Лингвофорум

Цитата: Юлия ОлихДавайте сегодня поговорим о травме отвержения. Не буду затрагивать никаких теорий, только опыт и наблюдения.

Травма отвержения - это очень неудобно. Неудобно, когда любое действие партнера (я хочу рассмотреть эту травму на примере отношений с партнером, но и в других отношениях она действует похоже) ты воспринимаешь, как угрозу того, что он тебя бросит. Ты больше не нужна, раздражаешь, от тебя хотят избавиться. Примеров могу привести много: не пожелал доброе утро или спокойной ночи, долго не звонит с работы, пошел с друзьями в кафе (в принципе пошел куда-то без тебя и это повод для того, чтобы чувствовать себя отвергнутой), только познакомились а он не пишет три дня, или день, или пару часов, ходит на работу (там же другие женщины, естественно соперницы, естесственно уведут), поставил кому-то лайк, или прокомментировал пост, перед сном не сказал привычное "Я тебя люблю", не взял с собой на встречу с родителями, просто слишком долго молчит вечером, какой-то напряженный пришел с работы, поехал в командировку, не поцеловал с утра, отказался идти в кино, не ответил сразу на сообщение, подарил слишком простой подарок на день рождения. Список можно продолжать своими страхами. Он бесконечный. Потому что когда есть травма отвержения - отвержение видишь во всем.

Что бы не сделал партнер - он хочет отвергнуть. Травма активизирована. И как она работает? Да ужасно она работает на самом-то деле. Часто она провоцирует аффект, то есть изменяет состояние. Если травма не обнаружена, невозможно заметить этот переход в измененное состояние. Кажется, что ты такая же как всегда, а это он действительно что-то делает не так. Травма включает защитные механизмы - бить, бежать, или замереть.

Если включается "бежать", ты начинаешь думать: все, это не тот человек, что я с ним делаю, пора расставаться, как я могу жить вообще с таким. Как правило аффект проходит через несколько часов, или дней, и включается повышенная тревога: все прощу, не уходи свет очей моих.

Иногда на травму реагируешь желанием "бить". Или выносить мозг. Почему не позвонил, почему не сказал с добрым утром, почему пошел куда-то с друзьями, почему косо посмотрел. Ты обидел. Это обидел вертится в голове как пластинка, которую невозможно остановить. Останавливается как правило взрывом. Взрывом эмоций партнера. Как-то сразу затихаешь и успокаиваешься от этого.

Когда "замираешь", под действием травмы отвержения можешь чувствовать себя ужасно беспомощной, маленькой, и одинокой. Душа болит похлеще, чем при физической боли. Ничего невозможно делать. Жизнь сужается до точки и могут даже возникнуть мысли о суициде. Это от чувства беспомощности и невыносимости боли душевной.

Хуже всего то, что когда ты в аффекте любое решение не будет хорошим. Хорошая новость - если подращивать собственную устойчивость и работать с травмой можно осознавать, когда влетаешь в это состояние, и пережидать его без серьезных разрушительных действий и последствий.

И в завершение немного про саму травму отвержения. Как она возникает. Если вы думаете, что она возникает, когда кто-то когда-то (в юности, например) вас отверг, то скорее это не совсем так. Отвержение в юности - это лишь последствия. Бусины, которые нанизываются на нитку сценария отвержения.

Травма отвержения наверняка возникнет если ваши родители как-то нехорошо разошлись, когда вы были маленькой. Когда отношения с одним из родителей нарушились. Но не только это приводит к травме отвержения. Отвержеными мы начинаем себя чувствовать, когда не получаем нужной заботы с самого младенчества. Когда родители много работают, когда говорят "отстань", когда не балуют взяв на ручки, не улыбаются, не чутки к эмоциям, не уважают маленькую личность. Это и есть отвержение. Тот неприятный сценарий, который очень осложняет отношения.

Цитата: Виоленсия от мая 30, 2019, 18:08
но нет самого главного - как именно с этим работать.

Цитата: wandrien от мая 30, 2019, 18:17
Это по Лиз Бурбо?

Цитата: Авишаг от мая 30, 2019, 18:35

Цитата: Виоленсия от мая 30, 2019, 18:08
но нет самого главного - как именно с этим работать.

Обещает продолжить в следующих публикациях.
Если попадётся что-то интересное, буду добавлять.

Цитата: Виоленсия от мая 30, 2019, 18:42
Надеюсь, и наверняка далеко не только я, методы борьбы там будут.

Цитата: Авишаг от мая 30, 2019, 18:35

Цитата: wandrien от мая 30, 2019, 18:17
Это по Лиз Бурбо?

Не указано.

Цитата: Бенни от мая 30, 2019, 19:18
Разные переводы?

Цитата: яОчень интересно!
Особенно продолжение — как выходить из этой травмы, какие шаги предпринимать самому человеку и его окружению, чтобы помочь в излечении травмы?
Совет «пойти на терапию» сам собой напрашивается, но часто вызывает у людей возмущение и недоверие, мол, сказать и сделать реально эти психологи ничего не могут, даже сказать им нечего, хотят наживаться на людских проблемах (озвучиваю мнение людей, с которыми общалась).
Очень бы хотелось таки почитать практические советы для самостоятельной работы.

Цитата: ЮляСпасибо!
Авишаг, если вы сейчас не про себя о выходе из травмы, а о ком-то, кто рядом, то нет шагов для тех, кто не осознает, что что-то болит, или не так, и не желает исправиться. Пока у человека нет собственного желания приложить усилия в этом направлении, ничего не произойдет.
Главный шаг для окружающих, которым хочется помочь страдающему - это работа с собой. Главный шаг - укрепить границы "я это я, ты это ты", проработать свое собственное желание спасательства, возможно тут будет и про работу с виной и со стыдом, и слияние напрашивается поисследовать.  Потому что желание помочь другому, если он сам себе не просит, это уже про спасательство. И тут сразу много всего возникает для исследования, в комментарии не напишешь.

Если про собственную травму и самопомощь тогда я бы порекомендовала много читать хорошего, профессионального на эту тему, не статьи из фб, более авторитетные источники, слушать вебинары, но тоже выбрать кого-то, кому можно доверять. Групповая терапия могла бы тоже подойти. И как прекрасный инструмент - письменные практики. Каждый день. Писать что-то вроде дневника, про свои проблемы, про способы их решения. Можно еще идти через творчество. Прорисовывать, вылепливать, сочинять сказки, это чтобы выгрузить эмоции. А чтобы с другими по другому взаимодействовать - постоянно включать внутреннего наблюдателя. Что я сейчас делаю, что со мной происходит.

И если про собственную травму, то в тех же письменных практиках я бы предложила поисследовать тему собственной уязвимости и способности просить о помощи и ответственности за то, чтобы прося о помощи не нарушать границ. Это по поводу обращения к психотерапевту. К терапевту приходят, когда есть внутренняя готовность открыться в своей уязвимости другому человеку, когда есть готовность обратиться за помощью, это и про доверие другому человеку тоже, а про границы - это про то, что квалифицированная помощь оплачивается. Это как взаимообмен - брать, давать. Иначе перекос. Как я вижу терапевта, это тот человек, который прошел свой определенный путь, проработал в терапии же (длительной, очень длительной) свои основные травмы, обладает знанием, определенным подходом и профессиональными инструментами и готов приложить это все для того, чтобы улучшилась жизнь тех, кто к нему обращается. А как он наживается на людском горе - мне не понятно, думаю, что точно также как врач наживается на людском здоровье, когда лечит пациентов. А учитель наживается на желании людей обучать своих детей, в водитель такси наживается на том, что кому-то нужно переместится из пункта А в пункт Б и самостоятельно он не может этого сделать, а фермер на том, что человеку необходима еда.

Цитата: яСпасибо за то, что в одном ответе постарались осветить проблему со всех сторон!
Вопросы есть, но, наверно, это уже про границы — тут мне сложно определить, где диалог переходит в использование профзнаний и требует оплаты (или других вложений).
Как определяются границы?
Если можно, что бы Вы советовали почитать на тему травмы отвержения?

Цитата: яЯ бы порекомендовала "Иллюзию любви" Девида П. Селани. Сейчас, когда рекомендую понимаю, что хотела бы сама ее перечитать, и жалко, что у меня столько книг в очереди.
Еще я сейчас читаю "Самоанализ" Карен Хорни о самоанализе как средстве помощи себе, или дополнении к психотерапии. Это к вашему вопросу о возможности самостоятельной проработки. Посмотрите, если ее язык будет удобен и не сильно сложный - может быть интересно. Мне сама Карен Хорни очень интересна.
Здорово, что из вашего комментария видно, что границы вы чувствуете. Больше себе доверяйте в этом. Это интересно, доверять себе.
В нашем случае ответственность за то, где диалог может перейти в использование - на мне. Чувствуете? Это моя ответственность сказать - все дальше уже не идем, или ок, еще немного я готова поделиться?
Это как и в терапии - клиент бывает хочет взять на себя ответственность за то, где ответственность на терапевте. Говорит: ой как неловко я вас задержал. Но это ответственность терапевта отвечать за эти границы.
Поэтому не волнуйтесь за это.

Цитата: яСпасибо за ответ!
Изначальный вопрос задавала после диалога с одной знакомой, которая прочла Ваш пост (я его разместила на одном форуме), а получила и для себя немало полезной информации к размышлению.

Цитата: Юлия ОлихПеревернула последнюю страницу книги Карен Хорни "Самоанализ" и хочу поделиться долгожданной информацией для тех, кто спрашивает, как можно помочь себе самостоятельно без обращения к психотерапевту. Буду рассказывать на примере.

Самоанализ - это способность познавать себя анализируя, способность быть одновременно тем, кто живет свою жизнь и тем, кто наблюдает ее со стороны. Если у вас есть связь с внутренним наблюдателем - значит вы способны менять свою жизнь самостоятельно.

Сейчас я озвучу фундаментальное убеждение, на котором можно построить самоанализ и самопомощь. Если вам откликнется - у вас есть все шансы успешного самоанализа. Итак: "Я и только я, ответственна за то, чтобы сделать свою жизнь лучше, я признаю, что есть внутренние факторы, которые иногда мешают мне быть более счастливой, и готова искать причины своей неудовлетворенности жизнью внутри себя. Меняя себя я буду изменять свой внешний мир".

Давайте закрепим. Я ответственна. И я осознаю, что внутри меня есть факторы, которые мешают мне достигать гармонии с собой и жизнью. Про факторы очень важно. Если просто принимать собственную ответственность, но не признавать этих факторов (я люблю их называть драконами, или тенью), становится непонятно с чем боремся. Без мешающих факторов представление о жизни будет слишком плоским. Можно попасть в иллюзию того, что мне просто чего-то не хватает для полного счастья, и отправиться на бесконечные поиски недостающего, вовне. Пройду еще один марафон или курс, схожу на консультацию к психологу, нарисую в символах свое счастье.

Фишка самоанализа (как и терапии) как раз и заключается в том, чтобы найти эти мешающие подводные камни, не разбить об них лоб, и потихоньку очищать от них свой путь. Как правило камни скрыты от сознания, и бессознательное будет сопротивляться и мешать вам в их поиске. Но если уже есть понимание, что они есть и их надо искать - становится проще.

Давайте пример. Свеженький. Немного видоизменю, но смысл останется. Прочитала сегодня на одном из психологических форумов. Тема мега распространенная, под названием "Ох уж этот муж" (мужа можно заменить на мать, свекровь, начальство, предателей, коллег по работе, собственных детей, любых людей, которые отравляют жизнь). "Ох уж этот муж", по выходным играет в компьютерные игры, ездит с друзьями на дачу и отказывается скрашивать собственной жене досуг. Жена (та, которая жалуется на форуме) чувствует себя несчастной, вся в детях, собственных денег не имеет и досуг хочет проводить с мужем. Злится на мужа неимоверно за такое невнимание, просит совета, как исправить (не ситуацию, а мужа), а если мужа исправить невозможно, то как перестать злиться.

Как могла бы эта женщина помочь себе самоанализом? Первый шаг - признать собственную ответственность. Я хочу изменить свою жизнь. И это в моих руках. Что на самом деле меня не устраивает? Дальше искать, что в этой ситуации не устраивает именно ее. Может быть то, что дома скучно сидеть, и новые платья некуда выгуливать. Может быть достал уже безусловно любимый маленький ребенок, она не ощущает помощи с ним и злится, потому что совсем уже растворилась в материнстве и не чувствует себя женщиной. А может быть она тревожится, что не зарабатывает сама на свой досуг, и значит попала в зависимое положение. Еще может быть ее очень беспокоит безразличие к ней мужа. Она чувствует себя ненужной, может быть потерявшей свою привлекательность после родов, и ей не хватает уверенности в себе, сообщения о том, что она ценна и важна. А может она боится, что муж потерял к ней интерес, и подгуливает с другой, у которой не катает ночные истерики маленький ребенок и нет темных кругов под глазами. Правда, нет универсального ответа, что именно ее беспокоит. Зато есть ответ индивидуальный. И его можно обнаружить, если задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать.

Когда молодая мамочка поймет, что именно беспокоит ее в том, что ее муж не проводит с ней желаемого досуга, следующий шаг будет - почему мне важно оставить все так как есть? Здесь я бы предполагала зависимость от кого-то большого и сильного и иллюзию, что кто-то другой способен и должен разрешать ее проблемы, потому что у другого это получится лучше чем есть. А может быть она боится ревности мужа, и не выходит никуда самостоятельно. Или одной ей просто скучно. И тогда важно копнуть глубже - почему собственная жизнь вызывает скуку. А может быть она чувствует вину за то, что пойдя развлекаться оставит ребенка, а ее в детстве оставляли, и она очень страдала. А еще может быть, что ей стыдно гулять одной, потому что ей кажется, что люди будут смотреть на нее слишком жалостливо - ну вот, никому не нужна, одна гуляет, без мужика.

И вот когда она найдет свой стыд, вину, тревогу, чувство беспомощности, ненужности, неполноценности или зависимости - можно продвинуться еще глубже. И задать себе вопрос - откуда это взялось. Задать вопрос и ловить ассоциации.

Самоанализ, который предлагает Карен Хорни это по сути анализ, но без психоаналитика, он построен на методе свободных ассоциаций.

Про это расскажу уже в другом посте. Сегодня рассказала много, и насыщенно.

А про недовольную молодую женщину скажу последнее. Смотрите, как много нового могла бы она о себе узнать, задавая себе хорошие вопросы. И как мало бы продвинулась, если бы ждала лишь того, чтобы другие люди на форуме, просто бы разделили ее возмущение нерадивым мужем, увлекающимся компьютерными играми и поездками с друзьями на дачу.

Цитата: Виоленсия от июня  3, 2019, 10:07
Не сразу порой приходишь к правильному варианту

Цитата: Авишаг от мая 30, 2019, 17:54
«Травма отвержения наверняка возникнет если ваши родители как-то нехорошо разошлись, когда вы были маленькой. Когда отношения с одним из родителей нарушились. Но не только это приводит к травме отвержения. Отвержеными мы начинаем себя чувствовать, когда не получаем нужной заботы с самого младенчества. Когда родители много работают, когда говорят "отстань", когда не балуют взяв на ручки, не улыбаются, не чутки к эмоциям, не уважают маленькую личность. Это и есть отвержение. Тот неприятный сценарий, который очень осложняет отношения.»

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:06
Наверняка, это никак научным образом не установлено.

Цитата: wandrien от июня  3, 2019, 15:07
И определение не дано в тексте из ОП.

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:11

Цитата: wandrien от июня  3, 2019, 15:07
И определение не дано в тексте из ОП.

Какое определение, простите?

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:11
И еще я не понял, что такое ОП  :-[

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:06
Наверняка, это никак научным образом не установлено.

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 15:21

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:06
Наверняка, это никак научным образом не установлено.

Вполне может быть.
Что для тебя это означает?

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:23
Талантливые люди насочиняют очевидных объяснений, которые не имеют ничего общего с реальностью, а ты думаешь — пользоваться этим для решения своих проблем или лучше не стоит...

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 15:38
Что-то я запуталась, очевидные это объяснения или ничего общего с реальностью?

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:51
Вот человек с проблемами поверит в объяснение госпожи Олих и решит избавиться от того, чего нет.

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 16:09

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 15:51
Вот человек с проблемами поверит в объяснение госпожи Олих и решит избавиться от того, чего нет.

Никак не могу понять, отчего человек захочет избавиться...

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 16:43
Травмы отвержения именно.

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 16:50

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 16:43
Травмы отвержения именно.

Если её не было, то и от последствий (отсутствующих) не надо избавляться.

Создаётся ощущение, что вопрос заключается в чём-то другом, но сути его уловить не удаётся :( (это я о себе)

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 16:50
Если её не было, то и от последствий (отсутствующих) не надо избавляться.

Цитата: wandrien от июня  3, 2019, 16:54
Можно ли доверять автору статьи, или она отсебятину какую-то пишет. Хотелось бы каких-то весомых аргументов. — я примерно так понял.

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 16:56
От того, что могут принять за эти последствия, надо избавляться, просто если специалист пользуется ненаучными теориями, то вероятно ты от этого не избавишься, только деньги потратишь.

Цитата: Lodur от июня  3, 2019, 16:59

Offtop

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 16:56

Цитата: wandrien от июня  3, 2019, 16:54
Можно ли доверять автору статьи, или она отсебятину какую-то пишет. Хотелось бы каких-то весомых аргументов. — я примерно так понял.

Да, именно.

Решили пойти по моим стопам? ;D

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 17:04

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 16:56
От того, что могут принять за эти последствия, надо избавляться, просто если специалист пользуется ненаучными теориями, то вероятно ты от этого не избавишься, только деньги потратишь.

Ты прочитал всю тему или только статью?
Далее, отвечая на мои вопросы (а также в следующей статье), автор называет способы самопомощи, которые каждый может применить, не платя ни копейки.

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 17:10
О чем это Вы

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 17:11
Все же она практикует?

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 17:11
есть другие псевдоспециалисты, которые практикуют.

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 17:12

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 17:10
О чем это Вы

Лодур считает психологию крайне вредным изобретением.

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 19:27
Авишаг, извини, пожалуйста.

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 19:27
Я привык флудить

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 19:27
Хорошо, что ты меня остановила.

Цитата: Авишаг от июня  3, 2019, 20:00
Что это тебе даёт?

Цитата: Юлия ОлихО травме отвержения и границах. Я обещала рассказать, как травма отвержения мешает строить границы.

В фундамент этого поста я хочу заложить две цитаты из книг "Самоанализ" Карен Хорни, и "Призраки прошлого" Онно Ван дер Харта.

Цитата №1 (Хорни). "Покуда человек запутан в своих конфликтах, образ, который у него складывается о других, обычно бывает искаженным".

Цитата№2 (Ван дер Харт). "Близкие отношения с другим практически невозможны без подлинного контакта с собой, и наоборот".

Давайте разберемся, что же такое психологические границы? А это - понимание собственного Я, и его отдельности от других. Границы это установки, убеждения, ценности. Это представление о том, кем я являюсь.

Часто мы можем слышать о нарушении границ. Что же это такое? У каждого могут быть свои границы. Для кого-то нарушение границ это непрошенные советы, а кто-то им будет рад, можно посмотреть на себя со стороны.

Сегодня я была в гостях и рассказывала о некоторой собственной законсервированности в новой стране. Я сразу предупредила - я не жалуюсь, просто рассказываю, потому что я отмечаю, что иногда мои рассказы действительно смахивают на жалобы, и когда кто-то искренне включается и пытается посоветовать мне что-то хорошее я могу разозлиться, мол ну я же не просила. "Попробуй сделать что-то совершенно для тебя не типичное. Пойди в волонтеры например!", - услышала я в ответ. Мне так понравился этот (непрошенный) совет! Я уже жду вечера, чтобы обсудить это с мужем. Был ли этот совет нарушением моих границ? Для меня не был. Я восприняла его как поддержку и как классную идею.

Что еще может восприниматься как нарушение границ? Непрошенная критика, упреки, рекомендации по воспитанию детей, опаздание на встречу, манипуляции, оскорбления, физические границы. Тут хорошо бы, если вас волнует тема границ взять листик, или открыть заметки и написать что для вас является нарушением границ.

Так мы разберемся с тем, когда наши границы нарушают. А что в обратную сторону? Когда мы нарушаем границы? Критикуя, манипулируя, или жалуясь, не убедившись а готов ли вообще собеседник к тому, чтобы побыть жилеткой? Дарим непрошеные подарки (дада, это тоже может быть нарушением границ), требуем немедленной встречи, контролируем переписки в мессенджерах, даже когда мы проверяем когда там был в сети последний раз наш благоверный мы можем таким образом нарушать границы. Нарушаем мы границы когда пытаемся что-то запретить, удержать, настоять, накормить, когда не хочется. советуем как жить, осуждаем поступки, навязываем свое мнение. А вот в этом месте я не могу предложить листик и записать, как я нарушаю границы другого человека. Потому что у каждого человека свои индивидуальные границы. И придя к кому-то в гости в 9 вечера вы можете кого-то этим расстроить, а кто-то обрадуется, потому что уже собирался грустно проводить этот вечер в одиночестве.

В общем мы нарушаем границы. Это факт. И тут я хочу сказать очень очень важную вещь. Потому что часто встречаю на форумах, которые штудирую с профессиональной точки зрения такие штуки: "Ох уж этот муж", нарушает границы. Он не прав. Как исправить нарушителя. Тут очень важно знать, что за собственные границы ответственны мы сами. Представьте реальные границы государства. Кто-то хочет пробраться по поддельному паспотру. Пограничники выявили злостного нарушителя и не дали ему коварно нарушить границы. Показали свод правил и законов и предписали наказание, согласно этим же правилам и законам.

А вот другой, фантазийный пример. Государство определило свои границы, но никаких пограничных пунктов не установило. Зато во всех соцсетях написало, где проходят границы. И из раза в раз сокрушается, когда кто-то нарушает. Нет, такого мы не встречали. Никто не перекладывает ответственность за соблюдение границ на граждан.

Или еще более фантазийный пример. Государство толком не определило свои границы. Может быть здесь, а может все таки там. Нет, я решу, что сегодня здесь, а завтра может перенесу. Где границы, кто нарушил, какое наказание - вообще непонятно. Сегодня казним за нарушение, а завтра ради того, чтобы не обидеть нарушителя, ну клевый же, передвинем границу на двести пятьдесят семь метров вправо, и нарушитель уже и не нарушитель вообщем-то. Такого не бывает с территориальными границами, зато с личными сколько угодно.

А ведь я еще даже не затронула тему, когда мы нарушаем собственные же границы. Не хочется идти на встречу, но пойду, я же в образе хорошей девочки, ну как разочарую. Есть совсем не хочется, но как же я откажу. У меня такие планы были на выходные, а тут эта работа, нельзя перечить начальству. Вот тут обязательно нужно взять листик, или открыть блокнот и записать, как я нарушаю собственные границы. Потому что если я сама первый злостный нарушитель собственных границ, могу быть уверенна, что другие этим обязательно воспользуются.

Далеко не все я сказала про границы. Это тема глубокая, и многосторонняя. Дальше всплывает тема слияния, когда границ между "Я и Ты" вообще нет. Но это мы уже глубоко пойдем. Пора останавливаться.

Как же травма отвержения мешает выстраивать границы? Пока травма активна она будет искажать образ другого. И будет хотется защищать границы там, где никто не нападал. Задержался муж на работе, и все, нарушитель границ, потому что это доказательство того, что я не важна и не нужна в отношениях. Не предложил помощь - нарушил границы. Должен был догадаться, не догадался - не любит, понятно же!

Или же наоборот. Травма отвержения черевата желанием тотального контроля и слияния. Тогда уже вы будете нарушать любые границы. Просто потому что не сможете остановить эту воронку травмы, которая засасывает.

Ну и последним на сегодня. Травма отвержения как правило не дает возможности вырваться из инфантильности. Это ожидание того, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино. Ну и эскимо там тоже обязательно". Это желание убивает все границы вдрызг. Потому что маленький ребенок не признает никаких границ. Он эгоцентричен и нетерпелив.

Все, здесь на сегодня ставлю границу. Чтобы не превратить тему о границах в безграничную. Традиционно прошу обозначитьполезность информации и мою подачу лайками и комментариями. Получая ваш отклик я радуюсь, испытываю благодарность и вдохновляюсь на продолжение.

Цитата: ВопросПо поводу границ: мне как художнику помогла визуализация. Я представила себе границы разного типа и сейчас по крайней мере понимаю, когда нарушают мои. И не срываюсь на нарушителя, а ловлю эмоцию, осознаю. Вот с чужими сложно. Стараешься быть бережнее, но тогда воспринимается как равнодушие, незаинтересованность. А ты всего лишь не лезешь в душу... вот с этим как быть?

Цитата: ОтветКатерина, это так здорово! Подходить через творчество к этим темам. И я в своей работе с клиентками тоже это использую. И про границы в том числе. Отрисовать, вылепить, визуализировать. Выстроить границы сначала на метафорическом плане и потом присвоить.
Как обходится с чужими границами - есть у меня ответ) Спрашивать. Часто бывает так, что мы додумываем за другого, что ему удобно, что нет, чего хочется. И таким образом сами не выходим "на границу контакта", варимся в себе, и встреча (душевная) так может и не состоятся. Поэтому чем больше мы проясняем, тем больше мы в настоящем контакте. Важно при этом говорить про себя, понимать, какие в общении возникают чувства и желания. "Мне хочется тебя обнять сейчас". "Что я могу для тебя сделать?", "Тебе нормально, если я сейчас тебе пожалуюсь?". "Мне показалось, что тебя задела эта моя фраза, это так?".

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 20:03
Высказаться приносит удовольствие.
(Как это красиво грамматически оформить?  ;D)

Цитата: Авишаг от июня  4, 2019, 08:40

Цитата: Юлия ОлихО травме отвержения и границах. Я обещала рассказать, как травма отвержения мешает строить границы.

Цитата: wandrien от июня  5, 2019, 14:16
Я всё больше укрепляюсь во мнении, что автор больше болтает языком, чем знает.

Цитата: Авишаг от июня  5, 2019, 14:38

Цитата: wandrien от июня  5, 2019, 14:16
Я всё больше укрепляюсь во мнении, что автор больше болтает языком, чем знает.

А аргументировать?

Цитата: wandrien от июня  5, 2019, 14:39
Ты видишь пользу в её записях?

Цитата: Виоленсия от июня  5, 2019, 15:10
Я правильно понимаю, что травма отвержения связана с границами только тем, что мешает их выстраивать?

Цитата: Юлия ОлихСвежее продолжение о том, как помочь себе самостоятельно, используя самоанализ.

Сегодня опробовала самоанализ на себе и довольна результатом. Говорю как будто о новом креме, или о патчах с золотом, которые как раз сейчас у меня под глазами. О патчах, кстати, пока не могу сказать того же, поэтому раскажу о самоанализе.

Я уверена, что есть много способов самоанализа, но сейчас буду говорить о классическом, который предлагала Карен Хорни.

Психоанализ может быть эпизодическим. Произошло событие, которое вызвало у вас бурную реакцию. Допустим муж вовремя не пришел домой с работы а вы разволновались настолько, что были не в состоянии сами позвонить ему, чтобы узнать, что случилось. Или расстроились, что подруга не ответила на звонок, когда вы ей хотели рассказать про мужа, который задержался. Или ребенок плохо закончил учебный год и вы сильно разозлились. Или дозвонились маме вместо подруги, рассказали про мужа, а мама сказала - сама виновата, плохо выглядишь, вот он и не торопится домой, и вообще другая у него уже давно. В общем вы понимаете, что сильно переживаете. В этот момент можно использовать самоанализ. Или метод свободных ассоциаций.

Можно просто проговаривать в слух, можно записывать, или надиктовать голосом все мысли, которые возникают по данному поводу. Обязательно все. Не выборочные, которые вам привычны и знакомы, а все, что приходит в голову, даже если приходит что-то ужасно стыдное, такое, про что вы думаете, что приличным людям в голову не приходит. Я не знаю, как выглядят приличные люди, но поверьте, людям приходит в голову разное. Просто иногда так хочется быть хорошей, что мы готовы себя убить за некрасивые мысли. Учтите, что если вы решите записывать, то это может создать некоторые неудобства, потому что мысли возникают быстрее, чем их успеваешь записывать, и есть риск, что какие-то мысли, которые вам все-таки не нравятся, вы таки упустите из виду. Поэтому можно записывать лишь отдельные слова, по которым вы сможете восстановить ход своих мыслей.

Итак самое важное в самоанализе честно фиксировать все, что приходит в голову. Что это даст? Возможно всплывет ситуация, похожая на эту, в которой вы испытывали подобные чувства. Возможно вы увидите какую-то взаимосвязь между своей реакцией и чем то другим. Возможно это будет ниточка, которая позволит распутать интересный клубок.

Ситуативный анализ может быть очень полезным. Главное, чтобы он не стал просто способом отвлечения от неприятных переживаний. А если вы хотите глубже познать себя, то я рекомендую регулярный самоанализ. Частоту вы можете определить сами. К классическому психоаналитику клиенты ходят 3-4 раза в неделю. К современному психотерапевту один раз. Вам решать, сколько раз вы будете приходить к себе на прием.

Цитата: Авишаг от июня  4, 2019, 08:40

Цитата: Sandar от июня  3, 2019, 20:03
Высказаться приносит удовольствие.
(Как это красиво грамматически оформить?  ;D)

Высказывания по теме не дают того же эффекта?

Цитата: Sandar от июня  5, 2019, 21:57
Для это надо компетенцию иметь.

Цитата: Sandar от июня  5, 2019, 22:37
Трудно сказать.