 on: May 16, 2013, 21:22
...У четырёх — он еще спит.
:D
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44715
  • Gender: Male
Reply #53 on: May 16, 2013, 21:27
   — А почему Вы не замужем?
   — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
   — Вы понимаете, что хотите дьявола?

   — Хочу мужчину. Чтобы красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
   — А зачем ты ему? :)

   Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями…
   А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её нах*й, почему-то обиделась еще больше…

   Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
   Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

   Сексуальные революции обходятся без жертв — жертвы рождаются после.
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Zhendoso

  • Posts: 13372
  • Gender: Male
Reply #54 on: May 16, 2013, 21:27
Старый добрый анекдот

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо еще, что не нарисовали!!!
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Reply #55 on: May 16, 2013, 21:30
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население деревни подало коллективную жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44715
  • Gender: Male
Reply #56 on: May 16, 2013, 21:32
   Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
   — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
   — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
   На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
   — Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: «Есть ли в Париже бордели?»

   В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
   На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
   Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?
   Ответ начальника пожарных был краток:
   — Потому что они были на работе.

   После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
   — Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.
   Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
   Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
   Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
   — Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Zhendoso

  • Posts: 13372
  • Gender: Male
Reply #57 on: May 16, 2013, 21:32
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с бриллиантом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года отказывала в сексе.
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Reply #58 on: May 16, 2013, 21:36
Самую большую щуку, весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на целых 7 кг больше, чем нап@@дел предыдущий рекордсмен.
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Reply #59 on: May 16, 2013, 21:40
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим! 
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Reply #60 on: May 16, 2013, 21:41
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся, дочка. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А что, у нее есть такое зелье! ?
- Пренепременно должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44715
  • Gender: Male
Reply #61 on: May 16, 2013, 21:42
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
;up:
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Zhendoso

  • Posts: 13372
  • Gender: Male
Reply #62 on: May 16, 2013, 21:43
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему же тогда ты не дал ей ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Reply #63 on: May 16, 2013, 21:43
;up:
А я над про отца Паскуале долго смеялся  ;D
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44715
  • Gender: Male
Reply #64 on: May 16, 2013, 21:47
А я над про отца Паскуале долго смеялся
:+1: Аж жалко стало…
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Zhendoso

  • Posts: 13372
  • Gender: Male
Reply #65 on: May 16, 2013, 21:52
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у жены полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал, чтобы проследить, что там будет делать ее муж. Одевает совершенно другой костюм. Приезжает на бал. Тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти. Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? 
Тот, естественно, соглашается. После "уединения" жена возвращается домой, прячет  под подушку скалку и ждет мужа. Через два часа тот возвращается.
Жена, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел, милый мой?
- Ты знаешь, Маша - мне без тебя было очень скучно.
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет. Когда я приехал туда - народу было столько, что и не продохнуть! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато Колян, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и отдалась!
Otız içip kıkralım,
Yokar kopıp sekrelim,
Arslan kebi kökrelim:
"Kaçtı sakınç!", sebnelim.
Вольный чуваш по воле Божьей.

Offline Lugat

  • Posts: 13959
  • Gender: Male
Reply #66 on: May 17, 2013, 10:29
Анекдот времен СССР:

— «Поле Чудес» есть только в двух странах: в Стране Дураков и… сами знаете где.

Анекдот времен дикого капитализма 1990-х годов:

Приезжают двое рекетиров к Кашпировскому и говорят:
— Слышь, Толян, мы видим, ты уже стал знаменитостью, деньги лопатой гребешь… Делиться надо… В общем, так, с тебя пять кусков для начала, а то сам знаешь, — неприятности и все такое…
Кашпировский жене:
— Валя, вот ключ, сходи в мой кабинет, возьми в сейфе пять тысяч долларов и дай им. Пускай обоср*тся.
Дня через три один рекетир звонит другому:
— Слышь, у меня тут понос страшный уже третий день, с унитаза почти не слажу, и где оно всё берется…
— У меня то же самое. Даже сейчас на унитазе сижу. Это всё он наколдовал…
— Ну что, едем сдаваться?
— Едем…
Приезжают…
— Толян, вот твои пять кусков и два сверху, за беспокойство, что ли… Считай, пошутили. Только сделай, чтоб мы не ср*ли.
— Ладно, не ср*те.
Через неделю один звонит другому:
— Слушай, не могу больше… запор такой, что скоро лопну. Нифига не помогает… Едем сдаватся?
— Едем. Только не к нему, а то еще что-нибудь ляпнет и опять какая-то беда приключится… Поехали, пожалуй, к Чумаку.
Приезжают…
— Алик, вот тебе десять штук баксов, толькой спасай. Уже неделю у нас обоих страшный запор, ничего не помогает…
Аллан Чумак им бодро отвечает:
— Ладно, ребята, не сц*те!

Offline Марго

  • Posts: 15522
  • Gender: Female
Reply #67 on: May 17, 2013, 12:58
Первый пришедший в голову, но из любимых (тут важны эмоции рассказчика).

Двое в сумасшедшем доме.
1-й: — Отгадай загадку: на ля- начинается, на -гушка кончается. Зеленое и прыгает.
2-й (радостно): —Танк! Танк!
1-й (разочарованно): А... Ты знал!..

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18865
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #68 on: May 17, 2013, 13:39
Полицейский останавливает студента:
- Предъявите Ваши документы! ...Та-а-а-ак, не работаем, значится...
- Угу, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значится...
- Угу, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значится...
- Ну уж нет, извините, студент здесь только я!
Он уже полицейским стал, а был простым милиционером.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Чугуний

  • Posts: 8643
  • Gender: Male
  • Эге-гей!
    • Нагаечка!
Reply #69 on: May 17, 2013, 13:40
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Все будут наказаны.

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18865
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #70 on: May 17, 2013, 13:51
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: писаюсь вот по ночам...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Так же писаюсь. Только теперь уже горжусь этим!
Там вроде в последнем предложении было:
-Писаюсь, но меня это уже не волнует.
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Lugat

  • Posts: 13959
  • Gender: Male
Reply #71 on: May 17, 2013, 13:52
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:

Offline Лукас

  • Global Moderator
  • *
  • Posts: 18865
  • Gender: Male
    • Славо-Россика
Reply #72 on: May 17, 2013, 13:53
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Я не анекдот, чтобы ходить с бородой. :green:
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Reply #73 on: May 17, 2013, 13:55
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
А у нас тут их несколько, разорваться что ли. :???
«Победоносил, победоносю и победоносить буду». Георгий Победоносец
«Я мстю, и мстя моя будет ужасной» - объявил бобёр лесу.
«Бог чува Србе», али је рок трајања истиче!

Offline Чугуний

  • Posts: 8643
  • Gender: Male
  • Эге-гей!
    • Нагаечка!
Reply #74 on: May 17, 2013, 13:57
Пан Лукас, а Вы с бородой уже?  ::)
Пан Чугуний полагает, что все модеры должны брать пример с начальства?  :what:
неплохо бы, но борода может быть опасной
Все будут наказаны.

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: