Цитата: Анастасия ТихомирноваРасстановка по Хеллингеру: репортаж из подсознания
Классическая психология до сих пор не признаёт этот метод работы с семейными травмами. Тем не менее расстановки по Хеллингеру популярны.
В ситуации, когда ты приходишь на приём к психотерапевту, всё достаточно понятно: ты садишься напротив специалиста и рассказываешь о своих проблемах. Психотерапевт тебя слушает, конспектирует что-то, периодически задаёт наводящие вопросы, чтобы помочь тебе найти правильный ход мысли. Приходит ли решение проблемы? Да, но только не сразу.
Но существует и другой способ лечения психологических травм. Системно-семейная расстановка по Хеллингеру отличается тем, что направлена на практически моментальный эффект. Я решила узнать на себе, что это такое, и сходила на расстановку в качестве заместителя.
Кто вы, мистер Хеллингер?
Сам старина Берт Хеллингер родился в 1925 году в Германии и до сих пор жив. Будучи психотерапевтом и философом, он стал известен именно благодаря своей терапии, дающей "моментальный" результат. Его расстановки — это индивидуальный подход к клиенту, правда, работа проходит с помощью группы.
Семейный психолог, расстановщик по методу Берта Хеллингера Елизавета Матосова, рассказала Лайфу о том, что это такое с профессиональной точки зрения:
— У клиента есть свой запрос: что-то болит, какая-то проблема, которая его беспокоит и с которой он сам не может справиться. С помощью ведущего группы (расстановщика) клиент формулирует свой запрос, определяет, на что он хочет посмотреть и что для себя решить.
Темы расстановок могут быть следующие:
взаимоотношения с родителями;
взаимоотношения в паре;
детско-родительские конфликты;
проблемы со здоровьем;
сложности с выбором, принятием решения;
проблемы личностного роста;
трудности с работой;
зависимости;
развод, потеря, горе, утрата и т.д.
Расстановки способны помочь решить следующие задачи:
разобраться в себе;
осознать семейно-родовые корни своих проблем;
улучшить отношения с близкими людьми;
найти правильное решение сложных жизненных ситуаций;
устранить одиночество, замкнутость, страхи;
преодолеть кризисы;
найти гармонию в отношениях между женщинами и мужчинами;
устранить зависимости различного рода;
разрешить проблемы профессионального роста;
изменить свою жизнь к лучшему.
Трансферинг реальности
Мария пришла на расстановку с довольно очевидным и распространённым вопросом — как наладить отношения с матерью? По мнению специалиста, действительно, это один из ключевых запросов, потому что взаимоотношения со столь близким человеком являются первостепенными: от них зависит, как идёт жизнь. Марии около 40, маме уже почти 70. Мария живёт одна, но подвергается постоянному прессингу со стороны матери: манипуляции, навязчивость, давление на жалость...
Я стою в просторном зале где-то на окраине Москвы и пока не понимаю, какая роль будет выделена именно мне, это определит сама женщина, выбирая меня под запрос. Во время расстановок могут быть самые неожиданные повороты: например, кто-то из участников может исполнять роль умершего человека. Это может быть прабабушка, которую клиент ни разу не видел. Или, если ребёнок был усыновлён, он может "встретиться" со своими биологическими родителями, о которых даже не слышал.
В нашем рабочем поле группы присутствуют пять человек: двое мужчин и три женщины, не считая Марии. Все стоят сами по себе, эти люди друг друга не знают, я в их числе. Знакомиться и дружить друг с другом никто не рвётся. Специалист и Мария определяют тему работы, озвучивают её, и далее начинается сама расстановка.
— Как вы видите свою мать и отца? Когда поставите, встаньте так, как вы чувствуете себя по отношению к своим родителям, — говорит расстановщик.
Мария смотрит по сторонам, выбирает меня и мужчину лет 45. Она ставит нас так, что я получаюсь на шаг вперёд, "отец" стоит справа от меня, как будто сзади. Сама Мария встаёт за нами. Что это значит? И значит ли что-то?
Даже по такому незначительному, казалось бы, моменту специалисту видно, что в семье нарушена иерархия: Мария-ребёнок ставит себя в позицию выше своих родителей, и берёт на себя роль родителя, для своих родителей. В этом случае у ребёнка могут не складываться партнёрские отношения — из-за неправильного занятого места в системе. В этом случае, у него просто не хватает ресурсов, потому что он не получает их от своих родителей, а пытается сам им дать. Как только ребёнок найдёт своё правильное место — родители встанут за его спиной, а он перед ними, — он приобретёт силу и сможет двигаться дальше.
— Происходит с заместителями, как ни странно, всё то, что происходит в жизни клиента: он замечает в заместителях то, что он обычно видит в этих "расставленных" людях. Он проецирует на них свои привычные образы, и ему кажется, что прямо здесь и сейчас происходит странное: заместители, незнакомые ему до этого люди, начинают транслировать то, что только ему самому известно. Он видит, как его "мама" (заместитель мамы) смотрит на него с таким же высокомерием, или пренебрежением, или надменностью, или ожиданием. Как его "папа" (заместитель папы) не хочет на него смотреть или отворачивается, или игнорирует, — комментирует Елизавета Матосова. — У клиента возникает удивление и рождается вопрос: как это возможно?! И тогда он начинает верить в чудеса.
Люк, я твой отец
В процессе работы Мария рассказывает о своём переживании, связанном с молодым человеком. Ей было 17, ему 19, и у них были трепетные и невинные отношения. Мать тогда запретила продолжать их, практически выгнав юношу из дома.
В процессе расстановки заместители дают информацию о том, что они чувствуют, стоя на этом месте. Описывают свои ощущения, которые происходят в теле и говорят от своего лица без каких-либо интерпретаций, мол, "мама подумала" или "она так решила", это лишнее. Важно, чтобы за этим следил расстановщик.
В эти моменты у клиента возникает много различных переживаний. Он всё это пропускает через себя. В какой-то момент у меня возникает желание обнять эту даму, утешить, что я и делаю. Мария ниже меня ростом, она сначала сопротивляется, а потом расслабляется, поддаётся и обмякает в моих объятьях. Пронизывающее одиночество, тянущееся годами и десятилетиями. Мария не замужем тоже. Мужчины в этой семье не приживаются, и крайней сейчас оказалась Мария, которая компенсирует эти пустоты.
Что мной движет? Жалость? Понимание? Трансформация моего сознания? Неужели на какой-то момент я могла стать матерью для женщины, которая, по сути, даже старше меня?
Мария впервые высказала свои чувства, возможно, те, которые годами пытались в себе зарыть, нивелировать. Как это происходит?
— Расстановки ― это всегда неожиданность, это всегда открытие. Возможны варианты развития событий: либо клиент получает подтверждение тому, что он привык чувствовать, и это даёт ему возможность доверять происходящему и двигаться дальше вместе с расстановщиком в поиске решения, либо при опросе заместителей может оказаться, что они чувствуют совсем не то, что видит клиент, и тогда это для него новая информация, с помощью которой он может расширить своё сознание. И это может помочь ему справиться с проблемой, — комментирует Елизавета Матосова.
Решение есть
Мужчины и женщины, участвующие в истории с Марией, менялись местами, двигались, как шахматные фигуры.
— Главное в расстановке ― это чувственный опыт. Здесь даются место и время негативным чувствам, которые подавлялись, обидам, которые скопились, чувства проживаются здесь и сейчас и отпускаются. Это и является главным психотерапевтическим эффектом. Человек освобождается от своей боли, восстанавливает потерянные связи с родом, с семьёй, и ему становится легче. Меняется восприятие ситуации, проблема трансформируется, становится решаемой. В этом состоянии человек может находить для себя ресурсы и двигаться дальше. О результате можно судить только спустя время. Когда клиент вернётся домой, на работу, в свою обычную жизнь и вдруг начнёт замечать, что мама его любит, папа им интересуется, друзья за него радуются. А у него у самого появилась энергия и все проблемы решаются, — объясняет специалист по расстановкам Елизавета Матосова.
Я не знаю, как сложится жизнь Марии после этой истории, но уходила она с лёгкой грустью и молча. В гардеробе она старалась не встречаться со мной взглядом, отводила глаза. Как будто мы были в какой-то близости, о которой нельзя вспоминать. Как будто я была свидетелем её откровения, её слабости.
Так оно и было, по сути. Только в моменте этом была и моя слабость, когда я понимала чувства другого человека, наверное, даже глубже и сильнее, чем свои собственные. Меня в тот момент не было, это была я-не-Настя, у меня было другое имя, другая прожитая жизнь и взрослый несчастный ребёнок.
Я шла домой и думала о том, что не дай бог мой ребёнок будет так болеть душой, так зависеть от меня. Мне было грустно. Я посмотрела историю в разрезе и поняла для себя некоторые моменты. Позвонила маме, поблагодарила её за то, что она не передала мне по наследству пустоту.
Реальный опыт
Ольга, 40 лет: С мамой мы всегда не ладили, поэтому из родительского дома я ушла в 18 лет, а с возрастом проблемы обострились, тем более они сильно отражались и на моей семье. Каждый приезд к родителям был стрессом. На тот момент мы не общались уже год. Я понимала, что, не установив нормальные отношения с мамой, я не смогу сама жить в гармонии со своими детьми. Поэтому по рекомендации подруг я пошла на расстановку к психологу Алексею. В группе было шесть девушек, кто-то из них был заместителем моей мамы. Ведущий попросил встать нас в том месте, где нам комфортно. Уже не помню, как мы стояли: лицом ли или спиной друг к другу, процесс полностью поглотил. Мы как-то перемещались по комнате, ведущий задавал вопросы. В какой-то момент он сказал, чтобы я поклонилась "матери" и поблагодарила. Спина не гнулась, я поняла, что реву. Ведущий вызвал второго заместителя — моего "отца". Смутно помню, что происходило дальше, помню, что "мать" и "отец" стояли за моей спиной и я должна была облокотиться на них, запомнить это состояние и вспоминать в трудные моменты. Прорыдалась я тогда отлично. Ведущий обычно предупреждает, что в течение месяца после расстановки будет кризис, но у меня не было. Результат же процесса я почувствовала месяцев через восемь, мама позвонила, и с тех пор (а прошло уже три года) мы регулярно общаемся, ездим в гости. Качество этого общения стало совсем другим, она как будто признала меня взрослым человеком.
Тамара, 34 года: У меня были проблемы с мужчинами: я всё время выбирала себе каких-то убогих, падших. То есть сначала они вели себя вроде бы нормально, а в какой-то момент их срывало: начиналось пьянство, унижения, побеги от ответственности, житьё за мой счёт... Было ощущение, что я в замкнутом круге, что я для мужчины такая большая жилетка, куда рыдать можно и сливать всё своё дерьмо. Когда мне исполнилось 32, а рядом со мной было очередное ничтожество (это я сейчас так говорю, тогда это ощущалось иначе), я сходила на расстановку с запросом "как перестать выбирать не тех мужчин?". Оказалось, что в моём роду было принято тянуть эту лямку, вот эта роль "всех спасти", мне с детства втюхивали такое отношение к мужчине, что не он меня спасает и защищает, а я. Изменения произошли не сразу, потребовалось время. Но в это время я даже не пыталась заводить отношения, ждала. Мой нынешний мужчина — совершенно другой, полная противоположность всему тому прошлому унынию. Мне удалось порвать этот порочный круг.
Авишаг вы на психолога учитесь ?
Цитата: Leo от марта 20, 2019, 13:20
Авишаг вы на психолога учитесь ?
Не учусь :)
Читаю какие-то вещи периодически.
В последнее время поступал вопрос от нескольких человек на тему расстановок.
Пусть будет тема :)
Про "расстановки" не слышал, про "трансерфинг" краем уха слышал (только, вроде, как о какой-то секте, типа саентологии-дианетики). Это оно? :???
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:26
Это оно?
Я не знаю, о чём ты слышал :)
Попадалась статья, что некоторые продолжатели Хеллингера создали какие-то секты. В изучение вопроса не углублялась.
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:26
про "трансерфинг" краем уха слышал (только, вроде, как о какой-то секте, типа саентологии-дианетики)
да, это Зеланд. К расстановкам по Хеллингеру никакого отношения оно не имеет
Цитата: Vesle Anne от марта 20, 2019, 17:41
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:26
про "трансерфинг" краем уха слышал (только, вроде, как о какой-то секте, типа саентологии-дианетики)
да, это Зеланд. К расстановкам по Хеллингеру никакого отношения оно не имеет
А, точно, Зеланд; спасибо. Интересно, зачем использовали такой подзаголовок в этой статье? Модно?
Подписался.
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:44
А, точно, Зеланд; спасибо. Интересно, зачем использовали такой подзаголовок в этой статье? Модно?
Очевидно, для того, чтобы уже с гарантией взбесить читателя. Даже того, которому не хватит одного слова "расстановки" и упоминания Хеллингера, чтобы полезть на стенку.
Цитата: Toman от марта 23, 2019, 21:58
Даже того, которому не хватит одного слова "расстановки" и упоминания Хеллингера, чтобы полезть на стенку.
Почему надо лезть на стенку?
Цитата: Авишаг от марта 23, 2019, 22:09
Почему надо лезть на стенку?
Потому что эти ключевые слова в кругах пользователей некоторых популярнейших соцсетей и др. ресурсов неизбежно ассоциируются с чрезвычайно назойливым спамом.
Цитата: Toman от марта 23, 2019, 22:19
неизбежно ассоциируются с чрезвычайно назойливым спамом.
Мне такого спама ни разу не попадалось...
Цитата: Авишаг от марта 23, 2019, 22:49
Мне такого спама ни разу не попадалось...
Не почтовый спам, а прямо в соцсетях. В виде приглашений в группы и т.п. Достаточно зафрендить хоть одного "токсичного" персонажа, и привет.
Цитата: Toman от марта 23, 2019, 23:05
Не почтовый спам, а прямо в соцсетях.
Так и поняла твои слова :)
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:44
Интересно, зачем использовали такой подзаголовок в этой статье? Модно?
Какой подзаголовок?
Цитата: Авишаг от марта 23, 2019, 22:49
Цитата: Toman от марта 23, 2019, 22:19
неизбежно ассоциируются с чрезвычайно назойливым спамом.
Мне такого спама ни разу не попадалось...
+1
Цитата: alant от марта 24, 2019, 02:02
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:44
Интересно, зачем использовали такой подзаголовок в этой статье? Модно?
Какой подзаголовок?
Цитата: Авишаг от марта 20, 2019, 13:08
Цитата: Анастасия Тихомирнова
Трансферинг реальности
Цитата: Lodur от марта 24, 2019, 07:20
Трансферинг реальности
А это что такое? Эффект манделы что ли?
Цитата: Lodur от марта 24, 2019, 07:20
Цитата: alant от марта 24, 2019, 02:02
Цитата: Lodur от марта 20, 2019, 17:44
Интересно, зачем использовали такой подзаголовок в этой статье? Модно?
Какой подзаголовок?
Цитата: Авишаг от марта 20, 2019, 13:08
Цитата: Анастасия Тихомирнова
Трансферинг реальности
Спасибо. Но почему я его не вижу в цитате Авишаг?
Цитата: alant от марта 24, 2019, 11:55
Но почему я его не вижу в цитате Авишаг?
Потому что он не сверху, а пониже.
Цитата: Авишаг от марта 24, 2019, 12:10
Цитата: alant от марта 24, 2019, 11:55
Но почему я его не вижу в цитате Авишаг?
Потому что он не сверху, а пониже.
И пониже нет.
Цитата: Авишаг от марта 20, 2019, 13:08
Трансферинг реальности
Мария пришла на расстановку с довольно очевидным и распространённым вопросом — как наладить отношения с матерью? По мнению специалиста, действительно, это один из ключевых запросов, потому что взаимоотношения со столь близким человеком являются первостепенными: от них зависит, как идёт жизнь. Марии около 40, маме уже почти 70. Мария живёт одна, но подвергается постоянному прессингу со стороны матери: манипуляции, навязчивость, давление на жалость.
Цитата: Авишаг от марта 23, 2019, 22:49
Мне такого спама ни разу не попадалось...
Мне тоже.
О, здесь тоже транссерфинг реальности? А я думал, что расстановки по Хеллингеру - это совсем другое. Или тут не тот транссерфинг, который у Зеланда?
А, тьфу, тут трансФЕринг, а не трансЕРФинг реальности.
Цитата: Авишаг от марта 24, 2019, 14:04
Цитата: Авишаг от марта 20, 2019, 13:08
Трансферинг реальности
Мария пришла на расстановку с довольно очевидным и распространённым вопросом — как наладить отношения с матерью? По мнению специалиста, действительно, это один из ключевых запросов, потому что взаимоотношения со столь близким человеком являются первостепенными: от них зависит, как идёт жизнь. Марии около 40, маме уже почти 70. Мария живёт одна, но подвергается постоянному прессингу со стороны матери: манипуляции, навязчивость, давление на жалость.
Спасибо
Интересно, как себя чувствуют заместители в расстановках. Это же какая-то уже актерская игра.
Цитата: alant от марта 24, 2019, 15:52
Это же какая-то уже актерская игра.
Человек начинает себя чувствовать тем, кого он заменяет. Он не притворяется кем-то, а временно становится кем-то.
Цитата: Авишаг от марта 24, 2019, 16:02
Цитата: alant от марта 24, 2019, 15:52
Это же какая-то уже актерская игра.
Человек начинает себя чувствовать тем, кого он заменяет. Он не притворяется кем-то, а временно становится кем-то.
Судя потому, что бывает так, что заместители ведут себя не так как реальные люди, не всегда они чувствуют себя тем, кого заменяют.
Цитата: alant от марта 24, 2019, 16:05
Судя потому, что бывает так, что заместители ведут себя не так как реальные люди, не всегда они чувствуют себя тем, кого заменяют.
Из чего ты судишь?
Цитата: Авишаг от марта 24, 2019, 16:17
Цитата: alant от марта 24, 2019, 16:05
Судя потому, что бывает так, что заместители ведут себя не так как реальные люди, не всегда они чувствуют себя тем, кого заменяют.
Из чего ты судишь?
ЦитироватьОн видит, как его "мама" (заместитель мамы) смотрит на него с таким же высокомерием, или пренебрежением, или надменностью, или ожиданием. Как его "папа" (заместитель папы) не хочет на него смотреть или отворачивается, или игнорирует,
при опросе заместителей может оказаться, что они чувствуют совсем не то, что видит клиент,
Цитата: alant от марта 24, 2019, 16:22
при опросе заместителей может оказаться, что они чувствуют совсем не то, что видит клиент
Как из этого следует
Цитата: alant от марта 24, 2019, 16:05
Судя потому, что бывает так, что заместители ведут себя не так как реальные люди, не всегда они чувствуют себя тем, кого заменяют.
?
Ведут-то они себя так же (смотрят высокомерно, отворачиваются).
Только это то, что видит «ребёнок», а внутри у «родителя» происходят совсем другие вещи.
Папа может бить ребёнка от того, что чувствует отчаяние или свою родительскую несостоятельность, а ребёнок может считать, что папа его бьёт из-за ненависти.