Author Topic: Анекдоты  (Read 221000 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline Neska

  • Posts: 6787
  • Gender: Male
  • Сибирский кот нигде не пропадёт!
Reply #225 on: November 27, 2013, 18:08
Подсудимый...
Юристы не дремлют.
А то. :yes:
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Offline Солохин

  • Posts: 16705
  • Gender: Male
Reply #226 on: December 12, 2013, 21:02
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #227 on: December 12, 2013, 21:09
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Reply #228 on: December 12, 2013, 21:15
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Sinjoro Jesuo Kristo purigu min.


Вне форума.

Offline Timiriliyev

  • Posts: 7580
  • Gender: Male
  • Верх доброжелательности
Reply #229 on: January 6, 2014, 00:03
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru.

***
Дьахтар бу түүн төрүөхтээх. Түүлүгэр аанньал кэлэр уонна этэр:
– Мин төрүүргэр ыарыыҥ аҥаарын оҕоҥ аҕатыгар биэриэм.
Дьахтар төрүүр уонна сарсыныгар кэргэниттэн ыйытар:
– Хайа хайдах утуйдун?
– Ээ дьаабы чычаах, соседым төрөөн эрэр курдук түүнү быһа орулаа да орулаа!!!


Женщина должна рожать в эту ночь. Во сне ей явился ангел и говорит:
– Когда ты будешь рожать, половина твоей боли будет передаваться отцу ребёнка.
Женщина родила и на завтрашний день спрашивает у мужа:
– Ну, как спалось?
– Дорогая, вообще паршиво я спал, сосед не давал спать: кричал так, как будто рожает!

***
– Кини итирбитин хантан биллин?
– Ээ "телефоммун сүтэрдим миэхэ эрий" диэн смс ыыппытыгар!


– А как ты узнал, что он пьян?
– Ну, когда он отправил мне смс "я потерял телефон, позвони мне"!

***
Лифт аттыгар биэс киhи кэтэhэн турар. Атын киhи ыксыы ыксыы кэлэр уонна лифт ынырар кнопканы хайаан да баттыыр. Санаатыгар бу биэс киhи таах турдахтара ду?

Возле лифта стоят и ждут пятеро человек. Вдруг в спешке приходит какой-то человек и обязательно нажимает кнопку вызова лифта. Ему кажется, что эти пятеро просто так стоят?
Правда — это то, что правда для Вас.

Offline jvarg

  • Posts: 13946
  • Gender: Male
Reply #230 on: January 6, 2014, 14:33
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru.
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
Все боятся быть обвинёнными в ксенофобии. А вот в русофобии никто.
(© Захар Прилепин)

Offline Алалах

  • Posts: 11254
Reply #231 on: January 6, 2014, 14:47
один коллега любит рассказывать этот анекдот:
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
 - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
 Режиссёр:
 - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Как говорят восточные мистики - для просветления нужен подъем кундалини... (с) Lugat
В китайском письме иероглиф, обозначающий «трудность, неприятность» изображается как две женщины под одной крышей.
«Если в семье всего одна жена, она вырастет эгоисткой».

Мы тут лингвисты, нас на понт не взять. (с) Dana

Мог ли существовать трицератопс, если бы не было киевской руси? (с)

Offline Swet_lana

  • Posts: 3330
  • Gender: Female
Reply #232 on: January 6, 2014, 15:15
Советское время. В грузинском театре идет пьеса о революции.

Солдат: Товарыщ Лэнин! Вэликая октябрская социалистицкая рэвоцюция свэршилась!
Ленин: Вах-вах-вах!

Offline Timiriliyev

  • Posts: 7580
  • Gender: Male
  • Верх доброжелательности
Reply #233 on: January 6, 2014, 17:08
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?
Потому что они переведены на якутский язык. Перевод даёт шуткам вторую жизнь.
Правда — это то, что правда для Вас.

Offline Dana

  • Posts: 16596
  • Gender: Female
Reply #234 on: January 7, 2014, 11:42
На украинском, но, думаю, все поймут:

Збори лікарів у лікарні. Йде перекличка.
- Хірург?
- Є!
- Ортопед?
- Є!
- Очник?
У відповідь тиша.
- Василю Петровичу, ви чому мовчите?
- Але, я ж не очник, а окуліст!
- Так, яка різниця?
- Як яка? Ви ж гінеколога пиздюком не називаєте!
Homo homini cattulus est

Хто не знає про добро, той завжди буде злим,
Хто забув свою мову, той прокинеться німим,
Хто завжди був рабом, той залишиться ніким,
Все почалося з нічого і закінчиться нічим...

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44570
  • Gender: Male
Reply #235 on: January 7, 2014, 11:48
По его логике гинеколога надо вагинистом называть.
Кстати, на иврите гинеколога обычно калькируют: רופא נשים (=женский врач, букв. «врач женщин»).
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Neska

  • Posts: 6787
  • Gender: Male
  • Сибирский кот нигде не пропадёт!
Reply #236 on: January 7, 2014, 20:10
Покажу людям расовые якутские баяны анекдоты с сайта tuoxsonun.ru.
А с чего это вдруг стало якутскими анекдотами?

Я их услышал задолго до того, как вообще узнал, что на земле существуют якуты...
::) А якуты, Вы не поверите, в то время на Земле уже были!  :yes:
Есть империи, и есть государства в орбите этих империй, на какой орбите находиться - вкусовой вопрос, но не стоит пребывать в иллюзии, что вы ни в чьей орбите, если сами - не империя...
Selbst Moralisten und Moral
sind unmoralisch manches Mal!

В подавляющем большинстве люди - не лингвисты и не сдвинуты на изучении языков
We share the same biology
Regardless of ideology

Если мой родной язык потрясает основы вашего государства, то это означает, вероятно, что вы построили свое государство на моей земле (курдский писатель Муса Антер)

Offline sasza

  • Posts: 7619
  • Gender: Male
Reply #237 on: January 9, 2014, 01:26
НОВОРОЖДЕННОЕ ДИТЯ ТРЕХЪ ЛѢТЪ. Недавно, къ одному деревенскому меру, во Франции, родители привели своего сына, которому было уже три года. По какому-то случаю, ребенокъ не былъ внесенъ въ гражданскій списокъ. Родители просили мера записать ихъ сына въ книгу, и меръ, вѣрный и точный блюститель установленныхъ правилъ, написалъ такъ: Сего числа, и прочее... отъ такого-то и такой-то, въ законномъ бракѣ, родился сынъ трехъ лѣтъ.

Offline Марго

  • Posts: 15522
  • Gender: Female
Reply #238 on: January 25, 2014, 21:12
К сегодняшнему Дню студента.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

 :)

Offline Artiemij

  • Posts: 8004
  • Gender: Male
Reply #239 on: January 25, 2014, 21:35
Offtop
Идёт экзамен по логике.
Какие-то извращённые у автора анекдота представления о логике :umnik:
Я тартар!

Online BormoGlott

  • Posts: 9067
  • Gender: Male
Reply #240 on: January 25, 2014, 22:25
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
напостил BormoGlott

Offline ostapenkovr

  • Posts: 5885
  • Gender: Male
Reply #241 on: January 30, 2014, 13:49
Еврейская мама кричит из окна: "Моня, иди кушать суп, пока не остыло!"

Моня поднимается на этаж, и говорит: "Мама, мы таки еврэи, не позорь нацию! Кричи, чтобы я шёл есть чёрную икру ложками".

На следующий раз мама высовывается из окна, и кричит: "Моня, иди кушать чёрную икру ложками, пока не остыла!"


Анекдот от горских евреев из Грозного (послевоенных времён).

Мама кричит: "Гоги, иди пить копи!"

Гога прибегает, запыхавшися. "Где копи, мама?"

"Какой копи, дурак! Бери банка, беги за керосином!"

Offline Чугуний

  • Posts: 8643
  • Gender: Male
  • Эге-гей!
    • Нагаечка!
Reply #242 on: January 30, 2014, 15:39
Где логика?!

Spoiler: ихса ⇓⇓⇓
с логикой не вижу нарушений. целесообразность действий и решений хромает, но это разве логика?  :what:
Все будут наказаны.

Offline Марго

  • Posts: 15522
  • Gender: Female
Reply #243 on: January 31, 2014, 07:03
Никогда не думал. что придётся писать комментарий к анекдоту
Вот именно! И вообще, зашла почитать анекдоты и посмеяться, а тут на трех страницах обсуждают, что именно и почему не смешно. Лучше бы сами анеки выкладывали, да побольше. Глядишь, в ассортименте и смешное для каждого отыскалось бы.

Offline mnashe

  • Administrator
  • *
  • Posts: 44570
  • Gender: Male
Reply #244 on: January 31, 2014, 15:11
на трех страницах обсуждают
Ушло сюда: *Интернационален ли юмор?
Адепт единственного числа и безродового склонения
שָׁלוֹם עֲלֵיכֶם!

Offline Nevik Xukxo

  • Posts: 46689
  • Gender: Male
  • Смотрите аниме и сериалы
Reply #245 on: March 2, 2014, 16:48
Стибрил откуда-то.
Quote
В советские времена у нас в Крыму часто снимались фильмы про войну. И вот однажды едет в своем "бобике" председатель одного крупного крымского колхоза по фамилии Ягудин. Хороший хозяин, кстати. Его хозяйство до сих пор славится. А навстречу Ягудину с шофером несутся по дороге мотоциклисты в касках, в кожаных плащах и со шмайссерами. Как выяснилось, это артисты массовки решили сгонять в соседнее село в магазин. Реакция Ягудина была поразительной. "Назад! Срочно назад поворачивай!" кричал шоферу председатель.

Offline Abdylmejit

  • Posts: 4163
  • Gender: Male
Reply #246 on: March 2, 2014, 20:20
А помните похожий баян про пацанов которые нашли схрон с шнапсом , обмундированием и оружием? Ну , когда они хорошо набравшись и переодевшись пришли на собрание?

Offline Karakurt

  • Posts: 20285
  • Gender: Male
Reply #247 on: March 14, 2014, 04:45
Нет
͡° ͜つ ͡°

Offline Nevik Xukxo

  • Posts: 46689
  • Gender: Male
  • Смотрите аниме и сериалы
Reply #248 on: March 16, 2014, 17:17
http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402

Quote
В один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это… Постарайся не ржать над их никами. Отбой.

Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э… Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов…
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы…
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина…
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина…
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.

Reply #249 on: March 16, 2014, 18:01
У одного дяди стали пропадать арбузы. Чтобы их никто не воровал, он написал табличку :  "В одном из арбузов крысиный яд".
Через некоторое время видит приписку: "Теперь в двух".

 

With Quick-Reply you can write a post when viewing a topic without loading a new page. You can still use bulletin board code and smileys as you would in a normal post.

Note: this post will not display until it's been approved by a moderator.
Name: Email:
Verification:
Type the letters shown in the picture
Listen to the letters / Request another image
Type the letters shown in the picture:
√49 Напишите ответ строчными буквами:
«Сто одёжек, все без застёжек» — что это?: